Юмор

[RR_Rosman]

- Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают?
(у миня: Samsung SyncMaster 710N TFT, 17" Windows XP SP2)

[RR_BEAR]

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:

Код:

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

[RR_Vespertinus]

Сообщение от BEAR

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:

Код:

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

Супер!!!

[RR_ZOD]

[RR_Vinni]

ыыыыыыыыы

[qwert]

Киев, конечная 8-го трамвая на Позняках.

[Kami]

сидим в курилке, обсуждаем послдений ржачь про вирус 666
один у нас ляпнул:
"это еще что, вот помню был вырус (название подзабыл), который не только отсылал пользователя на порносайт, но еще и дрочить заставлял" (c)

[qwert]

Сообщение от Kami

сидим в курилке, обсуждаем послдений ржачь про вирус 666
один у нас ляпнул:
"это еще что, вот помню был вырус (название подзабыл), который не только отсылал пользователя на порносайт, но еще и дрочить заставлял" (c)

ыыыыыыыыыы
хорошее настроение с утра обеспечено! Спасибо СэРРу Kami за моё весёлое утро

[=YeS=Arronax]

Сообщение от BEAR

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:

Код:

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

В лоскуты!!!!

[qwert]

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века лет 8 назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

[Kami]

A вот еще! (взято у =SC= (Ростов)

Итак, вы по-настоящему сдвинутый вирпил если...

