Проделки старого маньяка

[SkyFan]

Решил и я освежить вашу творческую ветку подборкой своих «молодецких забав».
Все это писалось давным-давно и разбрелось по сети, а в сборник решил собрать только сейчас. Может быть, кто-то еще не видел… Типа «Новое = хорошо забытое старое» (с) или «Не стреляйте в БАЯНИСТА, он играет, как умеет!»(с).

СОДЕРЖАНИЕ:
Подлость последнего бота (очерк)
http://www.redrodgers.com/forums/sho...86&postcount=2
Садистские куплеты на тему «Ил-2»
http://www.redrodgers.com/forums/sho...87&postcount=3
Эротические куплеты на тему «Ил-2»
http://www.redrodgers.com/forums/sho...88&postcount=4
Философские размышления о стрельбе по парашютистам (в стихах)
http://www.redrodgers.com/forums/sho...90&postcount=5
Стихотворение о правилах поведения на форумах
http://www.redrodgers.com/forums/sho...91&postcount=6
Вирпил на балконе (стихи)
http://www.redrodgers.com/forums/sho...93&postcount=7
Вирпил на кухне (продолжение «Вирпила на балконе»)
http://www.redrodgers.com/forums/sho...94&postcount=8
Вальс «Бостон» (посвящение экипажам):
http://www.redrodgers.com/forums/sho...95&postcount=9

Ну, а сами творения - в следующих постах

[SkyFan]

Хороший хирург поможет плохому танцору

Начинающие вирпилы! Вы подтвердите…
Все, кто был начинающими вирпилами! Вы помните…

…Вы только что научились сбивать больше одного бота-противника в одном бою. Душа поет от счастья и ощущения собственной крутизны. Вы придумали идею супер-боя и решили увековечить свой бессмертный подвиг в виде трека. В простой редактор загружено задание, и вы, представляя себя непобедимым воздушным терминатором, бесстрашно устремляетесь в гущу сражения – один против всех!
И вот, когда желанная победа, бессмертная слава и восхищение потрясенных форумчан уже почти в руках, к делу приступает злой гений по имени ПОСЛЕДНИЙ БОТ.
Все, кто встречался с ним в простом или полном редакторе, знают, что ПОСЛЕДНИЙ БОТ – наиподлейшая мразь во всем офф-лайне. Цель его никчемной виртуальной жизни – изгадить как можно больше гениальных треков, доведя до истерики, помешательства и самоубийства максимальное количество начинающих виртуальных пилотов. Ради достижения своей гнусной цели ПОСЛЕДНИЙ БОТ не гнушается никакими средствами.
Вот только некоторые поступки ПОСЛЕДНЕГО БОТА (далее ПБ), характеризующие всю глубину его нечистоплотности и низости:
1. ПБ способен в любой момент самовольно воткнуться в землю, лишив пилота заслуженной победы.
2. Получив в начале боя малейшие повреждения, ПБ тихонько линяет с места событий и, приземлившись на базе, надевает шапку-невидимку, злорадно наблюдая за бесплодными поисками несостоявшегося победителя.
3. Оказавшись один на один с вирпилом, ПБ упорно не желает умирать и крутится, как уж на сковородке, превосходя по мастерству и изобретательности всех своих погибших друзей вместе взятых, независимо от того, сколько их было перед боем – один, трое или семеро.
4. В ПБ крайне трудно попасть, даже ОЧЕНЬ тщательно прицелившись.
5. ПБ упорно не падает, даже если в него попадают, расстреливая в упор из всех дудок.
6. Искалеченный самолет ПБ дымя, устремляется к земле, но выравнивается в считанных миллиметрах от нее, пропуская вперед торжествующего победу противника, чтобы подло расстрелять его в спину.
7. Даже густо и черно дымящий самолет ПБ может минут семь-восемь не загораться, а ярко горящий – такое же количество времени не взрываться и не падать.
8. ПБ способен невероятно извернувшись, одной единственной пулькой (может быть даже из табельного пистолета пилота) мгновенно окрасить экран вашего монитора в траурно-черный цвет.
9. Когда вам остается забить один-единственный последний гвоздь в крышку гроба ПБ, у вас кончаются патроны.
10. Рекордные количества неиспользованных «голевых моментов» образуются именно при попытке забоя ПБ.
11. Когда ПБ у вас в прицеле, и деваться ему некуда, вас обычно зовут к телефону.
12. В этот же момент у вас начинает заедать кнопка открытия огня на джойстике, глючить управление по осям, тормозить процессор, может даже внезапно отключиться электричество во всем доме.
13. Все домашние животные в вашем доме в любой момент могут прийти на помощь ПБ: собака начнет тащить за рукав, приглашая на прогулку, хомячок залезет за шиворот, а кошка пробежится по клавиатуре между вами и монитором. Какие кнопки она при этом нажмет, сказать трудно, но то, что среди них обязательно окажутся “Ctrl” и “E”, можно быть уверенным.
14. И наконец, как только ПБ оказывается у вас в прицеле, домочадцам начинает срочно требоваться ваша помощь: забилась раковина, сорвало кран, в гости пришла любимая теща, жена напомнила вам, что в квартире уже десять лет не было ремонта, что пора бы хоть на майские праздники вынести елку и т.д. и т.п.
15. Даже, будучи убитым, ПБ способен превращаться в зомби и не менее 8 минут летать, не падая.

