Red Rodgers  

Вернуться   Red Rodgers > ПАБ > Поляна

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05-06-2005, 14:09   #581
Scorpion_
Sergeant
 
Аватар для Scorpion_
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Samara
Сообщений: 161
Цитата:
Сообщение от LeR19_Borg
А эт ни я ни хуя.Я коньяк только из рук Сэра Капибары пить можу!! Так чта эт не про меня,воть.
А у сеРРа Капибары второе имя не Ева Лацко?
__________________
Победа - это самое важное. Всё - последствие её.

Второй - лишь первый из проигравших.
Scorpion_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-06-2005, 18:08   #582
RR_Barsuk
Спешит на помощь
 
Аватар для RR_Barsuk
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Южный Йоркшир
Сообщений: 154
Соревнование по киданию понтов:
http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=33424

Мне даже самому понт кинуть захотелось, вот!
http://sukhoi.ru/forum/attachment.ph...chmentid=38081 знаю, но не скажу
__________________
Вперед и вверх!
RR_Barsuk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 01:12   #583
Kami
Squadron Leader [Sqn A]
 
Аватар для Kami
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

з.ы. не помню от куда у меня эти переговоры
__________________
Wir greifen an!
Kami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 12:15   #584
RR_Flash
Добрый Начуч
Администратор
 
Аватар для RR_Flash
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Пермь, Россия
Сообщений: 3,102
См. аттач
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: olegwars.jpg
Просмотров: 920
Размер:	44.0 Кб
ID:	2249  
__________________
Too old to rock 'n' roll: too young to die!
RR_Flash вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 12:20   #585
RR_HOfT
Clownese cheateRR
 
Аватар для RR_HOfT
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
Talking

Цитата:
Сообщение от RR_Flash
См. аттач
__________________
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Хомяки тоже бывают злопаметные!

*(О_о )*
RR_HOfT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 12:32   #586
RR_Kapibara
Добрый Штурмовик
 
Аватар для RR_Kapibara
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Левый Берег
Сообщений: 2,620
Цитата:
Сообщение от Scorpion_
А у сеРРа Капибары второе имя не Ева Лацко?
Не, у меню алиби - я хфранцузского не знаю
__________________
Ибо Нех...

Я добрый... У меня просто зла на всех не хватает
RR_Kapibara вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 12:32   #587
VO101_Mate
Pilot Officer
 
Аватар для VO101_Mate
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 604
__________________
RHAF 101. 'Puma' Fighter Wing
"always against the preponderance"
VO101_Mate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 14:51   #588
RR_DAE
ВRRедное ЛениФФое и Злое
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,091
Любителеям старваса..

Пишет Feodor 'Ted' Medvedev (feodor)
@ 2005-05-31 22:58:00





Звездатые войны. Какашкина мстя.
Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?
Лукас: ДятлЪ.
Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?
Лукас: ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван: Ну, знаете ли...
Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?
Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?
Оби-ван: Ар-Два, фас!
R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.



Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?
Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?
Анакин: Шахта.
Оби-ван: Анакин, мы в лифте.
Анакин: Я должен. Я джедай.
Оби-ван: Ты долбоеб.

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?
Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")
Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?
Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")
Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")
Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?
Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?
Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?
Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?
Анакин: Без проблем. А от кого?
Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!
Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.
Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин: А дядя Оби говорит, что я долбоеб.
Палпатин: В сущности, какая разница?

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!
Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!
Анакин: Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас: Не лучше чем?
Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: Охуеть. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.
Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.
Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать?
Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.
Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.
Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?!
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран.
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.
Анакин: А может, я?
Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились?

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано "Верховный канцлер Палпатин". На черной - "Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус". Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

Палпатин: Входите, открыто.

В дверь снова стучат.

Палпатин: Да входите уже!

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!!
Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.
Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.
Анакин: Мы будем кормить рыбок?

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

Анакин: Так у вас нет аквариума?
Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны?
Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон...
Палпатин: О том, что ты - жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально?
Анакин: М-м-м... К чему это вы клоните?
Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться?
Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду... Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет? Триста баксов за два часа?
Палпатин: Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!
Анакин: Так вы - Злой Властелин?
Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал?

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

Палпатин: А теперь, Анюта, - переверни.

Анакин переворачивает визитку, читает по складами: "Дарт Си-ди-ус, вла-ды..." Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: "А царь-то ненастоящий!"

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: "Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!" На последнем "Пау" спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус.

Анакин: Магистр, Sith happens!
Виндоус: Уоссап, май янг браза?
Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет)
Виндоус: Йо! Злой Властелин? Это круто. А чем докажешь?
Анакин: У него на визитке написано! (плачет)
Виндоус: Ну, раз так... Джедаи, за мной!

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

Виндоус: Ой.
Палпатин: Не "Ой", а средоточие мирового ЗлЪа.
Анакин: Спорим, не подеретесь?
Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся!
Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу "козу") Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей.

Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.
Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение?
Анакин: Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора.
Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!
Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.
Анакин: А почему Вейдер?
Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.
Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут?
Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!
1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что?
2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца?
3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления?
4-й клон: А начинать прямо сейчас?
5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить?
6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять?
7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать?
Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба? Усачев, ну что за sith?!
RR_DAE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 18:02   #589
RR_OldMan
Зато я нюхаю отлично и слышу тоже очень хорошо
 
Аватар для RR_OldMan
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Москва
Сообщений: 392
Цитата:
Сообщение от RR_DAE

...Магистр, Sith happens!...
__________________
-= На четвертом развороте друзей не бывает =-
RR_OldMan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-06-2005, 19:30   #590
BoriZ
Тот самый русский Борис
 
Аватар для BoriZ
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,348
http://www.see-free.com/examples.html
__________________
- Пилот, что Ваш самолет делает на газоне?
- Сэр, Я.. э-э.. у меня были перебиты рули и я...
- Меня не интересуют Ваши рули! Это Англия и здесь самолетам на газонах не место!
BoriZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-06-2005, 16:19   #591
RR_HOfT
Clownese cheateRR
 
Аватар для RR_HOfT
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
Lightbulb

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
__________________
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Хомяки тоже бывают злопаметные!