- войдя в Инет, вы первым делом вызываете конференцию "Ил-2" на форуме "sukhoi.ru";
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер для жены, чтобы летать с ней в коопе. В крайнем случае, думаете вы, ее можно взять стрелком;
- вы решаете остаться на работе на всю ночь, чтобы полетать в онлайне;
- вы считаете, что неудачники - это люди, у которых фпс в "Ил-2" никогда не поднимается выше 20;
- вы не знаете настоящих имен своих лучших друзей по полетам в онлайне, потому что они не указаны в профилях;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - какой скриншот из "Ил-2" стоит растянуть на всю стену;
- новым знакомым вы представляетесь как =[сквад]=[ник];
- вы не можете поговорить с родителями - у них не установлена вилка;
- попав в ДТП, вы первым делом ищете комбинацию Ctrl-E;
- чтобы улыбнуться, вы говорите [smile];
- вы страшно обижаетесь, если Олег не ответил на ваш вопрос на форуме в течение получаса, а CoValent не объявил вам хотя бы предупреждение "за неподобающий стиль общения";
- вы считаете, что ШВАК, ШКАС, УБ, ВЯ, МК108 - это слова, а не аббревиатуры;
- за рулем вы постоянно делаете "check six", а, увидев в заднем зеркале "мерс" или "бмв", пытаетесь стать в вираж;
- вы считаете, что самолеты делятся на "уберы", "двибы" и "уфолеты";
- бараны для вас - не сельскохозяйственные животные, а учителя в онлайне и пример для подражания;
- в телефонном разговоре часто употребляете "принял, выполняю!";
- в ночной поездке по городу, увидев одинокие фары настороженным голосом сообщаете стрелку(подруге, другу справа) "Точка на 12!";
- увидев на 6-и часах машину в зеркало заднего вида, начинаете рыскать влево, вправо;
- не доверяете ножному тормозу, потому что привыкли сбрасывать газ на ноль, выпускать закрылки и шасси и открывать радиатор одновременно и через секунду после близких трасс пуль, и вам кажется, что только это способно сбросить скорость;
- ругаете своего друга за то, что он не выпускает закрылки у своего авто, что бы сократить радиус поворота машины;
- засыпаете вы только под мечтания о следующем патче, представляете насколько это будет чудесно играть с новым патчем;
- с сочувствием смотрите на машину летящую на 80 км по пробке, ныряющую между рядов и молитесь только бы не лагануло этого чудака, только бы успел выровнять по тангажу после лага, а то винтом в землю и писец;
- никогда не висите на 6-ти у автобуса, потому что много задних стрелков, да и боковых тоже;
- по мобиле разговариваете только с паузами, потому что привыкли к вилке - сказал сам, дай другому сказать. Кто бы вам ни звонил, сначала вы спросите "Как слышно, прием?";
- видя сзади приближающийся автомобиль, который моргает фарами, орете пассажиру сзади: "СТРЕЛОК, НЕ СПАТЬ!!!!! ВЕДОМЫЙ - НОЖНИЦЫ!!!!";
- за рулем вы постоянно делаете "check six", а, увидев в заднем зеркале "мерс" или "бмв", пытаетесь стать в вираж;
- начинаете нажимать Tab+7 и кричать (на легковой машине) "Кто-нибудь, уберите его от меня" или (на грузовике) "Где истребители? Нам нужна помощь немедленно!";
- каждое утро перед поездкой на работу или учебу девушка или жена укладывает вам парашют, потому что только ей вы это доверяете это дело;
- утром, во время завтрака, бьете по скорлупе сваренного в крутую яйца ложкой (а оно не бьется) ловите себя на мысли - "да у него дамадж-модель от 190-го!!!";
- представляете, как будет мучится "тот нехороший человек", если его попытаться расстрелять из ШВАКа;
- точно знаете, что с последними буквами в слове "мерс" что-то не так... вот только не всегда можете точно сказать, что именно...;
- равнодушно, с интонацией автоответчика, обращаетесь к подрезавшему вас водиле: "Черт! Куда тебя несет! Курс - ХХХ, высота - ХХ!";
- заглянув в забитый двор, не въезжаете, а делаете вокруг него круги, пытаясь доораться до своей башни, что у вас кончается топливо; - не переносите либо немецкие, либо советские марки машин - либо не переносите таких "узкоразвитых" людей;
- не любите метро в час пик из-за повышенного содержания объектов в зоне видимости и падения ФПС при попытке его обсчета;
- утром с воспаленными глазами бешено пытаетесь отыскать в кабине автомобиля клавишу "запуск двигателя" и, вспомнив, что это уже реальность с улыбкой заводитесь сами. После чего поскорее ищете клавишу "автопилота", чтобы не влететь в автомобиль, стоящий впереди;
- изводите автомеханика требованием показать: "Как правильно регулировать шаг винта?", тыкая в охлаждение;
- осторожно интересуетесь у него же через неделю: "Ну, можно хотя бы педаль газа на левую дверцу, а вместо руля - вот эту палочку, и еще чтобы она была справа, вместо коробки передач?";
- после заезда на стоянку, выпрыгиваете из машины, бежите сломя голову подальше и падаете в сугроб, прикрыв голову руками;
- поутру глядя на свой разбитый "жигуленок" с нежностью думаете: "Не убер, конечно, зато какая у него великолепная модель повреждений!" - желая просто плюнуть, инстинктивно начинаете высчитывать упреждение;
- любите улицы с односторонним движением, потому что лобовая атака лучше, чем враги на 6 часах;
- радостно приветствуете сотрудников ГИБДД после аварии: "Привет, маленькие! Рад видеть Вас!";