Все вышеперечисленное – святая правда, по ряду эпизодов даже сохранились обличительные документы в виде треков. Причем, это далеко не полный список злодейств ПОСЛЕДНЕГО БОТА, которые он совершает, подло прибегая к помощи потусторонних сил, вместо того, чтобы стоически и мужественно принять свою смерть, как подобает воину.
Начинающие и опытные вирпилы офф-лайна! Будьте бдительны! ПОСЛЕДНИЙ БОТ не дремлет!
P.S. А что ТЫ сделал во имя благородной борьбы с подлыми кознями ПОСЛЕДНЕГО БОТА?
P.Р.S. Одна улыбка продлевает жизнь на три минуты. Живите долго!

[SkyFan]

К цели Иван на бомбежку летел,
В карту и в компас усердно смотрел...
"Быстро стемнело" - подумал Иван,
Глядя на вмиг почерневший экран.
***
Муж после патча в он-лайне летал,
Многих противников там насбивал.
Сзади подкралась жена игрока
И за врагов поиграла слегка,
Мужу по черепу дав утюгом,
В ухо половником, в зад сапогом,
Бросив в любимого пару гранат,
Но ни на миг не отвлекся фанат,
Только руками за темя схватился
И реализмом игры восхитился:
"Класс - спецэффект! Аж башка кровоточит!
Метко зенитка проклятая мочит!"
***
Вася на палубу "Митчелл" сажал,
Скорость и курс филигранно держал.
Кошка по клаве его пробежала,
Лапкой на лишнюю кнопку нажала!
Авианосец в Коралловом море
Нынче постигло великое горе...
Скорбь безутешна... Но будут хотя бы
Сыты надолго и рыбы, и крабы!
***
Петя последнего бота сбивал,
Злобно в экран монитора плевал!
Яростью взял он врага и измором:
Сбил!!!... Правда, сбил заодно с монитором…
***
Летчика с "Лавки" в застенках гестапо
Зверски пытали - как ляхи Остапа.
Пальцы раздавлены дверью комода,
Но не открыл он фашистам чит-кода!
***
По мотивам мультфильма "Веселая карусель"

Детский хор (весело):
Антошка! Антошка! Садись в свою "Бостошку"!
Антошка! Антошка! Летим бомбить япошку!
Антошка (соло в миноре):
Дили-дили!
Трали-вали!
Мне мошонку прострелили,
Мне яичко оторвали!
Па-рам-пам-пам...
***
Бой был проигран... Японский пилот
Меч самурая направил в живот!
Вдруг самолет в плоский штопор сорвался:
Рядом зенитный снаряд разорвался!
Грохнул осколок по фляге с сакэ,
Дрогнул клинок у пилота в руке...
...И самурай благородных кровей
Вместо "Банзай!" закричал: "Зохен вэй!"
***
«Хейнкель» решил отстреляться от «Яка».
Не повезло ему с этим, однако –
Дождь из обломков пошел свысока:
«Як» не простой был, а «Як-9К»!
***
«Хейнкель», дымя, ковылял еле-еле.
Фрицы в кабине от страха потели,
Чудом на курсе машину держали,
От напряженья колени дрожали,
Как в лихорадке, стучали их зубы:
Не оказаться до базы внизу бы!
Мучили их перебитые тяги,
Верный ведомый, горящий в овраге,
Мысль, что они у кого-то в прицеле,
Бомбы, упавшие вниз мимо цели,
Мучила в плоскости рваная рана,
Киль, что был срезан во время тарана,
Баки, что быстро насквОзь прогорели,
Кровь Вилли Шульца на задней турели…
«Хейнкель» израненный носом клевал,
В потных ладонях согнулся штурвал,
Дрогнет рука – и: «Хайль Гитлер, Валгалла!»
Это предчувствие им не солгало:
Встречный «Ил-2», возвращаясь с заданья,
Залпом РС прекратил их страданья!
***
Видя по курсу звено "Ил-четыре",
Синий вирпил рапортует в эфире:
"Курс - шестьдесят, три пятьсот высоты.
Я атакую звено "Ил-четы..."
...Ярко внизу полыхает костер:
Не фиг с шести заходить на бомбер!
***
Вышеперечисленное сочинял сам.
Ниже – пара алаверды на творения других авторов:
***
Алаверды Pakman
Возле леса втихаря
Мессы драли Мигаря…
…МиГ, извернувшись, пустил два РСа –
Слева пол-месса, и справа пол-месса
***
Алаверды Inco
Раненый Фридрих на запад летит.
Пулей прострелена, жопа болит.
Но не дотянет до базы пилот:
Сядет на брюхо и в плен попадёт…
…Лет через десять вернется он к Грете –
А у нее уже русские дети!
***
А еще народное творчество на эту тему можно почитать здесь
http://www.2gvshad.ru/forum/viewtopic.php?t=571

[SkyFan]

Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут:
В небо не взмыв, мы звеним кандалами -
Все, кто женат, меня сразу поймут!

***
Я встретил Новый год на славу:
ПролИл шампанское на клаву,
Боялся, что она откажет
И кукиш юзеру покажет,
Но обошлось все, слава Богу,
И вот, сначала понемногу,
Тихонько, нежно и культурно,
А после – яростно и бурно,
Потея, с криками «Ура!»
Я юзал клаву до утра.
Свои любимые забавы
Я этой ночью не бросал…
ПАРДОН!!! ОШИБСЯ!!! Имя (!!!) Клавы
Со строчной буквы написал!

***

Пара влюбленных в квартире одна...
Девушка томно сидит у окна.
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2".
В девичьем сердце - горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат!
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска -
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут!
Милый на мягкий диван опрокинут!
И - в лобовую пошли на таран:
Он - новичок, и она - ветеран!
...Ночью соседи заснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он - миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"

***
Ушла с другим подружка Зоя,
Но не расстроился вирпил:
Свой член поюзал вместо джоя,
И вновь к полетам приступил!

[SkyFan]

Горела «Штука», падая
В излучину реки,
Из «Штуки», глаз мой радуя,
Линяли мужики!

