09-10-2004, 17:13 | #161 |
Флудер-администратор
Администратор
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,521
|
Вот ,купил сегодня:
__________________
Будьте осторожны,рожденный летать может насрать вам на голову Купите баночку латвийских шпрот, помогите пожилым легионерам СС! DPM это не камуфляж! DPM это сексуальная ориентация! Йа-кошмар генной инженерии: пушистый пельмешко! |
09-10-2004, 17:36 | #162 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Сбылись самые смелые мечты ! Ждем батона с гашишем...
Но Минздрав предупреждает : ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ При изготовлении данной микстуры ни один наркотик (не ушел живым) не пострадал. Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает ху@к-п#здык! (2 раза) //@ - "я", # - "и" * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный (1) косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы — ху@к-п#здык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный (2) хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него — п#здык-ху@к. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — ху@к-п#здык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом — п#здык-ху@к. (2 раза) * А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — ху@к-п#здык. (3) * А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход. Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин — п#здык наркотик. Калипсол — совсем ху@к. (2 раза) (4) * В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц пое$ать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда. * Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать п#здык-ху@к, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в п#зду — Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду. Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм, (5) Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! 1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно. 2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный». 3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — п#здык-ху@к. 4 Ну или на сколько раз вам хватит. 5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже. |
09-10-2004, 19:24 | #163 |
[]||||||[]
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
|
13-й месяц корабль в море: жратва кончилась, вода тоже заканчивается, а курево кончилось еще месяц назад. И один (Б)оцман, падла, ходит по палубе и шо-то в своей трубке палит. Собрались морячки и послали (Ю)нгу поспрошать у (Б) - откуда тот табачок берет:
(Ю) - Шо курим, Боцман??!!! (Б) - Волос с пи..ды!!!!! (Ю) - А ну дай потянуть !!! Юнга долго затягивается, потом морщится, начинает кашлять... и деловито выносит вердикт: - Близко к жопе рвЁшь !!! |
10-10-2004, 17:15 | #164 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. |
10-10-2004, 20:34 | #165 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор. - Поздравляю вас, Cэр. - Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. - На х%й ее!!! - Она горячая, Сэр. |
10-10-2004, 20:35 | #166 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: "о, как ей хорошо", ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй, ты чего?! А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: - У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: - Да по-моему оргазм завис... |
11-10-2004, 07:31 | #167 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма... |
11-10-2004, 07:36 | #168 | |
Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Советский Союз
Сообщений: 250
|
Цитата:
Барин кайфует в ванне,подходит холоп: -кипяточку-с? -На Х%й!!!! -Извольте-с.....
__________________
Йожыки не колются,так,попивают иногда..... |
|
11-10-2004, 08:01 | #169 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
|
11-10-2004, 18:01 | #170 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Ха-ха! Тока получил по мылу (заранее извиняюсь за пошлятину, ведь аудитория у нас не только мужская)
Итак. > Заявление с просьбой о повышении зарплаты. > Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как > 1. Выполняю физическую работу; > 2. Работаю на большой глубине; > 3. Работаю головой; > 4. Работаю по выходным и праздникам; > 5. Работаю в условиях повышенной влажности; > 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; > 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; > 8. Работаю при высоких температурах; > 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. > Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. |
13-10-2004, 14:41 | #171 |
[]||||||[]
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
|
В гастроном вваливается потрепанный (М)ужичок с сильных запахом перегара и направляется в ликеро-водочный отдел, подходит к (П)родавщице и говорит:
(М) - Девушка, дайте пожалуйста бутылочку беленькой, только не говорите как она называется... (П) - Какую бутылку??! (М) - Да вон ту, беленькую в верхнем ряду, только не говорите как она называется... (П) - Какую беленькую, мужчина, ВОДКУ что ли??! (М) - У-У-Э-Э-Э-Э-Э-Э....... |
13-10-2004, 18:41 | #172 |
Флудер-администратор
Администратор
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,521
|
Барсуку:
__________________
Будьте осторожны,рожденный летать может насрать вам на голову Купите баночку латвийских шпрот, помогите пожилым легионерам СС! DPM это не камуфляж! DPM это сексуальная ориентация! Йа-кошмар генной инженерии: пушистый пельмешко! |
13-10-2004, 21:13 | #173 |
KoRRean ModeRR 2005-2008©
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Moscow, Tokyo, LA, Seoul
Сообщений: 583
|
Vot!
__________________
No fate, but what we make (c) Sara Connor |
14-10-2004, 15:30 | #174 |
Flight Sergeant
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 479
|
Типовые сценарии рекламы на радио.
Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень. В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон. Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
__________________
Cymru Rygbi |
16-10-2004, 12:09 | #175 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Мля, эт точно из жизни! ЛОЛ! |
16-10-2004, 13:41 | #176 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. |
16-10-2004, 14:33 | #177 |
HS_Czi - アリ
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Одесса
Сообщений: 2,450
|
Епт
|
16-10-2004, 15:20 | #178 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: -Жена, гвозди тащи! -На, - подает ему гвозди. -Жена, молоток тащи! -На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: -Мешок, мешок, где мешок! |
16-10-2004, 16:35 | #179 |
[]||||||[]
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
|
В музее изобразительных искусств проходит выставка Пикассо, около одного из шедевров стоит замызганый мужичок и вслух причитает:
- Ну Кикассо, ну молодец, ну нарисовал, у-у-у.... талантище, ну Кикассо и т.д. К нему подходит всезнающий хрен (судя по виду разбирающийся в таких высоких сферах как живопись, графика и т.д.) и тактично намекает: - Молодой человек, не Кикассо, а Пикассо!!!! Мужичок (с обидой): - НЕ КИЗДИ!!!!!! И опять: - Ну Кикассо, ну молодец, ну нарисовал, у-у-у.... талантище, ну Кикассо и т.д. |
16-10-2004, 17:50 | #180 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Ночь,16 октября. лобби.
Мате здоровается в чате - Здарово Кажется РОСС Дюрдан: -Я в шоке !! Те, кого считал 100% иностранцами по русски разговаривают !!! Я ржал минут 5 )))))))) |
Здесь присутствуют: 142 (пользователей: 0 , гостей: 142) | |
|
|