Red Rodgers  

Вернуться   Red Rodgers > ПАБ > Поляна

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12-02-2005, 20:08   #441
RR_RedLotus
FO в глубоком запасе
 
Аватар для RR_RedLotus
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Сургут
Сообщений: 420
Exclamation Хлопотно это...

Цитата:
Сообщение от REX
Скай ! Медведь и так плохо видит, так еще и издеваецца... Доставай МЦ, дам лицензию. Открываем сезон )))))
http://teamhouse.tni.net/Misc/bearfacts/griz.htm

Для одного уже закрылся...
Вернее для двоих.
__________________
За нашу Советскую Родину
RR_RedLotus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2005, 00:58   #442
RR_SKY
Flight Lieutenant [Sqn C]
 
Аватар для RR_SKY
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Саратов city
Сообщений: 1,383
Цитата:
Сообщение от RR_MEDBEDb
Кстати!!! REX и SKY!!! Ваше фото постоянно на моем раб столе!
Я, как ни посмотрю - не могу от улыбки сдержаться! ))

Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: porvu001.jpg
Просмотров: 907
Размер:	28.4 Кб
ID:	1777  
__________________
Летаю, потому-что не могу не летать ©

Волков бояцо - в лесу не еб@цо!!!
RR_SKY вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2005, 18:36   #443
Krot
свободный охотник
 
Аватар для Krot
 
Регистрация: Jan 2005
Сообщений: 65
Цитата:
Сообщение от RR_MEDBEDb
Кстати!!! REX и SKY!!! Ваше фото постоянно на моем раб столе!
Я, как ни посмотрю - не могу от улыбки сдержаться! ))

)))))))))))
__________________
Целью каждого пилота является воодушевление азартом боя, исходом которого должна быть или победа, или смерть.
Krot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2005, 19:08   #444
RR_XOPb
Норный читеRR
 
Аватар для RR_XOPb
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: HOPA на Большом Дубе
Сообщений: 286
Вот нашёл где то в дремучей чаще инета. Может и баян конечно, но мне понравился:

(не претендуя на) Подверхностное исследование: Карлсон, который живёт на чердаке

— Спокойствие, только спокойствие! — воскликнул Карлсон и со знанием дела проглотил обе пилюли. Морфей от неожиданности поперхнулся.


1. С чего начинается Карлсон

Всё началось с того, что обнаружилось следующее: Карлсон — цветной. В смысле, не привычно черно-белый, как казалось в детстве в расплывчатом телемонохроме старинного долгожителя «Горизонта». Вот так смотришь-смотришь знакомый-знакомый мультик, потом вдруг подумаешь: «Что-то с ним не так». А ещё более потом воскликнешь: «Ба! Да Карлсон-то — цветной!» А совсем, совсем потом, пересказывая «открытие» почти случайному сокурильщику в подъезде, на сообщение: «А Карлсон-то, оказывается, цветной!» в ответ услышишь обвинения… в расизме.

Если уж Карлсон «цветной», то лучше поместить все ярлыки на свои места и назвать его лицом африканской национальности.

Тут-то тема и пойдёт расплываться контекстами. Успевай только цепляться за расползающиеся швы. Какова изнаночная сущность явления-появления Карлсона в нашей жизни?

2. Некоторые замечания

На самом деле Карлсон живёт на чердаке. Там очень тихо, темно и нету совсем никакого варенья. В общем-то Карлсону варенье и не нужно. Он даже не знает, что это такое. Варенье нужно Малышу.

Иногда на чердак вторгаются звуки и образы. Тогда Карлсон расправляет самое последнее пёрышко своего пропеллера и, угрюмо бросив взгляд на портрет дедушки Дедала с почему-то по-эйнштейновски идиотски высунутым языком, отправляется в путь.

Путь его чаще не лежит. Он буквально висит в воздухе. Карлсону всё по плечу. То есть по плечо. Значит, рост Карлсона выше среднего.

Откуда Карлсон появился в жизни Малыша? В какой момент Малыш, произведя инвентаризацию собственного чердака, позволил ему появиться оттуда? С какой нерадости?

Карлсон — это не Малыш в будущем. Это Малыш в настоящем и будущий Малыш (который уже не малыш) в его будущем настоящем. Замкнутый фрагильный (fragile) юноша в душе (под чердаком) останется всё тем же «в меру упитанным», «в полном расцвете сил» и с вращающимся пропеллером. Полной противоположностью себе видимому и даже… осознаваемому. Вот потому-то первое появление Карлсона Малыш воспринимает как «знакомство» с кем-то, кто прилетел сверху.

А теперь о национальной принадлежности самого Малыша. Малыш, хоть и живёт в Стокгольме, но, скорее всего, он кореец. Ибо чем ещё мотивировать его страстное желание иметь собаку? Этим же объясняются сложности в семье: чем вызван остракизм в отношении ребёнка? Его явно притесняют по расовому признаку. Ох уж эти мне добропорядочные европеоиды…

Вот так всем известная история приобретает новое социальное звучание. Более острое. Хотя кто-то наверняка употребил бы здесь прямо антонимичный эпитет, и (видит Карлсон!) ему есть на то оправдание.