Два парашюта с ботами
Я вижу. Как мне быть?
Добить их пулеметами?
А может не добить?

Быть может, над беднягами
Я сжалюсь в этот раз:
Пускай бредут оврагами,
Как сам я брел не раз,

Лесами брел, болотами,
И вспоминал в пути,
О том, как в схватке с ботами
Я схлопотал с шести,

От полицаев прятался,
Под штатского косил,
К солдаткам на ночь сватался,
Чтоб поднабраться сил,

Блуждал полями минными,
Лежал под артогнем,
Ночами плелся длинными
И отсыпался днем,

Бежал в карьеру новую
Сквозь линию огня:
Пускай полки стрелковые
Приветствуют меня!

Пусть особисты-сволочи
Проверят – не впервой!
Пусть в полк вернусь я к полночи –
Подбитый, но живой!

Долой воспоминания:
Теперь расклад иной:
Два бота для заклания
Висят передо мной.

Два парашюта с ботами
Уже в прицеле, но…
Добить их пулеметами?
Банально, не смешно!

Из пушек дам я очередь
По вражьим куполам,
Чтоб разорвало в клочья их,
А ботов – пополам!

Они в прицеле, близко, но
Внезапно я поник:
Из пушек – не изысканно:
Ведь я же на мясник!

Они и так не скроются:
Я срежу их винтом!
А вдруг мотор накроется?
Что делать мне потом?

Одарим их минутами:
Пускай умрут не вдруг –
Я вновь над парашютами
Описываю круг!

Два парашюта с ботами
В прицеле. Как мне быть?
Добить их пулеметами?
А может не добить?

Ведь где-то дом имеется,
Где ждут их и зовут,
Они еще надеются,
Там может, пусть живут?

Два парашюта с ботами
Спускаются на лес…
Добить их пулеметами?
НЕ-Е-Е-Т! Я ПУЩУ РС!!!

[SkyFan]

Побеседовать бы с вами
Нецензурными словами,
Широтой души славянской впечатляя нежных дам,
Чтобы Даль в гробу проснулся,
И семь раз перевернулся,
И чтоб грузчик дядя Вася был смущен не по годам!

Но НЕЛЬЗЯ: клеймо запрета
Наложила власть на ЭТО:
ЧЕМ, КУДА и КАК имеют, пусть останется в тени!
ЭТО можно ДЕЛАТЬ с нами,
Но СВОИМИ ИМЕНАМИ
Называть сие народу НЕ ПОЛОЖЕНО - ни-ни!

По указанной причине
Стало скучно жить мужчине…
Где ООН и где ЮНЕСКО? Наши попраны права!
Стала пресной и безвкусной
Проза нашей речи устной,
И не выпустить на волю нам заветные слова!

Наша речь осиротела,
Как мужик без части тела,
Той, которую назвал бы, но забанят в тот же миг,
А была – предельно точной,
Выразительной и сочной:
Тот, кто матом не ругался – тот успеха не достиг!

Разве думал про цензуру
Тот, кто лег на амбразуру?
Что кричит солдат, в солдата разряжая автомат?
Сколько ярких выражений
Слышим мы в пылу сражений?
Нас спасал от поражений незабвенный русский мат!

Но сатрапы злой цензуры
Целый пласт родной культуры
Осквернили, растоптали, опорочили навек,
Слов любимых не услышишь,
Не споешь, и не напишешь,
А без них интеллигентным быть не может человек!

Это ж адские страданья -
Речь без знаков препинанья!
Как с коллегами общаться? Как воспитывать детей?
Мат – основа мирозданья,
Наша совесть и сознанье,
Наше зеркало эмоций, наша ярмарка страстей!

На компьютерный бы форум
С нецензурным разговором,
ТАК зайти, чтоб модератор материл тебя в ответ!
Но забанят непременно
И, скажу вам откровенно:
Облегчаться против ветра - никому охоты нет!

Только как мириться с этим?
Как без мата жить на свете?
Чем мы милую утешим? Как мерзавцу воздадим?
Пусть вас это не тревожит:
Знайте – ЗАПАД НАМ ПОМОЖЕТ:
С кнопкой «Shift» и с кнопкой «Ctrl» мы запреты победим!

При уменьи и сноровке
На латинской кодировке
Изольем, славяне, душу, коль по-русски нам нельзя:
Букву «Х» наш шифр упрячет
За квадратной скобкой, значит,
Букву «У» - за «Е» латинским, и так далее, друзья!

Не поняв абракадабры,
Модератор нас за жабры
Не возьмет, и не опОшлит нашу пламенную речь!
Вот он - наш счастливый случай!
Встанем грудью! Встанем тучей!
Наш великий и могучий – развивать! Любить! Беречь!

[RR_fanya]

Позитив однако)!

[Irinel]

Хорошо!

[RR_Joy]

Каписан - жжотор)
Топикстартеру - велкам!

[RR_Kite]

Капи - справедлив))))

[Pray]

Весьма....

[SkyFan]

Быль двух-трехлетней давности…
Подсадил я как-то своего коллегу по работе на «Ил-2». С тех пор совместные с ним командировки стали просто праздником души. А бывали они в описанный период времени частенько. Ездили мы на машине: рабочая неделя – один круговой тур по нескольким городам и весям с возвращением домой к выходным. Сделали работу, переехали в следующий город, поселились в гостиницу – и «Даешь Ил-2!», благо ноутбук всегда с собой, а джойстик в сумке много места не занимает.
Это была присказка: сказка впереди.
Рабочая программа одной из таких поездок закончилась под пятничный вечер в далеком южном городе. Намаялись мы крепко, пускаться в дальний путь на ночь глядя было стремно, и мы решили заночевать в местной гостинице, чтобы стартовать со свежими силами с утречка. Ну, и перспектива еще одного вечера с «Ил-2» тоже вдохновляла. Спустились поужинать в бар, сидим, расслабляемся, разомлели под водочку и под музычку, предвкушаем традиционный вечерний забой виртуальных супостатов, и даже не заметили, как к нам подсели две барышни. Барышни шикарные – надо отдать должное, и не их вина, что они не на тех напали…
Диалог завязывался под сопровождение томного взгляда в классических традициях жанра:
- Мужчины, а не скучно ли вам в наших краях, вдали от дома?
Коллега, добропорядочный семьянин, уже открыл было рот для отповеди с стиле «Руссо туристо – облико морале!»(с), но замолк, ощутив, как я наступил ему на ногу.
- А что, Вы хотите предложить какое-то развлекательное мероприятие? – влез я в разговор.
- Мы можем предложить МАССУ незабываемых экзотических развлечений!
- Это интересно: мы с другом БОЛЬШИЕ любители экзотических развлечений. Если, к примеру, Вы владеете техникой «бумзум», мы определенно найдем общий язык!
В двух очаровательных головках напряженно заскрежетали и, не найдя нужных файлов, зависли винчестеры. Коллега изо всех сил напряг свою мимическую мускулатуру, пытаясь сохранить нейтральное выражение лица, а я продолжил издевательство:
- Так, похоже «бумзум» – ни бум-бум… А известно ли Вам, такое развлечение, как «климб»?
Этот вопрос вызвал у моих собеседниц полное обрушение системы, что позволило мне забить последний гвоздь в крышку гроба «незабываемых экзотических развлечений».
- Ну, может быть, Вы хотя бы знаете, что такое «цвиллинг»?
При слове «цвиллинг» барышни густо покраснели и стыдливо потупились. Уж не знаю, что они там себе нафантазировали, но обе производили впечатление первоклассниц, случайно увидевших порнофильм.
- М-да… И эти люди собираются предложить нам экзотические развлечения? – подключился коллега – Не обижайтесь, милые дамы, но мы – не Ваши клиенты.
Бедняжки пристыжено ретировались, а мы с коллегой приступили у десерту… Мы уже допивали кофе, когда за наш столик подсела дама лет сорока с небольшим. Интуитивно почувствовав, что сейчас начнется вторая серия, я налил ей в чистый бокал и чокнулся.
- Молодые люди, извините, что мои девочки не оправдали Ваших запросов, и простите мое любопытство: я сама двадцать два года работаю в секс-бизнесе, но ни разу раньше не слышала о таких экзотических извращениях – прошептала бригадирша, - а отставать от жизни нельзя: должность обязывает, тем более конкуренция. Я просто ОБЯЗАНА быть в курсе всех современных веяний. Очень прошу: дам любых девочек бесплатно, но только расскажите мне, что такое «бумзум», «климб», и особенно – «цвиллинг» - зарделась она.
При этих словах коллега потерял дар речи и сосредоточился на маскировке сводивших его судорог. Я понял, что от нас не отстанут, и взялся поддержать профессиональное реноме заведения.
- Девочки пусть отдохнут, тем более, что ТАКИЕ шалости требуют определенной подготовки. А вот за пару бутылок хорошего вина я не только расскажу, но и покажу на ноутбуке, как это выглядит. И даже всеми необходимыми Интернет-ссылками обеспечу -
Пока я сбегал в номер за ноутбуком, две бутылки марочного вина и флэшка для ссылок были уже на столе. Добросовестно закачав на флэшку ссылки на «Желтый», «Сухой», и прочие любимые форумы, я запустил «Ил-2», нашел подходящие треки и приступил к демонстрации. По ходу знакомства с таинством бумзума, восторгом климба и прелестями цвиллинга на лице мадам отражалась непередаваемая гамма эмоций.
«Да, ребята, вам действительно НАДО ЛЕЧИТЬСЯ» - с сочувствием произнесла она, поднимаясь из-за стола.
- Флэшку не забудьте - напомнил я.
- И спасибо за вино - с иезуитской улыбкой добавил коллега.
Бандерша удалилась с королевским достоинством. И уже поднимаясь в номер, я краем уха услышал обрывок ее разговора с сотрудницами:
-…девочки, НИКОГДА с ТАКИМИ не связывайтесь! МАНЬЯКИ!! БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!!»

[RR_BeGG]

мощна

[qwert]

хыхыхы

[RR_iVan]

[RR_fanya]

Вот это круто, моя так долго не ржала

[RR_PictBrude]

Зачет!

[SkyFan]

Уважаемые дамы и господа, всех с прошедшими праздниками.
Чтобы первые рабочие дни не были такими тоскливыми, решил вас немного повеселить.

БАЙКИ ОТ ДОКТОРА. ПРОЛОГ.

Давным-давно, в июле семьдесят шестого, после окончания третьего курса мединститута нашу группу отправили на сестринскую практику в одну из крупных столичных клиник. Каждому из нас полагалось в роли медсестры отработать по две 36-часовые рабочие недели в отделениях хирургического и терапевтического профиля. Итого, 24 рабочих дня, 144 часа. Естественно, под присмотром более опытных сестер и врачей. Но наше распределение, традиционно проходившее в кабинете главной сестры больницы, сразу пошло не по сценарию.
- Тамара Ивановна, - обратилась главная к нашей руководительнице практики – я понимаю, программа есть программа, но поймите и Вы нас: сейчас лето, отпускной период, реанимация задыхается без персонала, больные крайне тяжелые, добровольцы позарез нужны! И практика там для студентов то, что надо: интенсивная ТЕРАПИЯ тяжелых больных ХИРУРГИЧЕСКОГО профиля! И терапия, и хирургия в одном флаконе.
- Лично я не против, но заставлять не могу – там ведь труднее всего. Не каждому под силу. Так что, только на добровольных началах. Есть желающие? – окинула она взглядом нашу группу.
- Есть! - сделал я охотничью стойку.
-Есть! – Есть! – почти хором отозвались еще двое моих одногруппников.
Так двадцать четыре нудных рабочих дня превратились для нас в шесть экстремальных, полных приключений суточных дежурств в реанимации, равномерно разбавленных восемнадцатью законными днями отдыха. Мне выпало дежурить первому: в тот же день. Отзвонившись родителям, чтобы не ждали ни к обеду, ни к ужину, ни к завтраку, я с головой окунулся в трудовые будни отделения, которому, как оказалось потом, было суждено стать моим вторым домом на долгие годы…
…Романтика улетучилась быстро: работать в реанимации ОЧЕНЬ тяжело. И морально, и физически. Смысл изречения «Светя другим, сгораю сам» познается собственной шкурой. Здесь по-настоящему понимаешь, что такое мысленно умирать с каждым пациентом, которого не удалось спасти. От психушки спасает лишь формирование в характере особого реанимационного цинизма и приверженности к черному юмору. Еще один защитный механизм - воспоминания о курьезных случаях и комичных ситуациях, которые в нашей работе возникают бок о бок с человеческими трагедиями. Эти воспоминания принято беречь, лелеять, передавать из уст в уста, из поколения в поколение, насыщая новыми деталями, что-то добавляя, в чем-то приукрашивая во имя единственной цели – мимолетной улыбки наших медленно сгорающих на работе коллег. Некоторыми СОБСТВЕННЫМИ воспоминаниями из этого жанра я и решил поделиться с читателями.

БАЙКИ ОТ ДОКТОРА: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ГОНЕЦ ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Быль.

…Итак, после третьего курса нас направили на сестринскую практику, я оказался в отделении реанимации и с головой погрузился в практическое освоение основ будущей специальности. Освоение проходило в бешеном ритме и затянулось до глубокой ночи. Я уже ничего не соображал от усталости, когда к нам привезли больного с кровотечением из варикозно расширенных вен пищевода. Закономерный страшный финал многих сильно пьющих людей. Не дай Бог, никому! Человек захлебывается кровью, а остановить ее нечем. В умных книжках, конечно, пишут про хитроумные желудочные зонды со специальной раздувной манжеткой на уровне пищевода, которая может придавить кровоточащие сосуды. Только где их взять во второй половине семидесятых в обычной советской больнице в три часа ночи?
Но голь на выдумки хитра, и нет такой проблемы, с которой не справилась бы славянская смекалка! Наш многоопытный дежурный доктор предложил старый, проверенный способ. Берется самый обычный желудочный зонд, конец которого опускается в самый обычный презерватив. Парадный вход нашего резинового друга плотно привязывается к зонду шелковой нитью, концы которой для надежности еще и пришивают к зонду. Остается на глазок установить конструкцию в пищеводе, на уровне кровоточащих сосудов. Заставить пациента ВЗЯТЬ ВСЕ ЭТО В РОТ и проглотить – вопрос техники (гестапо нервно курит в стороне), а дальше совсем просто: порция холодной воды, введенная в зонд, раздувает нашу эрзац-манжетку и – ву-а-ля! Кровотечение остановлено, смерть отступила! Жестоко, но эффективно.