*(О_о )*
RR_HOfT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-06-2005, 16:03   #592
RR_Patrick
Фотограф
 
Аватар для RR_Patrick
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Ireland
Сообщений: 691
Не знаю, может это старая история, но мне попалась только сегодня.

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут
убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ).

ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы
испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем
счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная
благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."

Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически
читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.

Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой,
что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.

Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках,
котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас
пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.

3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано)

19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду
сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.

Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
__________________
Not a Saint
RR_Patrick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 14:55   #593
RR_Gaika
KoRRean ModeRR 2005-2008©
 
Аватар для RR_Gaika
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Moscow, Tokyo, LA, Seoul
Сообщений: 583
http://enemy.pbnet.ru/

__________________
No fate, but what we make (c) Sara Connor
RR_Gaika вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 15:59   #594
RR_Gaika
KoRRean ModeRR 2005-2008©
 
Аватар для RR_Gaika
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Moscow, Tokyo, LA, Seoul
Сообщений: 583
http://www.hot.ee/manitu/flash/whatswrong.swf
Na etoy kartinke koe chto ne tak.
Smotrite vnimatel'nee!
__________________
No fate, but what we make (c) Sara Connor
RR_Gaika вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 16:11   #595
RR_Kapibara
Добрый Штурмовик
 
Аватар для RR_Kapibara
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Левый Берег
Сообщений: 2,620
Прошел
__________________
Ибо Нех...

Я добрый... У меня просто зла на всех не хватает
RR_Kapibara вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 16:53   #596
RR_Gaika
KoRRean ModeRR 2005-2008©
 
Аватар для RR_Gaika
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Moscow, Tokyo, LA, Seoul
Сообщений: 583
http://www.albinoblacksheep.com/flash/mind.php
Blin... ya konechno naivnaya.... no, KAK??
__________________
No fate, but what we make (c) Sara Connor
RR_Gaika вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 17:03   #597
Old Pepper
Flight Sergeant
 
Аватар для Old Pepper
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Московия
Сообщений: 300
Цитата:
Сообщение от RR_Gaika
http://www.albinoblacksheep.com/flash/mind.php
Blin... ya konechno naivnaya.... no, KAK??
Magic
__________________
LIVE HARD - DIE FREE!
Old Pepper вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 17:12   #598
RR_Stomp
Commander
 
Аватар для RR_Stomp
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,685
Цитата:
Сообщение от RR_Gaika
http://www.hot.ee/manitu/flash/whatswrong.swf
Na etoy kartinke koe chto ne tak.
Smotrite vnimatel'nee!
Лена предупреждать надо....у меня в офисе народ со стульев послетал....
__________________
ACES DIE FIRST
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

"You never know what is enough, until you learn what is to much..."
RR_Stomp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 17:48   #599
LeR19_Karlsson
Flight Sergeant
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 479
Темы сочинений для выпускных экзаменов в классах с русским языком средних школ Туркменистана.


2005.06.08
1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши!
2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент.
3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства.
4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама.
5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши.
6. На туркменскую землю пришла вечная весна.
7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана.
8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века.
9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение.
10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши.
11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века.
12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.
13. С Великим Сердаром в Золотом веке.
14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель.
15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня.
16. Тропа Сердара - тропа здоровья.
17. Родной язык - любимый язык.
18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна.
19. Священная книга, озарившая мир.
20. Родина - светоч туркменской души.
21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности.
22. Геоктепинская крепость - великая школа героизма и патриотизма.
23. Национальное богатство туркмен - наша гордость.
24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков.
25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины.
26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути.
27. Ты - чудо, туркменский ковёр!
28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности.
29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев.
30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века.
31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара.
32. Конь - слава и честь туркмен.
33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира.
34. Священные Рухнама - наш путь жизни. .
35. Национальное наследие - наше духовное богатство.
36. Символы государства - продолжение предков.
37. Моя страна - Родина Белой пшеницы.
38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума.
71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе.
72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши.
74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен.
75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях.
76. Материнская любовь в Священной Рухнама.
77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе.
78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости.
79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе.
80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого.
81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии.
82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама.
83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе.
84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.
85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun".
86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине.
87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши.
88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши.
89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века.
90. Священная Рухнама - источник художественного творчества.
91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве.
92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.
93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе.
94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях.
95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета.
96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях.
97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.
98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы.
99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама».
100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности.
__________________
Cymru Rygbi
LeR19_Karlsson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2005, 19:07   #600
BoriZ
Тот самый русский Борис
 
Аватар для BoriZ
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,348
Цитата:
Сообщение от RR_Gaika
http://www.albinoblacksheep.com/flash/mind.php
Blin... ya konechno naivnaya.... no, KAK??
Невнимательная дэвушька)))
Лоффкость рук и никакого мошенничества))))
__________________
- Пилот, что Ваш самолет делает на газоне?
- Сэр, Я.. э-э.. у меня были перебиты рули и я...
- Меня не интересуют Ваши рули! Это Англия и здесь самолетам на газонах не место!
BoriZ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 18:39.


Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot