02-02-2005, 18:15 | #401 |
Commander
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,685
|
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи**а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
__________________
ACES DIE FIRST Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) "You never know what is enough, until you learn what is to much..." |
02-02-2005, 18:31 | #402 | |
Flight Sergeant
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Московия
Сообщений: 300
|
Цитата:
Уж не из моих -ли дилеров кто - то это написал? Это же про меня! И смешно и .... призадумался.
__________________
LIVE HARD - DIE FREE! |
|
03-02-2005, 02:34 | #403 | |
Flight Lieutenant [Sqn C]
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Саратов city
Сообщений: 1,383
|
Цитата:
__________________
Летаю, потому-что не могу не летать © Волков бояцо - в лесу не еб@цо!!!
|
|
03-02-2005, 10:52 | #404 | |
Squadron Leader [Sqn A]
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
|
Цитата:
__________________
Wir greifen an! |
|
03-02-2005, 12:46 | #405 |
Flight Sergeant
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 479
|
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
__________________
Cymru Rygbi |
03-02-2005, 13:13 | #406 |
Flight Sergeant
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Московия
Сообщений: 300
|
Провожаю сегодня сына в садик. Тот уже шагает по коридору, а я ему в след , грозным голосом напутствия ;
- Веди себя там хорошо, чтоб мне за тебя стыдно не было. Понял? -Понял (бодро, не оборачиваясь) - Воспитателям не грубить! Понял? -Понял! (так же, бодро ,шагая вперёд) - Не драться!!! Тут он останавливается, как в стенку врезался, разворачивается ко мне лицом, на лице полнейшее недоумение , разводит руки в "непонятках" и удивлённо -ошарашенно спрашивает: -Почему???
__________________
LIVE HARD - DIE FREE! |
04-02-2005, 00:04 | #407 |
SL
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Большой Лес
Сообщений: 562
|
__________________
Citius Altius Fortius |
04-02-2005, 19:14 | #408 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
04-02-2005, 19:41 | #409 |
불친절한 한국어 사기꾼™ True хохол
Администратор
Регистрация: Jul 2004
Адрес: 54°43' с.ш. 20°30' в.д.
Сообщений: 7,247
|
Рекс-респект! ЛОЛ
__________________
|
05-02-2005, 05:51 | #410 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Жизнь. женщины
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно |
05-02-2005, 07:59 | #411 | |
Простой совеццкий инженер
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Фиинский заалифф :)
Сообщений: 2,810
|
Цитата:
__________________
|
|
05-02-2005, 12:05 | #412 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. |
05-02-2005, 12:40 | #413 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
07-02-2005, 16:09 | #414 |
Squadron Leader [Sqn A]
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
|
Хочеcя снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать. > Чтоб автомат с газировкой > Стоял бы на остановке. > > Чтобы по 10 копеек - кино > А во дворе чтоб - деды в домино. > Чтоб <эскимо> - морожено > Чтобы картошка - пирожено. > > Чтобы в руках - свежий номер <Мурзилки> > Чтобы копейки в пружинной копилке > Чтобы по телику - <Ну погоди!> > Чтобы Гайдар, как всегда впереди. > > Чтобы в альбоме - почтовые марки > Чтоб в воскресение - с мамою в парке > Чтобы солдатики - красного цвета > Чтоб никогда не кончалося это. > > Чтоб засыпая, опять и опять > Новую серию Штирлица ждать. > Чтоб <буратина> в стеклянной бутылке. > Чтоб по рублю <бубыльгумы> на рынке. > > Чтобы модельки на полке стояли, > Чтобы иракцы в иранцев стреляли, > Чтоб на параде - шарики в высь > Чтобы, короче, все заебись! > > Нет, блядь, все будет наоборот > Мобила, машина, начальник-урод > Кончилось славное время давно > А за окном, как обычно - говно
__________________
Wir greifen an! |
07-02-2005, 21:23 | #415 |
FO в глубоком запасе
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Сургут
Сообщений: 421
|
А вам СЛАБО такое своим джоем натестить?