Но беда, как водится, никогда не приходит одна: экстренный шмон по карманам, сумочкам и косметичкам персонала принес неутешительные результаты. Как назло, именно в этот день презервативов ни у кого с собой не оказалось.
- Ну как же так, девочки! – пожурил сотрудниц доктор – На реанимационных дежурствах надо быть готовым ко всему!
- А настоящий мужчина должен заботиться об этом сам! – парировала одна из самых бойких сестер.
Сложившаяся ситуация продиктовала единственно верное решение - отправить гонца за презервативами в дежурную аптеку напротив больницы. А поскольку выполнение заданий типа «подай-принеси» всегда было уделом наиболее молодых и зеленых, мой звездный час пробил. А был я в то время еще дремучим девственником, краснеющим при самОм упоминании знаменитых изделий. Но какие могут быть колебания, когда ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА В ОПАСНОСТИ? Посему, преисполненный осознанием решающей роли своей личности в истории, я переоделся в штатское и стремглав помчался в указанном направлении. На мой грохот в закрытую дверь аптеки отозвался нежный девичий голосок.
- Открывайте! Срочно! Беда! – завопил я. Дверь осталась неприступной, а в открывшееся окошко высунулось очаровательное юное создание лет восемнадцати. Густая краска предательски залила мое лицо, но мне было уже не до условностей.
- Девушка! – с трудом переводя дух после спринтерского забега запыхтел я – Мне срочно! Презерватив! Нет! Лучше два! А то, не дай Бог, порвется!
Юная принцесса посмотрела на меня, как на идиота:
- Молодой человек, Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
- Девушка, СКОРЕ-Е-Е-Е!!! Там ЧЕЛОВЕК ПОГИБАЕТ!!!
Получив вожделенные пакетики, я рванул обратно, подальше с ее округлившихся от страха и удивления глаз…
- Ну вот! Единственный МУЖЧИНА в отделении – подмигнула мне сестра, принимая из моих рук долгожданный ценный груз. – А почему ты такой красный? – внезапно повеселела она.
- Дык, бежал ведь изо всех сил – выкрутился я.
- Принес? Бегом переодевайся – и в палату! – выручил меня доктор. Задумка нашего шефа сработала на «ура», и одного презерватива оказалось достаточно, тем более, что наутро хирурги помогли нам добыть нужный зонд. И уже после смены, помогая сестрам относить в больничную аптеку пустые флаконы из-под глюкозы, я краем уха услышал разговор двух молодых сотрудниц аптеки:
- По дороге на работу зашла к Оксане, бывшей однокурснице, так она рассказывала, что к ней в три часа ночи прибегал какой-то маньяк за презервативами. Глаза безумные, волосы всклокоченные… Ужас!
- Да, их теперь развелось – с дежурства идти страшно!
- Похоже, у тебя большое будущее, – подмигнула мне коллега по реанимации – первое дежурство, а в историю уже попал!..
…Вторая серия этой истории началась уже через несколько часов, когда я на автопилоте добрался домой, швырнул пропитанную больничными запахами одежду в корзину с грязным бельем, вымылся под душем, переоделся в чистое и завалился спать… А теперь представьте себе выражение лица моей мамы, которая, по привычке, проверяя карманы подготовленных к стирке вещей, обнаружила в медицинском халате своего не по возрасту скромного и застенчивого сына… ДА-ДА!!! Именно то, о чем Вы подумали! Один неиспользованный презерватив и упаковку от второго, успешно употребленного «с благородными намерениями» (с). Во время допроса с пристрастием я густо покраснел, чем еще больше усугубил павшие на меня подозрения.
- Это теперь называется «дежурство в реанимации»? – донимала меня родительница – Производственная практика? Интересно, а чему еще вас там учат?
- Ну что ты пристала к человеку? – заступился за меня отец – Неужели трудно понять: наш сын УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ! Молодец, сынок! Так держать! – украдкой подмигнул он мне…

