Юмор

[RR_Stomp]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ
ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи**а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[Old Pepper]

Сообщение от REX

как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов
цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 ....

и после 4 не звони ...

и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! ...

Поржал от души, но над этим.... не только прослезился, но и призадумался.
Уж не из моих -ли дилеров кто - то это написал?
Это же про меня!
И смешно и .... призадумался.

[RR_SKY]

Сообщение от RR_Stomp

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ
ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи**а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Моя рыдать ... СЫНУ твоей знакомой - РЕСПЕКТИЩЩЕ!!!

[Kami]

Сообщение от RR_Stomp

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ
ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи**а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

настоящий Роджер подростает

[LeR19_Karlsson]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не
нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал?
Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -
креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь.
Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником
удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной
отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку
на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще
в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Old Pepper]

Провожаю сегодня сына в садик. Тот уже шагает по коридору, а я ему в след , грозным голосом напутствия ;
- Веди себя там хорошо, чтоб мне за тебя стыдно не было. Понял?
-Понял (бодро, не оборачиваясь)
- Воспитателям не грубить! Понял?
-Понял! (так же, бодро ,шагая вперёд)
- Не драться!!!
Тут он останавливается, как в стенку врезался, разворачивается ко мне лицом, на лице полнейшее недоумение , разводит руки в "непонятках" и удивлённо -ошарашенно спрашивает:
-Почему???

[RR_MEDBEDb]

http://www.livejournal.com/users/neko_/132273.html

[REX]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[RR_Joy]

Рекс-респект! ЛОЛ

[REX]

Жизнь. женщины

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек
не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они
нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно

[Orion33]

Сообщение от REX

Жизнь. женщины

Гыыы, КЛЕВА"

[RR_CAPILATUS]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[RR_CAPILATUS]

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините, девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

[Kami]

Хочеcя снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
> Чтоб автомат с газировкой
> Стоял бы на остановке.
>
> Чтобы по 10 копеек - кино
> А во дворе чтоб - деды в домино.
> Чтоб <эскимо> - морожено
> Чтобы картошка - пирожено.
>
> Чтобы в руках - свежий номер <Мурзилки>
> Чтобы копейки в пружинной копилке
> Чтобы по телику - <Ну погоди!>
> Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
>
> Чтобы в альбоме - почтовые марки
> Чтоб в воскресение - с мамою в парке
> Чтобы солдатики - красного цвета
> Чтоб никогда не кончалося это.
>
> Чтоб засыпая, опять и опять
> Новую серию Штирлица ждать.
> Чтоб <буратина> в стеклянной бутылке.
> Чтоб по рублю <бубыльгумы> на рынке.
>
> Чтобы модельки на полке стояли,
> Чтобы иракцы в иранцев стреляли,
> Чтоб на параде - шарики в высь
> Чтобы, короче, все заебись!
>
> Нет, блядь, все будет наоборот
> Мобила, машина, начальник-урод
> Кончилось славное время давно
> А за окном, как обычно - говно

[RR_RedLotus]

Кто круче намалюет?
http://personne.newmail.ru/JoyTester...tter-cheat.jpg

http://personne.newmail.ru/JoyTester...magination.jpg

[RR_HOfT]

http://www.shlepok.nm.ru/HamstersOld.dhtml

[VO101_Mate]

идиоты!

http://abfhm.free.fr/basket.htm

[REX]

Вечер в Лозанне.

Хуан Антонио Самаранч: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: мы забыли слоган.
Представитель Чехии: Слоган?
Представитель Франции: Какой слоган?
Х. А. Самаранч: Слоган Олимпийских игр.
Представитель России: Вот те на!
Представитель Португалии: Весь забыли?
Самаранч: Нет. Утрачено последнее, самое важное слово.
Представитель Италии: А сколько их всего?
Португалия: Вам должно быть стыдно, Карло.
Россия: Четыре.
Хуан А. Самаранч: Всего было три слова. Первые два мы знаем: «быстрее» и «выше». Мы должны восстановить третье слово до начала Олимпиады. Прошу вас отнестись к этому серьезно, и постараться вспомнить это слово.
Представитель Великобритании: Я прекрасно помню. Это слово — «лучше».
Самаранч: Быстрее, выше, лучше? Боюсь, что...
Представитель Бразилии: Проще!
Самаранч: Нет, и не проще.
Представитель Чехии: Кнедлик.
Хуан Антонио Самаранч: Что кнедлик?
Представитель Чехии: Это слово — «кнедлик».
Самаранч: Перестаньте.
Представитель США: Выше!
Самаранч: Вы внимательно меня слушали? «Выше» — второе слово. Нам нужно вспомнить третье.
Представитель России: Я считаю необходимым заявить, что слов было четыре.
Самаранч: Четыре?
Представитель России: Да. Слоган Олимпийских игр записан у меня в меморандуме. Вот он, пожалуйста: «Быстрее, выше, румяней, белее».
Самаранч: О господи.
Представитель Нидерландов: Дешевле.
Хуан Антонио Самаранч: Как?
Представитель Нидерландов: Де-шев-ле.
Представитель Южной Кореи: Хм.
Самаранч: Похоже... да, очень похоже.
Представитель США: А ведь верно, господа. Все сходится.
(Звучит второй звонок.)
Самаранч: Очень хорошо. Вы не представляете, господа, какой груз...
Представители Сербии и Черногории (встают): Предлагаем немедленно записать этот слоган.
Представитель Малайзии: Да, итак...
Представитель Швейцарии: Итак...
Представитель Венгрии: Какой у нас слоган?
Хуан Антонио Самаранч: Э...
Представитель Великобритании: С чего он начинается?
Самаранч: Э...
Представитель Австрии: Какое первое слово?
Представитель Бразилии: Я не помню.
Х. А. Самаранч: Вспоминайте быстрее.
Представитель Португалии: Кажется, мы забыли первое слово.
Представитель Чехии: Кнедлик!
(Представитель Португалии внимательно смотрит на Представителя Чехии.)
(Хуан Антонио Самаранч закрывает лицо руками.)
Представитель Италии: А сколько их всего было?

[RR_SKY]

ЭЭХХхх... Жалко то как , что Миха аватар сменил
Такую шутку испортил
Ну да ничего, для тех кто помнит старый

[Boz]

В автобусе на месте для пассажиров с детьми сидит папаша с маленьким сынишкой на руках. В салон заходит эффектная блондинка. Салон забит и мест для сидения нет. Папаша:

- Сынок, будь мужчиной !!! Уступи даме место !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду. Навстречу толпа. Кричу: "Эй, козлы, дайте закурить !!!" Толпа ушла. Лежу. К-у-у-у-р-р-р-р-ю-ю-ю-ю.