Юмор

[Kami]

точнее Доржан =))))))))))))))))
это еще тот перец, у него первокласный коньк =)))))))))))

[RR_CAPILATUS]

Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в жопе!

[VO101_Mate]

Сообщение от REX

Ночь,16 октября. лобби.
Мате здоровается в чате
- Здарово
Кажется РОСС Дюрдан:
-Я в шоке !! Те, кого считал 100% иностранцами по русски разговаривают !!!

Я ржал минут 5 ))))))))

[RR_CAPILATUS]

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично
меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю,
мочалкой тебя называю



Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!



Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

[Boz]

Суббота, 5 утра. На берегу маленького лесного озера шириной метров 20-30 сидит куча рыболовов-карпятников и ждет клЁва. Все уже давно прикормили, поплевали на червей (или что-то еще) и забросили - скоро рассвет.... Тишина....

Вдруг на противоположном берегу раздается шелест камыша, треск поломанных веток и трЁхэтажный мат... Потом из кустов выглядывает небритая харя с всеми признаками тяжЁлого похмелья и так, с болью в голосе:

- Не-е-е-е, мужики, сЁдня клЁва не будет.....

Все: - Почему????!!

- Патаму што клЁва было вчера........

[Gothrom]

Оборжался =)) Сон от Г-на Ламтюгова, он же "Хорнет". ХТО ОТКРЫЛ ДОСТУП к ПОЛКОВОЙ ТРАФФЕ???

Оригинул тут: http://www.livejournal.com/users/a_l...ov/177164.html

Сон про золотую осень
Ну, вы знаете -- сны я здесь записываю относительно редко. Только самые забавные.

Вот этот сон был что надо.

Снится мне Як-3. Причем Як-3 не простой, а двухместный. И не учебная спарка (да таких и не было, насколько я знаю), а боевая машина. И на месте сзади находится даже не стрелок, а именно второй пилот, который в бою занимается чем-то очень важным, не знаю, правда, чем.

В общем, вот такая помесь Як-3 с F-14.

И на этой-то машине мы и атакуем немецкую "Раму".

"Рама" тоже не простая. По части оружия. Вместо того, что стояло на стандартном FW-189, у нее две такие отличные башни -- снизу и сверху -- как на B-17, с той лишь разницей, что внизу стоит не знаменитая "сфера", а точная копия того, что и сверху. И пулеметы там одиночные, не спаренные.

В общем, заходим снизу, с хвоста (и ощущение, что делаем все правильно). Огонь открывается одновременно; целюсь я как раз в огневую точку на брюхе.

И все идет так медленно-медленно... ну, знаете, как бывает. Пушки работают размеренно, трассы тянутся величаво, промахнуться невозможно, я попадаю, и он попадает, я продолжаю стрелять и жду после каждого попадания: "замолчал? замолчал наконец? -- нет, вот опять стреляет...". И наконец: "Все, готов".

И мы проскакиваем у них буквально в сантиметрах под брюхом. Больше "Рамы" я не вижу, но точно знаю, что новой атаки не понадобится. Не жилец.

Нам это тоже дорого обошлось. Самолет очень прилично изрешечен, мотор еле тянет, а сверху, с фонаря на меня капает какая-то жидкая дрянь, что это такое -- абсолютно непонятно. В общем, ясно, что не дотянем, и надо идти на вынужденную.

Вот тут-то я и спрашиваю у своего второго пилота: а мы вообще в каком полете -- в нормальном, или в перевернутом? (Сам я в этом разобраться почему-то напрочь не могу -- какая-то равномерная серая муть за стеклами, хотя вообще видимость хорошая). Он отвечает: да вообще-то в перевернутом. Я его прошу: сделай, пожалуйста, нормально.

И он делает. Последствия наступают мгновенно: дрянь с фонаря перестает капать и начинает литься потоком, а через секунду -- КУЛЬМИНАЦИЯ! -- на мою приборную доску, которая почему-то оказалась не вертикальной, а наклонной, сверху шмякается оторванная голова того самого немецкого стрелка.

В фуражке.

Общий шок; мы судорожно соображаем, откуда она взялась.

А потом идем на вынужденную -- и садимся как раз на ту дорожку, которая идет мимо моего дома. Шасси я выпускаю в последний момент, за пару секунд до касания мотор отказывает окончательно, но этим уже ничего не изменить: происходит отличная посадка на три точки и истребитель останавливается как раз рядом с помойкой.

Можно даже сказать -- на помойке.

Выбираемся из полуразбитой машины, окровавленные (хотя вроде и не раненые оба), и самолет тоже в крови, причем снаружи. И вокруг постепенно начинает собираться абсолютно охреневшая толпа. И я ее остолбенение прекрасно понимаю: в нашем родном 2004 году такие сувениры с неба валятся, мягко говоря, не каждый день. Больше того: я хорошо знаю, что с минуты на минуту приедет милиция, которая очень настоятельно потребует объяснений.