[SkyFan]

НОВАТОРСКАЯ МЕТОДИКА
(быль)

…В конце июня 1979 года над территорией нашего мединститута громко звучал тухмановский «День Победы», а мы, вчерашние студенты, торжествующе прижимали к сердцу вожделенные дипломы. Бордовая обложка моего документа вкупе с впечатляющим послужным списком члена студенческого научного общества давала мне право на поступление в клиническую ординатуру на кафедре анестезиологии и реаниматологии. Надо сказать, что кафедра была, по сути, сиамским близнецом отделения реанимации, в котором я когда-то начинал сестринскую практику и подрабатывал медбратом-анестезистом. Кафедральные сотрудники на пол ставки совмещали в отделении, отделенческие на почасовой основе вели занятия с третьим курсом, защитившиеся врачи переходили из отделения на кафедру, обученные интерны и клинки, сиречь клинические ординаторы, распределялись с кафедры в отделение. При этом коллектив оставался тем же самым, достаточно сплоченным и дружным.
Итак, в моей трудовой книжке появилась первая запись о переходе. Я переставал быть медбратом-анестезистом отделения реанимации и становился клиническим ординатором одноименной кафедры. Срок обучения в ординатуре составлял два года, и за эти два года обучаемый кроме работы на основной базе должен был отзаниматься на нескольких циклах в разнопрофильных клиниках: в нейрохирургии, в акушерстве, в пульмонологии и так далее, чтобы быть способным работать в любых условиях. Путешествие по этим самым циклам началось для меня с первого дня:
- «На два месяца на педиатрию!» - тоном, не допускающим возражения, отрезал шеф, выписывая мне направление на цикл. В отделении детской реанимации меня встретили с распростертыми объятиями:
- Клинок? Отлично! У нас полный завал, отпускная кампания – сегодня дежуришь самостоятельно! – ошарашил меня заведующий.
- Как «дежуришь самостоятельно»? – опешил я. – Я ж не педиатр, я ведь лечебный кончал! Меня сюда учиться прислали!
- Учить тебя некогда и некому! Жизнь научит! Диплом есть? Если не ошибаюсь, красный? Экзамен по педиатрии сдавал? Полный вперед!
Так волею судьбы я, ранее работавший только с взрослыми пациентами, оказался ответственным за жизнь шести крох мал мала меньше, попавших в реанимацию явно не от хорошей жизни. Сказать, что на первых порах было ОЧЕНЬ трудно, это не сказать ничего!
Дозы лекарств и формулы их расчета, объем вливаемых растворов – все другое! Уровень ответственности на порядок выше! Одно дело – «похоронить» восьмидесятилетнюю бабушку после четвертого инсульта, а другое дело – не суметь спасти малыша, у которого вся жизнь еще впереди. Но дорогу осилит идущий, и я постепенно начал осваиваться, как за спасательный круг, цепляясь за золотое врачебное правило «Не навреди!». Были достигнуты первые успехи, появилась уверенность, вернулась способность проявлять инициативу и генерировать собственные идеи, одна из которых чуть не стала предметом заявки на изобретение. Поясню подробнее.
Самой больной проблемой послеоперационного ухода за больными любого возраста всегда была профилактика осложнений со стороны легких. Во-первых, после серьезной операции человек вынужден долго лежать. Во-вторых, из-за боли в животе он дышит не так глубоко, как следует. В-третьих, петли вздутого кишечника давят на диафрагму и дополнительно ограничивают подвижность легких. В-четвертых, человеку больно не только дышать, но и кашлять, из-за чего бронхи постепенно забиваются скоплениями мокроты. И если взрослый человек еще может заставить себя покашлять «через не могу», то добиться этого от ребенка практически нереально. Конечно, медсестры крутят таких больных с боку на бок, делают массаж, ингаляции, заставляют раздувать резиновые игрушки и шарики, чтобы легкие лучше расправлялись, но с маленькими пациентами это оказалось делать намного труднее. Оно и понятно: даже здоровому взрослому требуется потужиться, чтобы надуть резиновую детскую игрушку, а тут – больной ребенок. Да и не нужно ребенку, чтобы в шарике, а значит, и в легких, создавалось ТАКОЕ высокое давление. Чтобы детские легкие хорошо расправились достаточно 5-7 сантиметров водного столба, но КАК добиться этого у маленьких пациентов?
Подперев рукой щеку в мысленных поисках решения задачи, я глубоко вздохнул, забыв убрать руку ото рта. При выдохе получился звук выходящих из кишечника газов. А ну-ка! Я попробовал еще: кроме характерного звука при выдохе через прислоненную ко рту ладонь ощущалось заметное, но легко преодолимое сопротивление. Кажется, то, что надо! А ну-ка еще! Еще! Еще!! Еще!!! А теперь очередями!!!
- Доктор, вам плохо?– глядя на меня квадратными глазами, спросила незаметно вошедшая медсестра и подозрительно потянула носом воздух.
- Нет! Мне хорошо!– радостно ответил я и поспешил в детскую послеоперационную палату. - Так, мальчики, девочки! – обратился я к унылым малолетним пациентам – Кто у нас не хочет кашлять ртом и пукать попой?
Шесть пар глаз затравленно посмотрели на меня в ожидании очередных мучений типа принудительного массажа или раздувания опостылевших резиновых зайчиков.
- Будем делать наоборот – объявил я. – Пукать ртом! Начинаем увлекательную игру в «перделки»! Учитесь, пока я жив!
Демонстрация необходимых для игры навыков была встречена с небывалым энтузиазмом, курс обучения занял не более пяти минут, после чего в отделении детской реанимации началась невиданная доселе веселуха. Одиночные выстрелы, залпы и очереди то и дело прерывались дружным гоготом и кашлем, после которого салфетки и простыни обильно покрывались сгустками гнойной мокроты, корками из носа и прочими «прелестями», которым в детских носоглотках, бронхах и легких делать было абсолютно нечего. А создавшаяся в палате атмосфера соревнования с призовым фондом в виде бумажных корабликов от доктора вызывала небывалый душевный подъем, что само по себе усиливало лечебный эффект новаторской методики. Заходившим в палату сестрам и санитаркам стало опасно сильно наклоняться: малолетние разбойники обладали феноменальным чутьем голевого момента и беспощадно сопровождали каждую провокационную позу соответствующей озвучкой…
…На утреннем обходе моих коллег встречали уже совсем другие дети – повеселевшие, прокашлявшиеся, со звонкими голосами. На вопрос, как это удалось, я промямлил что-то о новой методике дыхательной гимнастики, и был тут же сдан с потрохами:
- Это называется «Игра в перделки!» - радостно провозгласил пятилетний пациент и отсалютовал присутствовавшим на обходе корифеям длинной очередью!
- Ура-а-а-а-а!!! – подхватили остальные шкеты и ответили дружным залпом…
Обход был закончен с огромным трудом, «перделками» заразились сотрудники отделения, преподаватели и студенты, а проведенный через три месяца статистический анализ частоты послеоперационных осложнений со стороны легких, показал, что по сравнению с аналогичным периодом прошлого года эта самая частота достоверно снизилась.
Я узнал об этом уже после окончания цикла - из телефонного звонка моего куратора по педиатрической базе. Шеф тоже был в курсе, и они с коллегами почти всерьез задумались о подаче заявки на изобретение или хотя бы о публикации научной статьи. Однако, ни автора статьи, ни изобретателя из меня в этот раз не вышло: НИКТО не смог придумать официального, академичного, подлежащего публикации в солидных научных изданиях НАЗВАНИЯ прогрессивного «ноу-хау»…

[SkyFan]

ПРИКЛЮЧЕНИЯ САНИТАРКИ СВЕТЫ.
(быль в двух сериях)
Серия 1. Костяная нога.