3. Tyler Durden vs Карлсон

Идея проста: картина Финчера Fight Club не что иное, как гениальная аллюзия к бессмертной истории о Карлсоне-Который-Живет-Под-Крышей. Малыш подрос. Болезнь осталась. Карлсон до сих пор обитает на его «чердаке». В истории про Тайлера он принимает облик элегантного Питта. А сам Малыш, как видим, в экранном воплощении превращается в неврастеника Нортона.

Чем бессонница хуже одиночества? Чем бессонница не одиночество? Чем одиночество не крайняя степень эгоизма? Нет друга, кроме друга, который не ищет друзей. Тот, с кем так робко и так беззастенчиво знакомишься на протяжении всей жизни и чьим поступкам и проступкам так по-детски наивно не устаёшь (а иной раз устаёшь) удивляться.

Карлсон вернётся к Малышу. Тайлером. А варенье заменит человеческий жир. Между историями вообще много схожего. Взять хотя бы неотъемлемый атрибут Карлсона — пропеллер. Впервые мы узнаём о существовании Тайлера… в самолёте. Уже вот. Ещё вот — проделки Карлсона и делишки Тайлера. Карлсон шалит. Нам ли не помнить, как «шалит» Тайлер. Летят не только искры.

«Карлсон» выбрасывает игрушки Малыша. «Тайлер» сжигает квартиру. Малыш может, конечно, спихивать на кого угодно. Но только вместо четырёх действующих лиц здесь только одно — он, Малыш. Там и тогда, тут и теперь.

Малыш оказывается на крыше. На самом деле он не знает, как туда попал. Толком не помнит. Говорит: «Принёс Карлсон». Какой такой Карлсон? Малыша снимают с крыши пожарные, и он не может никому ничего вразумительно объяснить. Уверен ли Малыш в существовании Карлсона? Да. Ещё бы ему не быть, ведь усомниться в его существовании — всё равно что усомниться в существовании себя самого. А усомниться в существовании себя самого — всё равно что встать в очередь на приём к психиатру. Взрослый Малыш в исполнении Нортона тоже предпочитает не сомневаться в существовании Тайлера. А чего в нём сомневаться? Ведь Карлсон (в отличие от ложки) существует!

Присовокупим к перечню и отношения главного героя о двух головах из «Бойцовского клуба» с героиней того же фильма Марлой. Вспомним, кому она была нужна, и кому неоднократно доставалась, кто с ней был, и кто за всем наблюдал. А знаменитый танец Карлсона с Фрекен Бок («фрекен побоку»)? С кем именно отплясывала неюная дева-домомучительница, чей суровый нрав и подчёркнуто выдающиеся плюшки не могли не привлечь Карлсона (тире Малыша)?..

4. Карлсон vs Буратино

Есть множество историй, живоописанных в современных произведениях различных жанров, герои которых изъяты из сомнительно знакомых первоисточников. Один из таковых — пресловутый Буратино-Пиноккио. В новоявленном Artificial Intelligence Спилберга — опять же про Пиноккио. Но там это слишком в лоб. В смысле, чересчур в нос. То есть слишком очевидно. То ли дело неуловимое присутствие Карлсона…

О чём говорили бы Буратино и Карлсон при встрече? О чём могут разговаривать деревянный гермафродит с фаллическим носом, который мечтает стать мальчиком, и «мужчина в полном расцвете сил», которые (силы) уходят преимущественно на раскрутку собственного пропеллера и Малыша на варенье, и который («мужчина») стремится вести себя как ребёнок?

О чём говорили бы подсознательное воплощение юного Малыша и детально визуализированный образ престарелого папы Карло?

О чём? Конечно же, о плюшках. В смысле, о человеческом жире. Впрочем, нет, у них есть одна общая тема. Как известно, «Карлсон» означает «сын Карла», теперь вспомним имя «папаши» Буратино… Всё немедленно водружается на свои места. Проявляется цепочка: Малыш-малыш с Карлсоном внутри — Малыш по достижении половой зрелости с Тайлером за пазухой — Малыш, достигший возраста папы Карло с Буратино в голове.

Да. Самое главное. Теперь мы знаем, как звали Малыша. Это очень любопытная подробность, ведь ни его собственное имя, ни имя собственное главного героя «Бойцовского клуба» в оригинальной книге Паланиука, можно сказать, вовсе не упоминаются! В отличие, к слову, от часто употребляемого Tyler Durden. Так вот. Малыша звали Карлом.

Строгая Буратино, папа Карло пытался вылепить своего Карлсона.

5. Несколько опциональных советов

• Не выносите Карлсона из избы.
• Не стирайте грязного Карлсона на людях.
• Помните: с глаз долой — Карлсону на больную голову.

(Пролонгировать список можно самостоятельно).

6. Вирус карлсона

К чему мы пытаемся незаметно подвести читателя? К осознанию простой в своей параноидальности истины: карлсоны повсюду.

Вот и в момент истечения данных нечистот сознания маленькие карлсоны в блоке питания моего компьютера делают неприличные намёки на свою перманентную близость и существительность.

Вот ещё одна истина: Карлсон — имя существительное. По сущей сущности Карлсон существо существенное и существующее. Возможно, у него есть виртуальный брат — Урлсон. Но это ещё требует доказательств.

Очевидные Карлсоны попадаются и среди людей. Так сказать, Карлсоны во плоти. Есть случаи, когда Карлсона видят все, кроме самого Карлсона. Представляете себе трагедию: живёт себе совесть, не знающая, что она — совесть. Не завидую…

И ещё об одном опыте соприкосновения с Карлсоном в реальном мире. Как-то раз попался на язык инфернально шипучий напиток «Карлсон с праздником». Во время его (напитка) вскрытия слышался приглушённый звук пропеллеров и невнятные хлопки салюта. А во время распития… да ни фига не происходило. Дрянь редкостная.

