Юмор

[zeppelin]

из жизни спрашиваю еврея зачем кипу носишь -что бы все видели бога боюсь-
а портки зачем носишь-очень сложный вопрос надо у бога спросить
сам живу в ирусалими у нас в кино ходить не надо
извените за набор нет русской кл

[RR_PictBrude]

[19:02] XOPb: бурк
[19:02] RR_Vespertinus: Здравствуй
[19:03] Pict: пр
[19:03] XOPb: бр
[19:03] Pict: хм?
[19:03] XOPb: уг
[19:03] Pict: аааа..
[19:03] Pict: нда
[19:03] XOPb: ага
[19:04] Pict: уфф
[19:04] XOPb: фЖп
[19:04] Pict: нах
[19:04] XOPb: нех!
[19:04] Pict: внтрэ!
[19:05] XOPb: шо?!
[19:05] XOPb: gyk////
[19:05] XOPb: пнл...
[19:05] Pict: вт
[19:05] XOPb: а то!
[19:05] Pict: ы
[19:06] XOPb: и?
[19:06] Pict: н - ы
[19:06] XOPb: гут
[19:07] Pict: бспзды
[19:07] XOPb: однзнчн
[19:07] Pict: бзвпрсв!!!
[19:07] XOPb: окак!
[19:08] Pict: 'птть
[19:08] XOPb: сглс
[19:09] Pict: чт дрг'е млчт
[19:09] XOPb: cgn
[19:09] XOPb: спт
[19:09] Pict: зк прглтл'ы
[19:10] XOPb: угу
[19:10] Pict: чтрр'ы
[19:10] XOPb: дык!
[19:11] Pict: тж пйд спт нах
[19:11] MiGRage: чё нах?
[19:12] Pict: всм д звтр!!! спт хц'а!!
[19:12] MiGRage: пк
[19:12] RR_Vespertinus: Счастливо
[19:12] MiGRage: спкн нч
[19:13] Pict: мрж - нш члвк!!
[19:13] MiGRage: вснпрмнн
[19:13] XOPb: бб

[RR_Kraft]

-Скорая помощь по эстонски!
-???
-Время лечит...

[RR_Gaika]

проводиться эксперимент века - Эстонцы считают Китайцев

[RR_HOfT]

[RR_ZOD]

Киноляпы к "9 рота"
Сам не смотрел ещё,так что не ручаюсь. (Ctrl+C, Ctrl+V)

1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!

3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после первого выстрела!!!


4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!

5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили — неясно.

6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.

7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕНОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-ом неносили.

8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они следуют к месту падения???

9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас… Не понимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз…Куда смотрели монтажники?

10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали без отстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)

11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и за считаные секунды всем трындец)

12. Дембеля улетают пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие герои призывались в Красноярске

13. Что-то мало верится что ребятки так вот просто стояли в 200–300 метрах от кишлака когда как я помню его три «града» если не больше обрабатывали

14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных товарищей.

15. на призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немного позже.

16. Т-64 и близко небыло в 40 ОА были Т-62 и в худшем случае Т-55.

17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. Помоему в состав ПДП не входили танковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантных подразделений.

18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» — сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -”Чиж, чижик, чижара”.

19. «Духи» тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в моё время только крутой дух мог себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.

20.На панамах пуговицы без звёздочек.

21. Из карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами. РД-54 (рюкзак десантный) при переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полным вещевым довольствием парадка, бельё, нессесер, ложка котелок, и прочее укладывались в «Сидор» (жив до сих пор). МСЛ-70 и РД 54 выдавались на месте.

22. Встреча молодых на аэродроме оцепление с собаками и Ми 24. Помоему авторы перепутали. Нас уже дембелей, с собаками встречали погранцы в Союзе. Куда молодняк уже денется из ДРА.

23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы РАВ (Помидор) Если бы торговал, сел бы в момент или оторвали бы башку свои , но так нагло, рабочий ПКМ врагу — гнутый своим — явный перебор, тем более стволов запасных было немеряно.

24. Дембель старшина — …три сверхсрочных… должна быть красная лычка и другая форма одежды, дембель явно перестарок

25. У Дыгало медаль «Воину- Интернационалисту от благодарного Афганского народа» на жаргоне «Спасибо, что ушли» появилась гораздо позже, чем была у него.

26. Наколка у ротного «Аvganistan» правильно Afghanistan, конечно, там мало было лингвистов, но ротный всё-таки офицер, мог бы и в словаре прочитать. Или это реальный факт?

27. На поиски пропавшего Петровского рота идёт как стадо баранов, игнорируя все традиции и нормы боевого устава.

28.Ручные гранаты чёрного цвета- тоесть учебные. Боевый РГД-5 зелёные и очень редко серые.

29. Полное отсутствие афганской пыли.

30. Со спиртным, «косяком» и бабами в карантине, помоему перестарались, или в 88м уже был полный бардак?

31. Сложилось мнение, что Афганистан чрезвычайно жаркая страна, прямо Экваториальная Африка. Солдаты и духи одеты по летнему, хотя действия разворачиваются зимой. А там должно быть холодно, особенно в горах. Сразу вспоминаются документальные кадры и фотоснимки, где наши военные одеты в бушлаты цвета хаки. А в бушлате появляется только полковник в конце фильма, остальным же навернон жарко при минусовой температуре.

33. Когда рота заняла высоту чтоб прикрывать колону, то вместо защиты они просто стояли и смотрели на неё В это время противник занял вполне удобные места для обстрела Тем более что это за высота если она была сама полностью простреливаемая с близ лежащих гор В общем прозевали ладно.

34. В финальном бое на стороне противника воевал ТЕРМИНАТОР В первой атаке он шел в первом ряду и активно поливал из калаша Во второй атаке он также шол в перых рядах хотя четко было ясно что его должны были положить первым НО это ладно он первым вошел в рукопашный бой и уже мелькал где то в середине расположения роты А во время третьей атаки он опять появился в первом ряду наступающих тада то его и положил Лютый из пулемета Интересно он что после рукопашки просто спокойно развернулся и пошел обратно к своим?

35. «Завалили» Ил-76. Чуть не $поллимона ухлопали на съемку этого сюжета. НО — за все 10 лет в Афгане были потеряны лишь 2 76-х, оба из состава Пеневежиского полка, причем первый из них упал в первый день ввода войск, погибли кроме экипажа 47 человек инженерного состава дивизии… В условиях незнакомого аэродрома экипаж не справился с управлением в горах, с земли навигационной поддержки не осуществлялось. Второй борт(и единственный подбитый 76-й) был сбит в 84-м(по некоторым данным- нашей же «Стрелой») и это был садящийся борт,а не взлетающий. Погибли около 30 человек. Так что,коль скоро нелегкая толкнула создателей придерживаться каких-то точных дат — то надо было Ан-12 снимать,а не Ил-76

[RR_Flash]

Гм... 35й пункт точно лажа, никаким 76 там и не пахло, Ан-12 там показали. Лажа.

[Valabuev]

Приносят дети домой котёнка.
Родители говорят - надо ему имя дать.
Дети наперебой - давайте назовм его Беня, нет лучше Изя!
Родители - нет ну зачем котёнку человеческое имя??? Назовите его просто - Васька.

[RR_Jackal]

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

[RR_Fedot]

Загадочная русская душа

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.


Взято у Voffka.com

[RR_Fedot]

http://looks.net.ru/screenshots/lol/puten/putin.gif

[RR_Stomp]

Хе...Федот а я это уже постил здесь некоторое время назад...)))

[RR_Stomp]

Miss Bardem (04:21 PM) :
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее…
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[RR_Stomp]

http://audi.org.ua/phorum/read.php?f=13&i=7550&t=7550

[RR_Rosman]

Ты Эта, не шути так --- не ну если про Путина начали, то вот однажды в инете нарыл. Оч злая и не красивая шутка над президентом.

[RR_Gaika]

http://humor.nnm.ru/demon/30.06.2005...kolnyh_koshek/
Gыgыgыgыgыgыgыgы!!! *хрюк хрюк*

Спешл фо Готром

[Valabuev]

4-я сверху - алесмахен.. =))))0 НЭЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
гыыыыы..... хто ихдержит таких????

[RR_Stomp]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит..

[RR_DAE]

Лео Каганов не остается в стороне конкурса Microsoft на лучшее произведение по осуждению пиратского софта. Самое веселое - стих в MS приняли!

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

[RR_MEDBEDb]

Жена лазает по каким-то Live-journal
Обязала сослаться. Ссылаюсь - http://www.livejournal.com/users/_patrick_
Соббсна текст

"Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику чуть ли не из магистрата.Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

Вот так, бля, они ежиков любят!"

http://www.livejournal.com/users/_patrick_

Когда очень хочется на курорт, но денег нет …….

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи , сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в дерьмо и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!