- а сотрудникам ППС, заталкивающим вас в бобик, и везущим в медвытрезвитель: "Спасибо за сопровождение!";
- долго и упорно объясняете сыну, почему у него не полетит построенный из подушек самолет, добиваясь понимания им всех ваших терминов в 4 года;
- первой мыслью на поступление ребенка в МАИ является "Династия растет!", хотя сами вы самолет видели только на экране - и даже не радара;
- искренне удивляетесь отсутствию на МАКС-2003 хоть самого простенького ИЛ-2 - ведь, по вашему мнению, это наиболее массовая и востребованная продукция нашей промышленности;
- считаете, что не имеющий майку "Ил-2" недостоин вступления с ним в обсуждение минимальных аспектов игры... кроме его превосходства над всеми прочими симуляторами;
- понятия "Наконец-то!", "Я возвращаюсь домой!" и "Ну, жизнь пошла!" приходят к Вам лишь по пути к компьютеру, на котором установлен "Ил-2";
- в ответ на возражения реального пилота о различных неточностях объясняете ему и его курс, и его точку назначения, и максимальное время следования, аппелируя своим счетом набитых фрагов;
- любуетесь самым прекрасным на земле изгибом спинки своей любимой... боевой летающей машины;
- ухитряетесь доказать своему другу-художнику, что рисовать пейзажи он не умеет, окончательно задавливая его скриншотами из "Ил-2";
- девушку или жену в момент нежности называете ведомым (или, того хлеще, бортстрелком);
- заходите на АвиаФорум каждые 10-15 минут и проверяете, а не появился ли новый топик или новые сообщения в других тредах;
- собираясь куда-нибудь выбраться из дома, составляете подробный план полёта;
- знаете, что лучше врезаться в автомобиль, чем в человека с зонтиком, так как после стлокновения с авто еще можно попробовать нажать ctrl-e, а человек с зонтиком такого шанса вам не оставит;
- никогда не ложитесь спать, не прочитав на мониторе надпись "самолет противника уничтожен";
- храните под подушкой брошюрку "Фигуры высшего пилотажа" и не понимаете, что все остальные находят такого интересного в "Камасутре";
- искренне считаете, что всегда и во всем виноват джойстик;
- на работе, утром при встрече с сослуживцами, после смахивающего на бред рассказа об очередных "полубочках, пике и горках и ... я дал залп, и он просто развалился у меня на глазах", сослуживцы, глядя на твои воспалённые почерневшие глаза, подсовывают тебе "Растишку" и тихо переговариваются между собой: "Тсс... Он опять ЛЕТАЛ!!!";
- пытаетесь разглядеть цвет иконок над самолетами, взлетающими из ближайшего аэропорта;
- при перегреве двигателя в автомобиле ищете кнопку "открыть радиатор";
- сев за руль после ночи полётов пытаетесь на небольших поворотах и высокой скорости довернуть триммерами, а, застряв в пробке, врубить форсаж и уйти на боевой разворот;
- в вашей обычной компании, когда пьёте пиво, запрещены разговоры о компьютерах, женщинах и самолётах;
- если ваш ребёнок подсел на WarBirds, приучите его к чему-нибудь более жизненному: курению, алкоголю, девочкам... и последним аргументом покажете ему "Ил-2";
- утром, встав с кровати, спотыкнувшись и падая, успеваете подумать - "опять закрылки забыл выпустить, млиииииииииииииииииии!!!...";
- при виде симпатичной особы противоположного пола думаете, что она вряд ли может быть полезна в снаряжении Ил-2, чем ФАБ-100... и даже ФАБ-50;
- 1943 год наполнен для вас событиями в значительно большей степени, чем тот, что на календаре;
- радость от звания "героя советского союза" за битву под Смоленском перекрывает неприятные предчувствия строгого выговора (минимум) за абсолютную неготовность проекта бизнес-плана компании, в которой вы работаете;
- встав рано на работу после полуночных полетов, разбираетесь с первой мыслью: "На чем бы отправиться сегодня? На 109м или на Яке? Не, лучше 109й, он покомфортнее будет...";
- когда мимо вас на бешеной скорости пролетает иномарка, думаете: "Достали эти ламеры на уфолетах!";
- заезжая на джипе в боковую улочку, полную сугробов и ухабов думаете: "Во, а я на убере!";
- догоняя впереди идущий "мерс", ищете гашетку ШВАКа;
- при парковке пытаетесь выпустить шасси;
- увидев вдали встречную машину, пытаетесь определить цвет ее иконки; - не обнаружив иконки, думаете: "Блин, опять на серваке иконки отключили!";
- начиная день, верите, что ваш ник окажется после слов "Killed by", заканчивая его, молитесь, чтобы он снова не оказался впереди;
- наблюдая по ящику соревнования летающих лыжников, во весь голос орете: "Седьмой, слишком близко к земле! Выше! Выше!!!";
- увидев перед капотом автомобиля широченную яму, тянете быстро (но не очень, чтобы не свалиться в штопор!) руль на себя;
- идя по квартире ночью в туалет и поворачивая вправо (влево) мысленно даете соответствующую ногу;
- на шоссе, видя висящий впереди автомобиль, начинаете соображать, где у него бак и с какой стороны проще достать пилота;
- желая не потерять скорость, поднимаясь на автомобиле в гору, вы двигаете вперед ручку стеклоподъемника на левой двери;
- ставя машину на платную стоянку, вы пользуетесь для разворотов только педалями газа и сцепления (левой и правой), обязательно вкупе с ручником.

Авторы: LostCluster, greencat, Роджер, RB, -vik-s, CoValent, =FPS=Artem_7, GORYNYCH, Bomber, =FPS=Is_alex, arkady, KACATKA, Stefan, suhov, loz@_e, Vinter, Yo-Yo.

Литературная обработка: CoValentможет не в тему...

=))

[RR_Flash]

Баян... Года 4 ему уже... Но прикольный... Сам много раз пытался ручку на себя взять

[RR_SKY]

=))))) Ловил себя на мысли , что проезжая нерегулируемый перекрёсток и допустим справа идет машиа, то проезжая перед ней потом сначала веду её взглядом до 5и , а потом провожаю с 7и
Потом понимаю что косую она не заложит ... ухмыляюсь и еду себе дальше=)))

[RR_Flash]

Кто круче ?

[RR_Spiro]

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

[Kami]

рассказали историю.
Как то раз, собралась хорошая туса на даче, через некоторое время законичились резинки. Позвонили опоздавшим, чтобы те купили несколько пачек. В аптеку заходят два парня, один стоит в очереди, другой ходит и все рассматриет, кося под отсталого в развитии с нервным растройтвоим, треся руками и скрючив рожу. Очередь доходит до чела, который покупает презирвативы.
диалог:
Даун - "Куууупппииии оскарбинку"
Чел - "иди нах, не куплю"
Даун - "Нуууу куууууппппииии оооосссскккккаааарррррбббииинннкууууу!"
Толпа начинает немного суетиться и обсуждать нахала, который так грубо обходится с "дауном".
Чел - " отстань, не куплю!" - говорит аптекарше "дайте десять пачек призервативов"
Даун - с другого конца очереди - " я стоооооллллллььько неееее выыыыыддддееерррржжжжу!"
через 10 мин выходят оба. "Даун" выходит довольный, неся два пакета оскорбинки. Второй, чуть в помятой рубашке, опустив взгляд выходит за ним.

[qwert]

Сообщение от Kami

рассказали историю.
Как то раз, собралась хорошая туса на даче, через некоторое время законичились резинки. Позвонили опоздавшим, чтобы те купили несколько пачек. В аптеку заходят два парня, один стоит в очереди, другой ходит и все рассматриет, кося под отсталого в развитии с нервным растройтвоим, треся руками и скрючив рожу. Очередь доходит до чела, который покупает презирвативы.
диалог:
Даун - "Куууупппииии оскарбинку"
Чел - "иди нах, не куплю"
Даун - "Нуууу куууууппппииии оооосссскккккаааарррррбббииинннкууууу!"
Толпа начинает немного суетиться и обсуждать нахала, который так грубо обходится с "дауном".
Чел - " отстань, не куплю!" - говорит аптекарше "дайте десять пачек призервативов"
Даун - с другого конца очереди - " я стоооооллллллььько неееее выыыыыддддееерррржжжжу!"
через 10 мин выходят оба. "Даун" выходит довольный, неся два пакета оскорбинки. Второй, чуть в помятой рубашке, опустив взгляд выходит за ним.

Kami!!!! БАЯН!!!!!!!

[RR_BEAR]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

[RR_Troy]

гм.... в начале ХХ века была такая типа поэтэсса, по фамилии Инбер... Вера Инбер, что ли.... не суть.... Так вот как раз у ней было творение, в котором были такие строчки : "Ой ты, гой еси, царь батюшка, сруби лихую голову.... " Когда кто-то из коллег по цеху поинтересовался, ты, мол, сама-то свои стихи вслух читала, та возмутилась... типа, нормальные у меня стихи Тогда кто-то (не помню точно, кто ) сочинил такие строки, посвящённые этой самой Инбер :

Ах, у Инбер, ах, у Инбер,
Что за глазки, что за лоб.
Всё смотрел бы , всё смотрел бы,
Любовался на неё б....

Смысл приколов дошёл до меня только через месяц, когда я наконец-то вслух всё это прочитал

[RR_Stomp]

http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html