И хоть какие-то объяснения обязательно придется дать. Особенно насчет этой оторванной башки, которая до сих пор валяется в кабине.

А вокруг -- золотая осень.

[LeR19_Karlsson]

http://www.jelezka.ru/cgi-bin/j.cgi?a=forum&id=1100

[RR_Kapibara]

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома
вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”...
Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж
за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А
как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”...
Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на
славу...

Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера....

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и МОТЫГУ!

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и три х...я

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

[RR_Gaika]

http://www.livejournal.com/users/a_l...ov/177164.html
Gadstvo... net vi tolko posmotrite na ego avatar...

[RR_CAPILATUS]

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.

[RR_CAPILATUS]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

[RR_CAPILATUS]

В классе.
Учительница
- Обкурин, скажи, почему у тебя такая наркотическая фамилия?

- Не знаю, Анаша Гашишовна!

[RR_CAPILATUS]

Так! Народ! Тока анекдот вспомнил, просьба слабонервным и дамам не читать!

Сидят бухают два мужика в кабаке. Подсняли какую-то дамочку, она села напротив.
Один мужик "нечаянно" роняет вилку и лезет за ней под стол. После этого возбужденно шепчет кенту:
- Мля, я там такое видел, такое!!!
- Ну че видел то?
- Мля, не поверишь, у нее такие черные шикарные трусы под юбкой - обалдеть!
- Да ты че! Нук я сам позырю...

Второй мужик роняет нож. Пошарился под столом, распрямляется, шепчет:
- Млин, ты че - слепой!? Это ж не трусы, а волосы! Она вообще без трусов сидит! И все там черными волосами заросшее!
- Да ну! Нет, там были трусы!
- Нет, волосы!
- Нет, трусы!
- Нет, волосы!

Подзывают офицанта.
- Эй, браток! Вишь дама сидит напротив? Стольник тебе зеленью, если узнаешь, что у нее под юбкой, а то мы поспорили...

Офицант важно кивает, уходит. Через пять минут возвращается с подносом посуды. Проходит мимо ихнего столика, вдруг "внезапно" спотыкается , БА-БАХ!!! Вся посуда падает и вдребезги. Офицант наклоняется, собирает осколки, залезает под стол (там тож осколки).
Через несколько минут выползает из под стола с осколками посуды в руках. Мужики громким шопотом:
- Ну! Что там?

Офицант:
- А вы о чем спорили?

- Ну, я, то, что трусы там черные
- А я, то что волосы.

Офицант:
- Ты неправ и Ты, неправ!
- А что там, ЧТО?!!!


- ... МУХИ!

[LeR19_Borg]

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[LeR19_Borg]

Опечатки газеты "Комок"

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки
и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы
запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные,
непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского:
А кто не знает старика Крупского?

[LeR19_Borg]

Еноты

[Gothrom]

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

[Boz]

Собрался как-то один мужик на охоту. Собрал манатки, приехал в лес, целый день полесу с ружжом ходил - ни хрена...

К вечеру вышел мужик на поляну - а там стоит столетний дуб со здоровенным дуплом. Ну, думает, надо глянуть в дупло - мож зверь там какой притаился, ни с пустыми ж руками домой возвращаться....

Заглядывает в дупло, а там такой маленький гномик (зелененький такой ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику:

- ОтсосЁшь, отпущу....

Ну, короче, деваться-то некуда.... мужик отсосал.... потом отбежал от дуба шагов на тридцать и давай самым большим калибром по дуплу стрелять от злости... Целый час струлял пока патроны не закончились....

Ну, думает, надо ж посмотреть, убил я этого гада маленького или нет... Подходит к дубу, ни хрена не видно - только дым и щепки, он взял и опять в дупло заглянул, а там тот же гномик (зеленький такой ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику:

- Ну, мужик, я знал что тебе понравится !!!!!!

[REX]

10 оправданий перед начальником при опоздании на работу:


1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере и помог ей перейти на другой уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то v тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно отрылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки-четверо-говорят: "Как твоя фамилия!? Ну я, понятно,вашу назвал. Ну они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три метелили..."
7. Утром позвонили на работу четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, ну я и попался на эту удочку...
8. Били с приятелем его начальника, Да вон он, приятель, в коридоре стоит.
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10.Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой,связали руки букетом цветов и медленно-медленно довезли до работы...

[LeR19_Karlsson]

Водил Моисей по пустыне евреев 10лет.
Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
-Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет.Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
-Нет, здесь воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
-Ну хоть здесь вам нравится?
-Да, здесь нам нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.