Итак. Помните: карлсоны повсюду.

Каждую минуту.
Ожидайте его появления.
Карлсон где-то рядом.
Вы уже слышите жужжание его пропеллера за спиной?
В таком случае, возможно, Карлсон — это вы.
__________________
Пророчество Древних:
Тот, кто учится жить, как живут хорьки,
Становится хранителем света
И простирает на внешние миры благородство своего внутреннего мира
RR_XOPb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2005, 22:15   #445
RR_Barsuk
Спешит на помощь
 
Аватар для RR_Barsuk
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Южный Йоркшир
Сообщений: 154
Вот заюавная история(во-вся\ком случае мне она забавной показалось)
У нас в госпитале где я на ротации бываю есть отделение реанимации. Мрачное отделение - ни окон, ничего, только яркий свет из-под потолка. Единственное украшение - для каждого нового пациента нам выдают маленький букетик цветов. Напротив реанимации обычная реабилитационная палата - то есть все как надо - окна, зелень в горшочках, занавески веселой расцветки итд. Палата, еще раз гшоворю находится на другой стороне коридора, как раз напротив реанимации.
Ну лежал у нас один мужик, которого родственники навещали. Мужик поправлялся, однажды днем его перевели в палату напротив, а родственникам(которые утром звонили спрашивали как самочувствие) никто ничего не сказал.
Ну вечером приходят жена с кем-то к нам в реанимацию и видят: мужика нет, кровать застеленная, и на ней лежат цветы(убрать не успели). Ну родичи нервно спрашивают у сестры - "а где собственно мистер такой-то?" Сестра,мило улыбаясь говорит им": "он покинул нас, он ушел на другую, лучшую сторону"...(He's no longer with us, his left us for the better side)
Результат - глубокий обморок жены, всеобщий конфуз......
__________________
Вперед и вверх!
RR_Barsuk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2005, 13:17   #446
RR_PictBrude
LeR19_Loverman, HS_Tora
 
Аватар для RR_PictBrude
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Химки
Сообщений: 2,152
Цитата:
Сообщение от RR_Barsuk
Вот заюавная история...
Вот ышшо - мне вчера Барсук сон нагонял (время по Гринвичу ):

