13-04-2008, 10:56 | #1 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Анекдоты!
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! *************************************** Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота! *************************************** Из коллекции прикольных писем почтальона Печкина. Отправитель: Болтун Адрес: Находка Кому: Для врага. *************************************** Блондинка - подруге: -Хочу такой любви, чтобы как в сказке! -С принцем? -Нет, с хорошим концом! *************************************** Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на спинке кровати, что ты идиот. Пусть весь город знает... *************************************** Потомок обезьяны - это звучит гордо!!! *************************************** Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. *************************************** Под Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! *************************************** Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. |
13-04-2008, 10:56 | #2 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок). Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. - Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством. Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. |
13-04-2008, 10:57 | #3 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!
*************************************** - Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят... *************************************** Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала. *************************************** -Представляешь, познакомился с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! -И что, была у тебя в кровати? -Да разок только. Сказала, что бомба два раза в одно место не попадает! *************************************** - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже минуту он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж. - Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. *************************************** Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша! *************************************** Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: -"Светлая голова"! *************************************** В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного. - Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу. Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос. - Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну? Доктор нервно махнул рукой. - Да так. А вам сильно хочется знать? - Конечно, это же наш сын! - Я не буду забивать вам голову всякой чепухой. - А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну? - Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана. *************************************** Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. *************************************** Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. |
13-04-2008, 10:59 | #4 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Просыпается Медведев утром 3-го марта. Проходит на кухню,
потягивается... За столом сидят отец и мать. Мать начинает причитать: - Ой, Димочка, мы так с отцом переживали, так переживали... Ночь не спали, валерьянку пили... - Пап, мам... ну хоть вы меня не подкалывайте!!! |
13-04-2008, 10:59 | #5 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли... *************************************** Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! |
13-04-2008, 11:00 | #6 |
Guest
Сообщений: n/a
|
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
*************************************** Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил? *************************************** На 7 бед - один RЕSЕТ! *************************************** - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий! *************************************** Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М: "Легко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М: "Вставай, готово." H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М: "А че там колоть, всего четыре буквы... " *************************************** Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя сами занимаются этим круглый год. *************************************** Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут и мужские? *************************************** Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! *************************************** Сделал дело - прикрой ветками! *************************************** - Дорогая, ты мне сегодня приснилась. - Ничего милый, это отстирывается. *************************************** - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! *************************************** Два незнакомых человека по телефону договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... *************************************** На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое? *************************************** Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже... *************************************** Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". *************************************** Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... *************************************** У врача: -Ну что, поздравляю. В ващем животе зародилось новая жизнь. -Как так... Я же мужик... -А для аскарид нет разницы. *************************************** Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. *************************************** Из одностиший: Что значит:"Не в меня!.."? Других здесь нету! *************************************** Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. |
13-04-2008, 11:01 | #7 |
Guest
Сообщений: n/a
|
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём... ************************************************** ************ - А правда, что рыба полезна для мозга? - А рыбная ловля - для развития воображения ************************************************** ************ В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! ************************************************** ************ Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! ************************************************** ************ - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случилось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым... ************************************************** ************ Человек продает собаку. Покупатель интересуется: - А этот песик верный? - Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался. ************************************************** ************ Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: - Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: - Нет сынок, пока еще нет... ************************************************** ************ - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - Сколько? А почем у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры? ************************************************** ************ - Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... ************************************************** ************ - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... |