На самой заре моей докторской карьеры работала у нас в операционном блоке семнадцатилетняя санитарка по имени Света. Девочка с первого раза не поступила в мединститут и решила продолжить борьбу за профессию в нашей больнице, зарабатывая трудовой санитарский стаж, который в те времена приравнивался к рабочему и давал определенные преимущества при поступлении. На суточные дежурства ее, как несовершеннолетнюю, не ставили, поэтому Света трудилась в первую половину дня, помогая при плановых операциях и наводя порядок после их окончания. Работала она прилежно, хотя на первых порах не всегда успевала вовремя. Именно из-за этого в первый же рабочий день со Светой случился конфуз. Бедняжка с непривычки так закрутилась, что не успела вовремя вынести в морг отрезанную у пациента с диабетической гангреной ногу. Ткнулась было в двери, а морг уже закрыт, сотрудники по домам разошлись. Взять запасной ключ у ответственного дежурного по больнице девочка не догадалась, и была вынуждена разгадывать психологический ребус: куда девать ногу? Ну не везти же ее к себе домой, в конце концов! Результатом ожесточенного мозгового штурма стало решение завернуть ногу в вощеную бумагу, погрузить в целлофановый кулек и до утра пристроить в холодильнике по соседству с бутербродами дежурной смены, в состав которой в качестве врача-анестезиолога входил и я...
…Когда дежурные сестры, хирурги и Ваш покорный слуга сели поужинать, на крупный пакет поначалу не обратили внимания. Трапеза уже подходила к завершению, когда один из хирургов задался вопросом: а чье это мясо без толку пропадает в холодильнике? Хозяина не нашлось, хорошее мясо в то время было в дефиците, и хозяйственные медсестры чисто из любопытства решили «просто посмотреть»…
…Окорок был более, чем аппетитным: благоухающая запахом гнили черная стопа с загнутыми нестрижеными ногтями, отечная посиневшая голень, красные лоскутья мышц на месте разреза в средней трети бедра. Венчал этот ансамбль торчащий спил бедренной кости. Немая сцена длилась секунд десять… - М-да, мозговая косточка – задумчиво протянул старший хирургической бригады, и девушки хором ломанулись к умывальнику…
…Через полчаса усиленной эксплуатации умывальник был тщательно отмыт, злополучная нога отправлена в морг, а потерявшие и аппетит, и уже съеденный ужин сотрудницы, чья «ярость благородная кипела, как волна»(с), стали разрабатывать план мести…
…Месть была изощренной, благо, что базары тогда открывались в семь утра. Помогло и то, что срочных операций в это утро не было, что позволило нам отправить гонца со спецзаданием. На собранные со всей дежурной смены деньги в мясном ряду был куплен подходящий по размеру говяжий окорок. Разделать его для сотрудников хирургической клиники было вопросом техники, а сварить аппетитный бульон и приготовить жаркое – вопросом чести всего женского персонала…
…Когда Света появилась на работе, уже сдавшая смену дежурная бригада с показным аппетитом уплетала бульон и жаркое. Я чуть не поперхнулся, наблюдая, как бедняжка открывает холодильник, чтобы забрать ногу. Никакая, даже самая гениальная актриса не в силах изобразить ту гамму чувств, которая отражалась на лице Светы при взгляде на пустую полку холодильника. Лицо девушки было серым от ужаса, кончики пальцев и нижняя челюсть мелко дрожали; она молча переводила взгляд с пустой полки на смачно чавкающих коллег и обратно, безуспешно пытаясь что-то сказать. Но вместо внятной речи получались какие-то нечленораздельные звуки.
- Света, не держи долго холодильник открытым: разморозится – посоветовал я.
- Мы тут вчера мясо нашли, приготовили; садись, покушай, обсасывая мозговую косточку, пригласила операционная сестра Зоя.
- Ну, иди же сюда, МОЯ СЛАДЕНЬКАЯ! – хищно оскалилась пожилая санитарка тетя Маша…
…Лицо Светы после этого НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ…

Серия 2. Тропа онанистов

Жестокий урок первого рабочего дня пошел девушке на пользу. Она постепенно набралась опыта, стала хладнокровной, трезвомыслящей и предельно собранной. Теперь ноги, аппендиксы и прочее, что отрезалось от человека на Светиной смене, выносилось в морг в первую очередь. И частенько, поглядывая из окна отделения реанимации на волю, я видел, как Света с очередным свертком в охапке шествует к моргу длинной тропинкой между вспомогательными постройками и густыми кустами. Дорога эта, надо сказать, порой была опасной. В те времена в лесопосадках, кустах, аллеях вокруг больницы частенько резвились онанисты-эксгибиционисты. Их любимым развлечением было подкараулить кого-то из молоденьких девчат, внезапно выскочить из засады и, расчехлив свое мужское хозяйство, заняться показательным рукоблудием. Обычно девушки, побросав свой инвентарь, с визгом разбегались, чтобы потом взахлеб рассказывать подругам о неповторимом зрелище. Так было, пока в засаду на «тропе онанистов» не попала Света.
…В это время я как раз смотрел в окно. Атака началась на моих глазах. Голый до пояса молодой человек в спортивных штанах прыжком Тарзана выскочил перед Светой из кустов, приспустил штаны и начал действовать по классическому сценарию. Чтобы спуститься из отделения к выходу и добежать до места событий нам с коллегами потребовалось бы секунд двадцать. Но делать этого не пришлось: Света хладнокровно развернула сверток, достала оттуда очередную пораженную гангреной ногу и этой самой ногой огрела обидчика по голове. Неудачливый «аполлон» издал вопль ужаса, обрыгал собственное хозяйство и рванулся наутек. Сразу скрыться ему не удалось из-за спущенных штанов. Подтянуть их на бегу одной левой рукой оказалось проблематично, а правая была занята отражением серии повторных ударов. Несчастный онанист, стреноженный собственными штанами, с дикими воплями отчаянно скакал от Светы прочь, продолжая рыгать перед собой и на себя, а храбрая девушка гнала его до самого забора, беспощадно нанося удар за ударом. Вскоре погоня переместилась за кусты, и мы видели только ногу, взлетающую из зарослей в воздух, чтобы неотвратимо обрушиться на голову охальника. Изгнав агрессора, Света вернулась из зарослей, деловито упаковала оружие возмездия и под аплодисменты висевшего во всех окнах персонала клиники спокойно, с достоинством проследовала к моргу…
…В этом же году она поступила в мединститут, и больше наши пути-дорожки не пересекались. Но я уверен, что из нее получился хороший доктор. Иначе и быть не может: НАШ ЧЕЛОВЕК!