RusBars (08:19 PM) :
седня у нас блин на работе офигеть чо было..
brude (08:20 PM) :
чо?
RusBars (08:20 PM) :
я опять в госпитале на ротации был
brude (08:20 PM) :
и?
RusBars (08:21 PM) :
Короче завотделения кардиологии притаранил нам мужика после стентирования(это когда через феморальную артерию в сердце вставляют катетер и делают им всякие махинации)
RusBars (08:21 PM) :
ну вот, значит притаранил мужика с открытой артерией(их по идее должны закрывать прямо в операционных) но седня там у них аврал был
brude (08:22 PM) :
гыы.. и чо сказал - штопайте?
RusBars (08:24 PM) :
и значит сестре-студенке(она там практику проходит) грит типа "вот тебе тампон - держи значит его на дырке и жми. У мужика типа количество тромбов достаточное, так что зашивать не будет"
brude (08:25 PM) :
ыыы
RusBars (08:27 PM) :
и ей грит типа "я щас вернусь и потом разберемсчя чо делать - если чо то вставим машинку" - и пошел в сортир что ли, не знаю
вот эту машинку
http://www.sjm.com/devices/device.as...ion=us&type=16
RusBars (08:28 PM) :
ну вот. Ситуация получилась такая - студентка всем весом давит на артерию, я сижу к ней спиной и пишу документацию на своих пациентов (как живете, ка животик итд) старшая сестра в офисе.
У нас жарко и у меня на столе работает вентилятор(это важная деталь)
brude (08:29 PM) :
хыхых
RusBars (08:30 PM) :
а -да, а в реанимации пациенты в отдельных отсеках,расположенных кругом и центральный пост с мониторами в середине. Соответсвенно каждый пациент видит только тех двоих котрые в отсеках напротив него
brude (08:31 PM) :
ну
RusBars (08:33 PM) :
около мониторов расположены 2 системы - внутренняя тревога и внешняя тревога. Внутренняя - вызов всех сестер этого отделения(тех кто на кухне, с родичами итд) внешняя - вызов спецкоманды спасателей если припрет
ну сижу я сижу(спинойк студентке) пишу себе спокойно вдруг слышу такой "аааах" от тех двоих которые передо мной и потом звук такой как будто что-то упало "ту-дух"
brude (08:34 PM) :
гыыы
RusBars (08:34 PM) :
смотрю поверх мониторов - эти двое с ужасом пялятся мне за спину, оборачиваюсь - мляяя.. картина маслом - из открыттой артерии фонтанчиком хлещет кровь, сестра ледит на полу в обмороке
brude (08:35 PM) :
хихихи
RusBars (08:35 PM) :
тампон куда0то уехал
brude (08:35 PM) :
ну ты пальцем заткнул?
RusBars (08:36 PM) :
ну пипец... я сначала соображал секунду потлторы, потом врубил внутреннюю треволгу.
Из офиса выглядывает босс-леди - офис ближе к месту проишествия чем я
RusBars (08:37 PM) :
старшая сестра бегом к пациенту, я кидаю нах.. свои бумажки и бегом туда ж. Поток от вентилятора подхватывает кипу личточков и разносит их по всему отделению
RusBars (08:37 PM) :
подбегаю к кровати, подскальзываюсь на лужице крови..
brude (08:38 PM) :
ыыыыы
RusBars (08:38 PM) :
упал не сильно, но вытер белым кителем всю кровь которая бвыла на полу на моем пути
RusBars (08:38 PM) :
сестра орет "jh for god's sake Paul don't you faint on me here!"
brude (08:39 PM) :
ыыыыыыы
RusBars (08:39 PM) :
ну короче достигаю студенки
brude (08:40 PM) :
иииии уууу
RusBars (08:40 PM) :
в этот момент завотделения входит обратно
brude (08:40 PM) :
...потом у них было много детей.. и жили они долго и дружно
RusBars (08:42 PM) :
это надо было видкть! Ну мужика можно понять - он когда уходил все было тихо и мирно, а через 2 минуты вернлся и тут как на КУрской дуге - лужи крови на полу, бумага по всей комнате раскидана, какой-то чувак в окровавленном кителе на колденях стоит у лежащей сестры, а босс-леди зажимает артерию какой-то салыеткой
brude (08:42 PM) :
хыыыы .. тампаксом наверна
RusBars (08:43 PM) :
первая реакция - громко(так чтобы уже ВСЕ поняли что что-то происходит)
WHAT IN THE BLUE FUCK IS GOING ON
Подозхревпаю что этот возглас даже в соседней палате услышали
RusBars (08:44 PM) :
босс-леди кричит - get the others! - подразумевая позови тех кто там на кухне и с родичами шарится(дело в обед перерыв было)
brude (08:45 PM) :
гыгыгы... а шо это за синий фак такой?
RusBars (08:45 PM) :
Ну врач не будь дураком подбегает к столу и врубает внешнюю тревогу
RusBars (08:45 PM) :
потом хватает тампон и бежит помогать босс-леди.
пациент кстати в обмороке с самого начала
brude (08:46 PM) :
еще бы он за этим всем наблюдал ...
RusBars (08:47 PM) :
я - по инструкции - пульс на шее - есть, дыхание - есть, реакция на свет - есть.
Повернул набок(чтоб язык в горло не попал) и жду когда кто-нить подгребет
RusBars (08:48 PM) :
вваливаются две сестры из кухни(с момента вкл тревоги прошло сек 5)
RusBars (08:48 PM) :
обе!! бегом к пациенту - я опять в обломе
RusBars (08:48 PM) :
пипец...
brude (08:49 PM) :
от млять
RusBars (08:49 PM) :
пациент кстати как выяснилось хоть и с потерей крови но без аритмии, остановки и проч., так что 4 человека!! там абсолютно не нужны
RusBars (08:49 PM) :
вваливается команда спасателей
RusBars (08:51 PM) :
эти видят картину - 4 чела возятся с пациентом, чувак в красно-белом кителе на полу смотрит за сестрой.
(оттащить, поднять и пр я не имею права, отхдить от нее по инструкции не положено, если помощь уже в пути)
RusBars (08:52 PM) :
толпа спасателейс криками "а что с тобой" сует мне под нос кислородную маску" - я ох....
RusBars (08:52 PM) :
я им "НЕ МНЕ - ЕЙ!!!"
brude (08:52 PM) :
кхххххх....
RusBars (08:52 PM) :
пипец...
brude (08:53 PM) :
сестра то хоть симпатишная? или корова с лошадиной мордой?
RusBars (08:53 PM) :
организовались наконец-то, студенка приходит в себя тихонько
RusBars (08:53 PM) :
нашатырь и кислород делают свое дело
RusBars (08:54 PM) :
относительно
RusBars (08:54 PM) :
миловидная но не в моем вкусе - темненькая
brude (08:54 PM) :
мулатка штоль?
RusBars (08:54 PM) :
осторожно пытаемся ее посадить - "плывет"
RusBars (08:54 PM) :
нет, волосы темные
RusBars (08:55 PM) :
меряем давление - 85\50
brude (08:55 PM) :
Сарррочка??
RusBars (08:55 PM) :
может быть
brude (08:55 PM) :
у нее?
RusBars (08:55 PM) :
но вряд ли фамилия Grady а не Spilzman
RusBars (08:57 PM) :
да у нее. Старший спасатель не думая заявляет(заработался наверное) - иглу в вену и 300 физраствора чтоб давление поднять
RusBars (08:57 PM) :
я опять ох....
RusBars (08:57 PM) :
какая игла -ей просто полежать и успокоиться надо
brude (08:57 PM) :
типа мало читоли
brude (08:57 PM) :
аааа
brude (08:58 PM) :
спирта стакашок и усе ок
RusBars (08:58 PM) :
именно
RusBars (08:59 PM) :
у моей мамы приятельница с клаустрафобией - если б ей каждый раз засаживали иглы как она в обморок падает, так она б вся исколотая была от ног до головы
brude (09:00 PM) :
ну лана. чо дальше то было?
RusBars (09:01 PM) :
студенка с ужасом - "не надо игл"
я тоже говорю - "доктор, а может подождем чуток"
ну он уже понял что глупость ляпнул - и тоже грит "подождем, подушечку сча. и тд"
RusBars (09:02 PM) :
ну меряем снова давление там что-то типа сис 92 было
RusBars (09:03 PM) :
студенка садится тихонько, все еще слегка плывет но уже нормально
brude (09:03 PM) :
энд?
RusBars (09:04 PM) :
подгоняем каталку, везем ее в тихую комнатку, кофе коньяка нет к сожалению
RusBars (09:05 PM) :
тут все окейно - одна из сестер с ней остается, мы идем обратно в отделение
RusBars (09:05 PM) :
там завотделения БУШУЕТ!!!
RusBars (09:06 PM) :
мля - сам идиот поставил студенку артерию держать а на нас злобу срывает
brude (09:06 PM) :
хыхы
brude (09:06 PM) :
сцук
RusBars (09:08 PM) :
Наезд на босс-леди "пачаму всего три человека из 7 непосредственно в отделении?" сам себя "дипломатически" забыл указать. 3 чела + доктор - этого вполне достаточно
RusBars (09:09 PM) :
наезд на меня - как я умудрился вываляться в крови как мясник?
brude (09:09 PM) :
гыыы
RusBars (09:10 PM) :
главный наезд еслисетавенно на студентку
brude (09:10 PM) :
падлюк
RusBars (09:11 PM) :
мне бы очень хотелось на него наехать - за каким .... он притащил нам мужика с открытой артерией? а если уж притащил так сам бы и держа тампон. Вот принести машинку студенка могла бы спокойно
RusBars (09:14 PM) :
ну короче полдный раздрай - глава спаскоманды - молодой док какой-то переживает что чуть было иглу не воткнул просто так,стоит красный как мак, дядька разоряется, босс0леди его внимтельно слушает, кстати защищает студентку как львица, я там с краю как мясник в крови, защищаю босс-леди.
И на все на это внимательно взирают пациенты и их родичи которые прошли пока мы ругались..
brude (09:15 PM) :
хыыы.. а босс леди молодуха?
RusBars (09:15 PM) :
нет, 38 лет ей
brude (09:16 PM) :
но симпотная? ;-)
brude (09:16 PM) :
некоторые и в 38 очень даже
RusBars (09:17 PM) :
ну опять же относительно сипотная. Я там када еще разок буду фоток сделаю
brude (09:18 PM) :
ага.. значит ничо... раз ты ее засчичал ;-)
RusBars (09:18 PM) :
есть такая вещь как "employee solidarity"