13-04-2008, 11:03 | #8 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. ******************************* Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху ******************************* - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной "Каприз". ******************************* Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых! ******************************* Приходит домой муж пьяный. Звонит в дверь, никто не открывает. Второй раз - не открывает, а потом говорит: "Я принёс красивые цветы для красивой женщины!" Жена открыла и говорит: "Где же красивые цветы?" "А где же красивая женщина?" ******************************* Гаец останавливает водителя. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка. ******************************* В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. ******************************* Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. ******************************* Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. ******************************* Школа саперов. Преподаватель: - Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: - Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. - С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он. ******************************* Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит: - Ну что, животное, придётся учить албанский. |
13-04-2008, 11:03 | #9 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
******************************* 7 чудес. Света. Тел. ххх-хх-хх ******************************* - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! ******************************* -Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? -Да, внучек, правда. -Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. ******************************* В автобусе: бабка прется к выходу, держа перед собой детский горшок, тыкает им мужчину в спину: "Сходите?". Мужик оборачивается, краснеет и говорит: "Да нет, до дома дотерплю". ******************************* - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. ******************************* Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась... ******************************* Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. |
13-04-2008, 11:04 | #10 |
Guest
Сообщений: n/a
|
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... *************************************** У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. Дед говорит: -Снимай штаны и наклонись. Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. Мужик (скептически): -Дед, разве фонарь понос остановит? Дед: -Конечно, он даже поезда останавливает. *************************************** Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H. "Какого ...?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, она помучилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним замучившись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему е..... президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!". *************************************** -Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина? -Правда. И такой прикольный! -А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? -Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму! *************************************** - Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновременно и мужчина и женщина, он един. - Мам, а бог черный или белый? - Бог, сынок, одновременно и черный и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности? - Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон! *************************************** Нарк плетется по волшебному лесу, птички чирикают... лафа в общем, и выводит его заколдованная тропинка к волшебной пещере. Заходит он в пещеру, и видит четыре двери. Открывает первую, а оттуда Колёса-Самокаты. Сами в глотку прыгают. Очнулся он на следующий день... Озадачен тем что за второй дверью... Открывает, а там Косяки-Самокруты, налетели накурили... Через пару дней очухивается. Дело за третьей дверью, открывает, а там Шприцы-Самотыки, вылетели роем, покружили и обкололи его всего... Очухивается через неделю... Думает за четвертой дверью вааще полный-полный улет! Открывает, а там - Менты-Самовязы... *************************************** Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох! *************************************** Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! *************************************** Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ". *************************************** Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля |
18-06-2008, 12:44 | #11 |
Flying Officer
Регистрация: Jan 2006
Сообщений: 1,497
|
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
__________________
«Смерть одного человека — трагедия, смерть миллионов — статистика» HS_Takeshi |
18-06-2008, 14:37 | #12 |
Flying Officer
Регистрация: Sep 2007
Сообщений: 1,036
|
Ну ты пошляк
|
06-03-2009, 17:47 | #13 |
Pilot Officer
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Уфа
Сообщений: 578
|
Съемка клипа сока "Моя семья"
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> вбегает девочка: >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр >> :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр >> :- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
__________________
Живой, я живые тела крушу; стальной, ты крушишь металл, И, значит, против своей родни каждый из нас восстал! |
06-03-2009, 18:52 | #14 |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
жесть!!!
__________________
Мероприятие добровольное - явка обязательна! Это вам не шинель в трусы заправлять! (с) КРЕСТ СКОРБИ / МЕДАЛЬ СКОРБИ LeR19_Ukko, он же RR_OldMan... Светлая память тебе, Старик! |
08-03-2009, 00:47 | #15 |
Senior Aircraftsman
Регистрация: Dec 2008
Сообщений: 31
|
Уважаемый CAPILATUS,неподскажите как уехать в канаду на ПМЖ заранее блогодарен,с уважением Максимов Сергей.
__________________
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. |
08-03-2009, 01:13 | #16 |
Flying Officer
Регистрация: Jan 2006
Сообщений: 1,367
|
бля, это самое смешное на этой страничке
|
08-03-2009, 01:43 | #17 |
Самый младший офицер...
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Montreal, Canada
Сообщений: 684
|
__________________
Улетевшие всех стран прилетайте... |
08-03-2009, 21:04 | #18 | |
Злобный красный азиат
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
|
Цитата:
это форум, где тусуются все иммигранты там есть Café Quebecois, вот ссылка: http://www.razgovory.com/ru/forum/ дальше, раздел Иммиграция: http://www.razgovory.com/ru/forum/vi...30bfccec055677 вот здесь можно найти ответы на многие вопросы, а если не найти, то задать и народ ответит вот официальный сайт: http://www.cic.gc.ca/ здесь можно найти все правила иммиграции, что за чем делать, куда, что отправлять и сколько за что нужно платить, анкеты тоже здесь. ПС и больше не пиши здесь будут вопросы - черкани мне в личку или Лайту
__________________
Мероприятие добровольное - явка обязательна! Это вам не шинель в трусы заправлять! (с) КРЕСТ СКОРБИ / МЕДАЛЬ СКОРБИ LeR19_Ukko, он же RR_OldMan... Светлая память тебе, Старик! |
|
09-03-2009, 04:28 | #19 |
СтальноКрыс
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Надым-сити
Сообщений: 1,558
|
__________________
Улыбайтесь, господа...улыбайтесь. (с) ЯНКОВСКИЙ |
09-03-2009, 11:44 | #20 |
Самый младший офицер...
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Montreal, Canada
Сообщений: 684
|
Я в пути.
__________________
Улетевшие всех стран прилетайте... |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|