Кто круче намалюет?
http://personne.newmail.ru/JoyTester...tter-cheat.jpg http://personne.newmail.ru/JoyTester...magination.jpg
__________________
За нашу Советскую Родину |
08-02-2005, 00:34 | #416 |
Clownese cheateRR
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
|
|
08-02-2005, 19:36 | #417 |
Pilot Officer
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 604
|
__________________
RHAF 101. 'Puma' Fighter Wing "always against the preponderance" |
08-02-2005, 19:47 | #418 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Вечер в Лозанне.
Хуан Антонио Самаранч: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: мы забыли слоган. Представитель Чехии: Слоган? Представитель Франции: Какой слоган? Х. А. Самаранч: Слоган Олимпийских игр. Представитель России: Вот те на! Представитель Португалии: Весь забыли? Самаранч: Нет. Утрачено последнее, самое важное слово. Представитель Италии: А сколько их всего? Португалия: Вам должно быть стыдно, Карло. Россия: Четыре. Хуан А. Самаранч: Всего было три слова. Первые два мы знаем: «быстрее» и «выше». Мы должны восстановить третье слово до начала Олимпиады. Прошу вас отнестись к этому серьезно, и постараться вспомнить это слово. Представитель Великобритании: Я прекрасно помню. Это слово — «лучше». Самаранч: Быстрее, выше, лучше? Боюсь, что... Представитель Бразилии: Проще! Самаранч: Нет, и не проще. Представитель Чехии: Кнедлик. Хуан Антонио Самаранч: Что кнедлик? Представитель Чехии: Это слово — «кнедлик». Самаранч: Перестаньте. Представитель США: Выше! Самаранч: Вы внимательно меня слушали? «Выше» — второе слово. Нам нужно вспомнить третье. Представитель России: Я считаю необходимым заявить, что слов было четыре. Самаранч: Четыре? Представитель России: Да. Слоган Олимпийских игр записан у меня в меморандуме. Вот он, пожалуйста: «Быстрее, выше, румяней, белее». Самаранч: О господи. Представитель Нидерландов: Дешевле. Хуан Антонио Самаранч: Как? Представитель Нидерландов: Де-шев-ле. Представитель Южной Кореи: Хм. Самаранч: Похоже... да, очень похоже. Представитель США: А ведь верно, господа. Все сходится. (Звучит второй звонок.) Самаранч: Очень хорошо. Вы не представляете, господа, какой груз... Представители Сербии и Черногории (встают): Предлагаем немедленно записать этот слоган. Представитель Малайзии: Да, итак... Представитель Швейцарии: Итак... Представитель Венгрии: Какой у нас слоган? Хуан Антонио Самаранч: Э... Представитель Великобритании: С чего он начинается? Самаранч: Э... Представитель Австрии: Какое первое слово? Представитель Бразилии: Я не помню. Х. А. Самаранч: Вспоминайте быстрее. Представитель Португалии: Кажется, мы забыли первое слово. Представитель Чехии: Кнедлик! (Представитель Португалии внимательно смотрит на Представителя Чехии.) (Хуан Антонио Самаранч закрывает лицо руками.) Представитель Италии: А сколько их всего было? |
08-02-2005, 21:37 | #419 |
Flight Lieutenant [Sqn C]
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Саратов city
Сообщений: 1,383
|
ЭЭХХхх... Жалко то как , что Миха аватар сменил
Такую шутку испортил Ну да ничего, для тех кто помнит старый
__________________
Летаю, потому-что не могу не летать © Волков бояцо - в лесу не еб@цо!!!
|
09-02-2005, 01:39 | #420 |
[]||||||[]
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
|
В автобусе на месте для пассажиров с детьми сидит папаша с маленьким сынишкой на руках. В салон заходит эффектная блондинка. Салон забит и мест для сидения нет. Папаша:
- Сынок, будь мужчиной !!! Уступи даме место !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Иду. Навстречу толпа. Кричу: "Эй, козлы, дайте закурить !!!" Толпа ушла. Лежу. К-у-у-у-р-р-р-р-ю-ю-ю-ю. |
Здесь присутствуют: 137 (пользователей: 0 , гостей: 137) | |
|
|