brude (09:19 PM) :
ой да лана...
RusBars (09:19 PM) :
да и потом кто я - всего лишь с боку припека. Я не могу прямо сказать "доктор, вы не правы" или "доктор - вы м...к"
brude (09:20 PM) :
да.. но мона сказать "сэр, а не пойти ли вам ф жопу, сэр!"
brude (09:21 PM) :
а шоб никто не догадался - сказать это на великом и могучем
RusBars (09:24 PM) :
я там вежливо "доктор, а не было ли возможных путей, благодаря которым можно было бы не рассчитывать на компетентную помощь мисс Грейди(я полдностью уверен в ее стопроцентной компетенции и энтузиазме в медицинской карьере), а использовать помощь других сотрудников Вашего отделения, которые в тот момент могли бы оказать существенную помощь вам в закрытии артерии.
brude (09:24 PM) :
гыгы
RusBars (09:25 PM) :
типа "придурок чем студенку звать меня б позвал"
brude (09:25 PM) :
хыых
RusBars (09:25 PM) :
Короче полный пипец...но это еще не все...
brude (09:26 PM) :
ух тыы
RusBars (09:27 PM) :
доктор предлрожил нам пойти в комнату ожидагния и продолжить разговор там
RusBars (09:27 PM) :
мы согласились
brude (09:28 PM) :
так-так...
RusBars (09:28 PM) :
спасатели убежали (доктор сконфуженно извинился передо мной и заглянул к студентке)
brude (09:29 PM) :
о как.. аднака
RusBars (09:34 PM) :
Я, босс-леди и еще 2 сестры долго препирались с доктором(обрати внимание я все еще в залапаной форме - родичи мимо нас когда проходили....... ну короче понятно)
препирались так: Доктор - "босс-леди виновата во всем, Павел - как свинья вымазался, ноги чтоль не держат а еще в скорой ездит, а студенка - это вааще неумеха, некомпетена ненадежна, неувернена и вааще не обладает neccessary skills and qualities to become a registered cariology nurse и то что ваш сотрудник (я) гробанулся на пол - ее вина! " (я от таких заяв просто х.....)
Босс-леди "Студенка не виновата, ее просто поставили в такие условия, Павел просто неудачно поскользунлся а вот я во все виновата и доклад я напишу сама
Я: Виноват я в том что упал и в том что не предложил вам свою помощь, а они не виноваты
brude (09:35 PM) :
ыы
RusBars (09:35 PM) :
Короче препирались препирались, заполнили с руганью форму(потому как хоть там и написано record FACT not opinion но смотря как факт подать) и уже почти успокоились
RusBars (09:36 PM) :
ДЖоктор проорался и убежад обратно в операуионную
RusBars (09:37 PM) :
Заходим в комнату отдыха к студентке - мляяяяя......... там форменная истерика.
Слышимость хорошая посему все эти neccessary skills and qualities она прекрасно слышала....
brude (09:37 PM) :
ыыыы
RusBars (09:39 PM) :
короче пипец...
brude (09:40 PM) :
ну ты хотябы отмылся?
RusBars (09:40 PM) :
да.. я поменял китель потом.
brude (09:41 PM) :
а с пациентом чаво?
RusBars (09:41 PM) :
с пациентом все ок. Он конечно не рад был тому что из него крови выливлось мне на пол-кителя, но живоцй и здоровый. Ему даже инфузия не понадобилась
brude (09:42 PM) :
гыы
RusBars (09:43 PM) :
но тоже - пациентов надо успокоить, с мужиком посидеть, собрать разбросанные по полу бумажки, вытереть остатки крови, собрать маску тампоны итд
А нас и так немного и еще нужно девчонку успокаивать - практика получилдась - зашибись
RusBars (09:43 PM) :
вобщем ушед я оттеда в 5 часов вместо 2
RusBars (09:44 PM) :
кстати в докладе мы ее аккуратно обошли - представили дело так что вся ее вина заключалась в том, что она в обморок некстати упала
brude (09:45 PM) :
мдя.. весело там у вас, в Англии :-)
RusBars (09:45 PM) :
ага пляшем просто..
brude (09:45 PM) :
:-)
RusBars (09:46 PM) :
потом к нам сестра из спаскоманды заглянула на огонек - мы(точнее они я больше молчяал) хорошо пропесочили завотделения - ну за глаза то еще и не так могна =))
brude (09:47 PM) :
гы
RusBars (09:48 PM) :
вот такие дела.. надо мне немного психологии обучится - (относительно)красивым девушкам слезы вытирать
brude (09:49 PM) :
дядядядядя! это пральная сысля!!!!!!!!!
RusBars (09:49 PM) :
а да.. босс-леди себя с самой лучшей стороны показала
brude (09:49 PM) :
а какая сторона у нее лучшая?
RusBars (09:50 PM) :
студентка там рыдая начала обычную песню "это я во всем виновата и в этом и в этом и в этом итд"
brude (09:50 PM) :
а халат на груди рвать н начала?
RusBars (09:52 PM) :
босс-леди ей грит "все закрыли тему, типа больше к ней не выозвращаемся потому как ни в чем ты не виновата а этот кретин тебя без должного опыта сразу поставил в несамую приятную позицию"
ну и типа я ее тоже поддержал "давайте друдно забудем обо всем жтом. Типа ничего не бвло"
RusBars (09:52 PM) :
нет,не начала
RusBars (09:52 PM) :
забрызганный кровью сиреневый китель
RusBars (09:53 PM) :
потом мы омставили с ней другую сестру а босс-леди сделала гениальную вещь"
brude (09:53 PM) :
ну это не важно.. халат или китель.. это вторично
RusBars (09:54 PM) :
догадайся что босс-леди сделала
brude (09:55 PM) :
хм.. боюсь даже подумать..
RusBars (09:55 PM) :
пошляк -=))))
brude (09:55 PM) :
гы
RusBars (09:57 PM) :
короче индивидуально поговоила с каждым пациентом и родственником(я опять же рядышком постоял =)) ) чтобы они не хихикали втихую над студенткой а наоборот ее поддержали и подчеркивали что они в ней уверены по прежнему(например спрашивали бы ее всякие вопросы на медтему)
RusBars (09:57 PM) :
молодец старушка =))))
brude (09:58 PM) :
хм.. достойная леди!
RusBars (09:59 PM) :
ага...
RusBars (09:59 PM) :
жалко я завтра не работаю - хотелось бы посмотреть как пациенты выполянют просьбу
brude (09:59 PM) :
гыы
RusBars (10:00 PM) :
сколько нервов тем сестрам которые со студенткой остались стоило ее уломать не прерывать практику насовсем - боюсь даже подуцмать
brude (10:00 PM) :
да ужжжж
RusBars (10:01 PM) :
короче песни и пляски
RusBars (10:01 PM) :
с бубном
brude (10:02 PM) :
слышь барсук - я тя уважаю!!!!!
RusBars (10:02 PM) :
да я то там рядом стоял все время!!!!!
brude (10:02 PM) :
не важно.. я воопче!
RusBars (10:02 PM) :
это босс-леди оснеовную работу сделала
RusBars (10:02 PM) :
вот ты - крут
RusBars (10:03 PM) :
кстати босс-леди зовут Monica Sharp
brude (10:03 PM) :
это тетка эта?
RusBars (10:03 PM) :
какая эта?
brude (10:04 PM) :
ну которая леди-босс
RusBars (10:04 PM) :
ну да
brude (10:04 PM) :
харошая фамилия...гыгыгы
RusBars (10:05 PM) :
студентку miss Sue Grady
две сестры Anne Redfern и Clair Saddington
RusBars (10:05 PM) :
Доктора завотделения Dr Crossman
brude (10:05 PM) :
фи
RusBars (10:05 PM) :
Доктора-командира спаскоманды Dr Sanjay
brude (10:06 PM) :
это шо индус?
RusBars (10:07 PM) :
Остальные спасатели Dr Som Mao и Dr Steve Mawdey
brude (10:07 PM) :
ну у тебя и память!
RusBars (10:08 PM) :
Спасатель-сестра фамилию забыл, Helen
RusBars (10:08 PM) :
ну и конечно некто Pavel Beliaev
RusBars (10:08 PM) :
да индус
RusBars (10:09 PM) :
сам догадаешься кто такой доктор Мао или сказать?
RusBars (10:09 PM) :
=))
brude (10:09 PM) :
нинада
brude (10:10 PM) :
скажу даже что я догадываюсь хто такой этот мистре Белиаев
RusBars (10:10 PM) :
это типа субтитры были =)))

RusBars (10:10 PM) :
тьфу блин
brude (10:10 PM) :
гыгы..
RusBars (10:10 PM) :
просто титры
RusBars (10:10 PM) :
=)))))
brude (10:10 PM) :
адна фигня..
RusBars (10:11 PM) :
короче акуеть смена выпала
brude (10:11 PM) :
ага
__________________
Lord God, bless my weapons!

RR_Oldman - мы Тебя помним!!
RR_PictBrude вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2005, 13:55   #447
RR_Kapibara
Добрый Штурмовик
 
Аватар для RR_Kapibara
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Левый Берег
Сообщений: 2,620
Ндаа, два часа по хренометру )))))
__________________
Ибо Нех...

Я добрый... У меня просто зла на всех не хватает
RR_Kapibara вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2005, 22:11   #448
RR_RedLotus
FO в глубоком запасе
 
Аватар для RR_RedLotus
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Сургут
Сообщений: 420
Talking НАДО...

Куда Капи смотришь? Барсуку медальку, Монике почётную медальку...
__________________
За нашу Советскую Родину
RR_RedLotus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2005, 10:57   #449
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
25 января 2015 года на Землю, в районе Центральной Европы, должен был упасть метеорит, по размерам превосходящий Тунгусский. Падение за два года предсказали астрономы. Тогда небесное тело находилось приблизительно в трехстах миллионах километрах от нашей планеты.

На состоявшемся сразу после сенсационного открытия ученых в Варшаве саммите глав-государств большой "восьмерки" было принято решение уничтожить метеорит специальными ракетами.

Однако Парламентская Ассамблея при Совете Европы воспротивилась этому, так как посчитала, что в таком случае будут нарушены права метеорита, лишенного возможности защищаться новейшими вооружениями.

Однако главы государств "Большой восьмерки" выразили недоумение таким решением ПАСЕ и обратились за санкцией на уничтожение метеорита в Совет Безопасности ООН. Но тот от выдачи санкции воздержался.

Совет Политкорректности при правительстве Соединенных Штатов Америки на просьбу принять решение относительно метеорита вынес следующую резолюцию: "Считаем уничтожение метеорита целесообразным, поскольку на нем не обнаружено: лесбиянок, геев, афроамериканцев, азиаамериканцев, инвалидов, женщин, пострадавших от насилия в семье, и животных, подвергшихся жестокому обращению".

Однако ПАСЕ на специальном заседании признала решение Совета Политкорректности преждевременным.

В средствах массовой информации развернулась дискуссия о том, имеет ли человечество право подвергнуть метеорит жестокому обращению в нарушение всех положений Женевской конвенции.

Источники в ФБР сообщили, что намечающееся происшествие с метеоритом – часть плана известного террориста Бен Ладена, скрывающегося на территории Великого Албанистана. В то время как после падение небесного тела начнется паника и внимание общественности и секьюрити будет приковано к Центральной Европе, специально обученный лично Бен Ладеном террорист выплеснет стакан кока-колы в лицо американскому президенту Бушу-третьей, отчего та, привыкшая исключительно к пиву, почернеет и съежится.

Православная церковь заявила, что падение метеорита – не что иное, как попытка прозелитизма со стороны Римской католической церкви. В то же время понтифик Урбан Юмбетти Тринадцатый (в миру – полинезийский туземец Юмба) опроверг эти заявления. "Я вообще не знаю такого слова, как же я могу заниматься Этим Тем, Чего Не Знаю?" – задал новый понтифик риторический вопрос оппонентам.

В Северной Корее прошла демонстрация, участники которой несли плакаты с надписями: "Падение метеорита – результат грабительской экономической и военной экспансии США", "Янки – в Центральную Европу" и "Идеи чучхе – лучшая защита он камней с неба". Среди демонстрантов отмечались случаи голодного обморока.

Опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, показал: две трети россиян все равно поддерживают президента Путина и отрицательно относятся к падению метеорита. Зато свыше сорока процентов респондентов положительно отнеслись к тому, что метеорит упадет за пределами их страны.

Однако оппозиционная пресса считает результаты опроса признаком сползания российской общественности в болото авторитаризма и национализма.

Мэр столицы России Лужков заявил, что ни один метеорит на территории Москвы без регистрации не появится.

В "Макдональдсе" появился в продаже новый метеогамбургер. Эта булочка, покрытая отверстиями, стилизованными под кратеры, немедленно завоевала популярность у не-европейцев.

Три четверти опрошенных американцев заявили, что метеорита не боятся – ведь, по их мнению, известный актер Брюс Уиллис уже спас Землю в подобной ситуации, о чем и было рассказано в документальном фильме "Армагеддон".

Лорд Рассел заявил, что в ближайшее время посетит метеорит с целью выяснить обстановку на месте и склонить государства "восьмерки" к отказу от уничтожения объекта. Маргарет Тэтчер, на правах советчика, сказала, что метеорит – внутренний враг Англии номер один, и шахтеры – внутренний враг, и вообще все – враг, после чего отправилась на загородную прогулку. Экс-президент СССР Михаил Горбачев призвал всех к консенсусу в рамках контекста гласности.
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2005, 11:43   #450
VO101_Mate
Pilot Officer
 
Аватар для VO101_Mate
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 604

__________________
RHAF 101. 'Puma' Fighter Wing
"always against the preponderance"
VO101_Mate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2005, 15:07   #451
RR_ZOD
SL
 
Аватар для RR_ZOD
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщений: 5,882
Цитата:
Сообщение от REX
...
две трети россиян все равно поддерживают президента Путина
...
RR_ZOD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2005, 22:53   #452
Boz
[]||||||[]
 
Аватар для Boz
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
Ночь. Спальня.

1-й час ночи:

- Мань, ты спишь? Слышь, а ???
- Ну чего тебе. Спи давай.
- Да вот думаю...
- Вася, утром думать будешь.

2-й час ночи:

- Слышь, Мань ??
- Отстань !!
- Я вот тут подумал... Вот если бы была такая река шириной как наша планета...
- Вася, ну что за глупости. Спи.

3-й час ночи:

- Ты спишь ??
- Сплю !!!
- Слушай, а вот если бы была такая здоровенная задница размером с Венеру...
- Достал !!! Утром рано на работу вставать, а ты со своими задницами !!!

4-ре утра:

- Мань, слушай !!!
- Да какого чёрта ты не спишь ?! Чего тебе ??!
- Слушай, а представляешь себе, если этой задницей в ту речку пёрнуть ?!!
- ??
- Вот бы булька здоровенная получилась бы !!!
Boz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-02-2005, 20:30   #453
RR_HOfT
Clownese cheateRR
 
Аватар для RR_HOfT
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
Капля канабина пробвает лолошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе@!#ности.Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе@!#ности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было чересчур.
RR_HOfT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2005, 00:36   #454
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Понедельник
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания. Пора бы и домой.

Пятница
8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2005, 16:12   #455
Boz
[]||||||[]
 
Аватар для Boz
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
Сделай сам

Для тех, кто никак не может приобщиться к стендовому и любому другому авиамоделизму или авиаспорту - начинаем с простого: http://oper.ru/data/gallery/l1037651064.jpg


P.$. Если было - то сильно не пинайте
Boz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2005, 18:02   #456
Gothrom
HS-Yokosuka - 横渚
 
Аватар для Gothrom
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: за компом...
Сообщений: 1,211
http://gothrom.pp.ru/video/support.wmv - :-D чуть не обдулся, пока смотрел.. 4.5Мб
__________________
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .
We, бля, are champions!
Gothrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2005, 18:19   #457
Kami
Squadron Leader [Sqn A]
 
Аватар для Kami
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
моя плакаль
__________________
Wir greifen an!
Kami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2005, 18:55   #458
Kami
Squadron Leader [Sqn A]
 
Аватар для Kami
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637

смотреть только в хорошем настроении, ну или в очень плохом
не... моя плакаль =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))
__________________
Wir greifen an!
Kami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-02-2005, 10:36   #459
RR_Flash
Добрый Начуч
Администратор
 
Аватар для RR_Flash
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Пермь, Россия
Сообщений: 3,102
Talking Новые породы собак

http://zemka.narod.ru/main/dogpr.htm
Цитата:
Порода "Эстоонская гоончая"
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
__________________
Too old to rock 'n' roll: too young to die!
RR_Flash вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-02-2005, 11:44   #460
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Дневник Последнего Героя
День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

--------------------------------------------------------------------------------
День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

--------------------------------------------------------------------------------
День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

--------------------------------------------------------------------------------
День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

--------------------------------------------------------------------------------
День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

--------------------------------------------------------------------------------
День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

--------------------------------------------------------------------------------
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

--------------------------------------------------------------------------------
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

--------------------------------------------------------------------------------
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

--------------------------------------------------------------------------------
День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

--------------------------------------------------------------------------------
День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

--------------------------------------------------------------------------------
День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

--------------------------------------------------------------------------------
День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

--------------------------------------------------------------------------------
День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

--------------------------------------------------------------------------------
День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

--------------------------------------------------------------------------------
День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

--------------------------------------------------------------------------------
День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

--------------------------------------------------------------------------------
День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

--------------------------------------------------------------------------------
День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.

--------------------------------------------------------------------------------
День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

--------------------------------------------------------------------------------
День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

--------------------------------------------------------------------------------
День 24-й. Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

--------------------------------------------------------------------------------
День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

--------------------------------------------------------------------------------
День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

--------------------------------------------------------------------------------
День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

--------------------------------------------------------------------------------
День 28-й. Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

--------------------------------------------------------------------------------
День 29-й. Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

--------------------------------------------------------------------------------
День 30-й. Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

--------------------------------------------------------------------------------
День 31-й. Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

--------------------------------------------------------------------------------
День 32-й. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

--------------------------------------------------------------------------------
День 33-й. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

--------------------------------------------------------------------------------
День 34-й. Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

--------------------------------------------------------------------------------
День 35-й. Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
День 36-й. Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.

--------------------------------------------------------------------------------
...
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

--------------------------------------------------------------------------------
День N-й. Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

--------------------------------------------------------------------------------
День M-й. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

Последний раз редактировалось REX; 19-02-2005 в 13:28.
REX вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 09:19.


Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot