Юмор

[RR_DAE]

Трын-Трава
Максиму Солнцеву
1.
На самом деле все должно было случиться не так.
Если бы этот придурок не попросил карту на шестнадцати очках, девятка пришла бы к моим двенадцати, дилер бы сгорел, и всем было бы лучше - и мне, и придурку, а дилеру все равно, потому что деньги не свои.
И я бы ушел из-за стола, и на улице встретил небесной красоты создание, и на весь выигрыш купил бы цветов, и черт знает чем занимался бы с небесным созданием всю ночь - вместо того, чтобы сидеть в "обезьяннике" после того, как, выйдя из казино, с досады послал в даль светлую милиционера, приставшего с проверкой документов.
Короче, вечер не сложился.
И все-таки, вспоминая ту девятку, приятно думать, что все могло быть совсем по-другому...
2.
Царь Петр Алексеевич третий месяц жил под чужим именем в городе Амстердаме, изучая точные науки, фортификацию и корабельное ремесло. Не забавы ради он мозолил руки на верфях Ост-индской компании - была у него дальняя мысль по возвращении на родину поставить на уши златоглавую, выписать клизму дворянству, дать пендаля боярам - и, начавши с осушения чухонских болот, сделать Расею мореходной державой с имперскими прибамбасами.
Чтоб боялись и на много веков вперед вздрагивали при имени.
Крови - знал государь - будет залейся, но как раз крови он не страшился. Привык с малолетства, что без юшки на родине обеда не бывает, а если праздник без смертоубийства - то вроде и вспомнить нечего. А тут целая империя.
Короче, были у Петра Алексеевича большие планы на жизнь. Но однажды... - впрочем, будем точны. Не однажды, а именно вечером пятого октября 1697 года, возвращаясь в посольство, государь проскочил нужный поворот - и еще минут пять, грезя о державе, мерил сапожищами амстердамские каналы, пока не очнулся в совершенно незнакомом месте.
Желая узнать, где это он и как пройти до дому, царь заглянул в ближайший кабак - и остановился, пораженный незнакомым запахом, висевшим в помещении.
Сладковатый запах этот шел от полудюжины самокруток, тлевших в узловатых моряцких пальцах.
Будучи человеком любознательным, царь прямо шагнул к народу и на плохом немецком попросил дать ему курнуть. Ему дали курнуть, и государь, выпучив глаза еще более, чем это организовала ему природа, в несколько затяжек вытянул весь косяк. Хозяин косяка попробовал было протестовать и даже схватил царя за рукав, но получил по белесой башке русским кулаком и, осев под стол, более в вечеринке не участвовал.
Царь докурил, под одобрительный гул матросни выгреб из карманов горсть монет и потребовал продолжения сеанса - ибо зело хорошо просветило ему голову от того косяка.
А именно: увидел царь город на болотах, мосты над рекой, львов у чугунных цепей, и дворец, и фейерверк над дворцом. Потом по широкой воде поплыли корабли, и уже на средине косяка выяснилось, что плывут те корабли не на чухонских просторах, а в каких-то субтропиках.
К концу первой закрутки был взят Азов. Турки бежали, растворясь в районе кабацкого гальюна. Матросы с уважением прислушивались к ошметкам басурманской речи; иноземных галлюцинаций они не понимали, но разумели масштаб.
Когда, круша инвентарь, царь принялся собственноручно мочить Карла Двенадцатого, хозяин кабака попросил очистить помещение. Не рискуя тревожить детину, просьбу свою он обратил к соотечественникам. Матросы взяли детину под руки и осторожно, чтобы не помешать течению процесса, вывели его на воздух. Шедший в беспамятстве бормотал, дергал щекой и вращал глазными яблоками в разные стороны - и один из матросов заметил другому по-голландски, что этот человек напоминает ему божию грозу.
Матрос тоже был хорош.
Так и не выведав у божией грозы адреса, по которому ее можно сдать соотечественникам, гуляки прислонили потерпевшего к парапету и пошли восвояси. Через минуту их путь в темноте пересекла группа иноземцев; иноземцы вертели головами и нервно переговаривались.
Они кого-то искали.
...Обрыскав с посольскими амстердамские полукружья, Алексашка Меньшиков царя все-таки нашел - тот спал прямо на набережной, и был не то чтобы пьян (уж пьяного-то царя Меньшиков видал во всевозможных кондициях), а - нехорош.
Верный мин херц хотел устроить столяру Петру Михайлову выходной - и наутро не велел посольским будить государя, но государь проснулся сам и, посидев немного в размышлении, на работу пошел.
Работал он, однако, без огонька, не зубоскалил, товарищей не подначивал, в рожу чуть что кулачищами не лез - словом, был сам не свой. По колокольному сигналу воткнув топор в недотесанное бревно, Петр Алексеевич, отводя глаза, сообщил, что в посольство не пойдет, а пойдет он, стало быть, к анатому Рюйшу - посмотреть, как в Европе режут мертвых.
Ни к какому Рюйшу государь, разумеется, не пошел, а направился совсем в другую сторону. Встревоженный Алексашка тенью следовал за государем.
Пересекши три канала, царь остановился в сомнении, подергал щекой; повернул за угол, вернулся. Подкравшись к государю поближе, Алексашка всмотрелся - и похолодел: царь принюхивался! Глаза его были прикрыты, ноздри ходили, как у собаки. Наконец Петр Алексеевич дернул щекой, зрачки блеснули в слабом свете газового рожка - и, нагнувшись, он вошел в какую-то дверь.
Меньшиков переждал на холодке с десяток минут и, перекрестившись, вошел следом.
Гомон оглушил его. Царя Алексашка увидел сразу: сидя среди какого-то сброда, тот курил, но не трубку, крепкий запах которой давно выучило царское посольство, а козью ножку. Сладковатый дым стелился под потолком. Царские глаза, блуждая, дошли до Алексашки.
Врасплох Меньшикова было не застать: он заранее изобразил лицом удивление, и даже руки раскинул: мол, надо же, какая встреча! Вся сия театра осталась неоцененной: царь за Алексашку глазами даже не зацепился, и второй раз за вечер мин херца пробрало крупными мурашами по спине.
Кошачьим шагом подобрался он к лавке, с пардоном раздвинул сидевших, окликнул государя по имени-отчеству. На имя свое царь откликнулся расслабленной улыбкой - и остановил таки взгляд.
- Это я, Алексашка Меньшиков, - сказал вошедший правду чуть ли не первый раз в жизни.
- Вижу, - сказал Петр.
Мин херц обрадовался.
- А ты - видишь? - спросил государь, уходя взглядом мин херцу за плечо.
- Что? - озираясь, спросил Алексашка. Петр усмехнулся и наметанным движением - всякое ремесло схватывал он быстро - скрутил косячок. Поднеся к лицу огарок, царь косячок раскурил и рывком протянул его Меньшикову.
- На!
Через пару минут Алексашка тоже видел. Видел ларцы с золотом и камнями различной немерянной ценности, холеных лакеев в шитье, жратву на столах и сочных баб на полатях, и все это имел он задаром как царский фаворит, пока косяк не выгорел.
- Ох, ты! - только и сказал Меньшиков, придя в себя.
- То-то и оно, - ответил государь, только что, не сходя с места, переказнивший пол-страны.
Более на верфях Ост-индской компании столяра Петра Михайлова не видели. Никто из посольских ни на какую верфь наутро тоже не пошел, и в другие ремесла также: в приказном порядке все были сведены в кабак. Царь лично раскуривал косяки и вставлял их в окаянные рты.
Посольский дьяк дьявольскую траву курить отказался, чем привел государя в ярость неописуемую, был связан и тут же, принародно, подвергнут излишествам. Четыре горящих косяка было вставлено в щербатый рот; бывший столяр лично зажимал дьяку нос пальцами, тренированными на гнутии пятаков. Вынужденный вдохнуть в себя содержимое косяка, дьяк вскоре увидал деву Марию и волхвов, причем лежащий в яслях был уже с бородой и покуривал.
С оных пор ничего, кроме травки, дьяк уже не хотел - а царь, будучи человеком систематическим, приступил к опросу испытуемых.
Содержание видений оказалось многообразным и поучительным настолько, что царь велел записывать за вспоминающими дословно. В бумагах, частично истлевших, частично тлеющих доныне (Zwollemuzeum, 117 единиц хранения), то рукой неизвестной, то рукой самого государя документально зафиксированы виденные в ту осень летающие рыбы, человеко-гуси в латах, одноглазые пришлецы из космоса и мир во всем мире.
Через месяц дорога от посольства в кабак была разучена россиянами, как Отче наш. Обратный путь, правда, оказался не в пример длиннее. Так, боярский сын Долгоруков, будучи водорослью, лег канал и утонул, чем привел государя в задумчивость. Результатом оной задумчивости стал собственноручный государев рескрипт относительно доз и порядка употребления зелья.
Настрого велено было не мешать курево с водкой, потреблять зелье коллективно и по выходе с сеанса связываться веревками, дабы пропажа отдельного человека невозможна была есть. Рескрипт был написан на обороте первых попавшихся под руку государю фортификационных чертежей и бумаг по баллистике.
Прочие бумаги и проекты лежали на столах нетронутыми с того дня, как государь заблудился по дороге с верфей Ост-индской компании.
Царский рескрипт был прочитан вслух. Собравшиеся кратко помянули боярского сына Долгорукова, потом много выпили за Родину - и под утро гурьбой повалили в зельный кабак.
Пока посольские во главе с Алексашкой практиковались до невозможного, государь погрузился в дальнейшее изучение вопроса. Он допытывал моряков, лично ходил смотреть выгрузку такелажей и торговался на пробу. Вскоре достоверно известно стало ему, что чудная трава сия, при горении дающая легкость и сбывание невиданного, растет в Индии и называется маригуана, что дорожает она после пассатов, когда в те края не доплыть, а в иное время в амстердамском порту, как стемнеет, сбывают ее бесперебойно, а если оптом, то и за бесценок.
Узнал он, - и немедля проверил на себе - что не токмо трава, а и некоторые грибы приносят знающему забвение от тревог и отрыв от имперской проблематики - и не токмо при курении, а и при натирании в пищу и добавлении в питье.
...Государь взялся за дело крепко, как крепко брался он за все, до чего доходили руки. Отложена была тысяча рублей на еду, веселье и транспортные расходы, а на остальные мин херц с ребятами, торгуясь, как цыгане, за неделю взяли в порту до сорока пудов грибков и семьдесят с малым мешков волшебной травы.
Деньги кончились раньше азарта, и пару мешков светлейший князь Меньшиков просто прихватил, по-тихому, с собою напоследок - отчасти по невозможности удержаться, отчасти в воспитательных целях, дабы продавец греблом не щелкал, а наших знал.
Спустя пару дней посольство отбыло из Амстердама, но не в Лондон (даром он уже никому не был нужен, этот Лондон), а прямиком домой. Боярские и дворянские дети, с радостью забившие на фортификацию, точные науки и парусное ремесло, лично грузили в телеги драгоценную поклажу.
На голландщине оставлены были наивернейшие торговые люди с царскими письменными инструкциями.
Родина, как положено, встретила государя заговором - и некоторое время, вместо мирного употребления флоры, государю приходилось рубить головы госслужащим. Но уже как бы напоследок: уже к началу 1699 года дошли у Петра руки до европейских новаций, от которых зело много счастья отечеству приключилось - ибо, вместо походов во все края географии и пожизненного пьянства вперемешку с отрезанием бород, государь сосредоточился на сельском хозяйстве.
Но не введением картошки озаботился Петр Алексеевич (сей корнеплод и поныне мало известен россиянам), а - пропагандою индийской травы во всех видах.
Поначалу дворянство и боярство курило и нюхало с опаской, но втянулись. Не все, конечно, и не сразу - некоторых приходилось увещевать не на шутку: и по ретроградским сусалам царь самолично кулаками ездил, и в нововведенные ассамблеи, бывало, доставляли людей под конвоем. В ассамблеи эти обязаны были являться теперь все уцелевшие от стрелецких бунтов - и цвет нации, под отеческим присмотром государя, ел и курил оную индийскую траву, с грибками и без, толченую и горящую, иногда по неделям безвыходно. Да и куда выйдешь в запертые ворота?
Уйти с ассамблеи дозволялось только по слову государеву, но у того к началу восемнадцатого века наступили такие мессианские видения, что нарушать их реальностью не дозволялось никому, и пока государю сквозь нездешнее не казалось, что хватит, все остальные в сознание тоже не приходили.
Гвардейцы с сундуками зелья обходили столы - и горе было тому, кто под шумок пытался воздержаться. Специальные люди следили за ересью, и с воздержантами поступалось по примеру амстердамского дьяка.
Стоявшие на ногах за людей не считались. Шли годы, образуя десятилетия. Москва пропахла дурью насквозь, Петербурга же никакого не было.
Население, сэкономленное на строительстве северной Пальмиры, было брошено на юга, где в бескрайних степях прижилась заветная маригуана не хуже Индии. Да и родная конопля, хотя отдавала немного маслом, настроение улучшала все равно, причем копейки не стоила.
Государь железной рукой вел страну к забвению бед и остаток дней своих положил на составление всяческих рецептов и плепорций. Последняя - "об употреблении поганки бледной толченой отнюдь не черезчур" - была продиктована им уже на смертном одре.
По смерти государя начались, как положено, раздрай и групповщина, но далеко дело не зашло, потому что светлейший князь вовремя роздал раздрайщикам неприкосновенный запас самолучшей травки (еще голландского развеса) - и через пару часов все претенденты на престол себя на этом престоле уже увидели. Жизнь пошла своим чередом, и где находится Берёзов, Меньшиков так и не узнал.
Вскоре благодарное Отечество воздвигло в Москве памятник покойному государю. Обошлись без иноземцев, сваяли сами: государь безо всякого коня, своими ногами, стоит на змее; во рту косяк, пальцы расставлены буквой V.
Тем временем в Нидерландах история тоже не стояла на месте. Бумаги, оставленные на столах приезжим царем, вместе с его Юрналом, по безмерной аккуратности амстердамского бургомистра Витзена, были снесены в архив и преданы изучению. Посреди чертежей, интереса не представлявших, найдены были обширные записи на русском.
Переводчика нашли не сразу, но орнунг есть орнунг - и через год к каждому царскому листку имелся немецкий текст. Толком прочли этот текст только еще через одиннадцать лет, при передаче городского архива новой канцелярии.
Русский государь излагал план государственного строительства. Писал о необходимости морского господства, о расширении державы и благости сильной руки во главе оной; о пользе наук и военной дисциплины; о поколениях, кои лягут в топи строек и падут под всевозможными бастионами; о тех, которые будут казнены в видах укрепления государственности - и об элизиуме, который ждет уцелевших.
Новый бургомистр был крепкий хозяйственник, элизиумами не интересовался, но забавные казусы любил - и в виде анекдота, в застолье, стал пересказывать скифские фантазии. Многие смеялись, некоторые просили списать слова. Вскоре русский трактат стал модным чтением, и наконец слухи о нем достигли ушей молодого штадтгальтера Голландии, как раз искавшего точки применения своих несусветных сил. Не ограничась пересказом, заинтригованный принц затребовал первоисточник.
По прочтении текст взволновал его очень сильно. В бумагах, забытых при отъезде русским гостем, было нечто, на что хотелось потратить жизнь, причем не только свою. Об амстердамской находке была послана в Москву депеша с выражением восторга и восхищения силой государственной мысли брата Петра.
По получении в России депеша была раскурена на ближайшей ассамблее, а впечатлительный принц, для начала казнив половину магистрата, приступил к строительству элизиума во всем мире, начиная с одних, отдельно взятых Нидерландов.
...Прекрасна Россия, маленькая задумчивая страна. Гостеприимная, тихая конфедерация с трилистником на знамени издревле манит иностранцев покоем и свободой. Завоеватели, время от времени заходившие сюда с разных сторон, безо всякого сопротивления отковыривали от матушки куски пространства, но приспособить население к оккупации так и не смогли: мало кто из местных вообще замечал, что идет война, и завоеватели в сильном недоумении останавливались.
Большинству из них пришелся по вкусу здешний старинный обычай не отвлекаться на преобразование мира, а сворачивать косячки - и пребывать в нетях, расположила к себе предсказуемая и вполне постижимая славянская душа, понравились здешние налоги; глянулись красавицы, в глазах и ленивых телах которых ждала своего часа гремучая евроазиатская смесь.
Под мелодичный звон курантов круглосуточно идет здесь жизнь половая и торговая, и красные фонари мерцающим пунктиром освещают вечерние переулки за роскошным храмом, построенным в честь взятия одним здешним древним варваром какой-то Казани. Зачем была ему Казань, многоженцу?
На цветочных развалах за копейки можно купить все, что растет из земли - левкои, гиацинты, розы, глицинии... И, конечно, здешние тюльпаны - гордость московитов.
Народ тут богопочтительный без исступления; церковь же ведет себя скромно, ибо еще тот петровский, принародно прищемленный царскими перстами дьяк заповедал братии не соваться в государственные дела ни при каких обстоятельствах.
Тихая, счастливая провинция Европы, Россия уже четвертый век не лезет в геополитику, довольствуясь сельским хозяйством и туризмом. Писателей своих нет, до космоса руки не дошли, да никому и не надо; из больших достижений - только тотальный футбол.
Традиционное уважение россиян к Амстердаму делают необременительной гуманитарную помощь в регионы недавно распавшейся Голландской империи. В результате трехвекового строительства элизиума там образовалась черная дыра, в которую сколько денег ни вбухай, все впустую. Ни дорог, ни законов - только ржавый ядерный боезапас, мессианская гордость и повальное пьянство с горя.
Россияне не понимают, как можно довести до такого свою страну.
3.
...Если б тот придурок не попросил карту на шестнадцати очках, все бы случилось совсем иначе. Но он попросил карту - и я сижу в "обезьяннике", без бабок и с фингалом на роже.
Тоже, конечно, вариант. Грех жаловаться.
...Вечером пятого октября 1697 года, в мечтах о будущей империи, государь проскочил поворот на посольство, но спохватился шагов через пятнадцать. Рассмеявшись, он втянул в себя гниловатый воздух канала с еле слышным сладковатым привкусом незнакомого происхождения, развернулся на ать-два, отмерил сапожищами обратный отрезок - и уже через полчаса был в посольстве.
Ночь застала Петра над баллистическими чертежами. Поняв, что траекторий полета ядер голова более не принимает, он отодвинул чертежи - и легши в постель, немедленно провалился в странный сон. Город в чухонских топях, построенный назло шведу, странная птица о двух головах и казни во благо отечества всю ночь мерещились государю.
Ужо ему.
2001

[LeR19_Karlsson]

Вы наверно, все знаете, что магазин "Метро" в Москве от всех клиентов требует
подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов.
Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства.
Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать.
А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав,
учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку.
Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене.

[LeR19_Karlsson]

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an
awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once
they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot,
leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That
Japanese, not Chinese."

"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.

"No rike Jews!" the co-pilot suddenly
announces. "Why not?" asks the captain. "Jews sink Titanic.

"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"

"Iceberg, Goldberg, Boomberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

[RR_ZOD]

Уважаемые дамы и господа!
Консалтинговая компания "МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ" предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:

- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг И банкетинг.

- Креатив в бухгалтерской отчетности.

- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске И выемке документации.

- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично Ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.

- Изощренные формы приказов об увольнении.

- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.

- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

- Корпоративный пирсинг.

- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой
русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому
восприятию язык.

- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.

- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс "Вынос
вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.

- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.

- Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.

- Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.

Также в продаже имеется специальное издание "2С Бухгалтерия" для
ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета
серой и белой зарплат.

[RR_CAPILATUS]

Карлсон! Пять баллов за пилотов! =)))))))

[RR_CAPILATUS]

Рассказ здесь, прочитайте - не пожалеете!

Типа ну очень жизненный! Блин, я прочитал - чуть не уписался, по этому сюжету суперкомедию снимать нуна! - Мля, успех будет стопроцентный в российском прокате!

[RR_Joy]

Сообщение от LeR19_Karlsson

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an
awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once
they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot,
leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That
Japanese, not Chinese."

"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.

"No rike Jews!" the co-pilot suddenly
announces. "Why not?" asks the captain. "Jews sink Titanic.

"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"

"Iceberg, Goldberg, Boomberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

[Boz]

Пионэр пишет письмо дедушке и бабушке:

Здавствуйте! У меня все хорошо, меня приняли в пионэры, хуе-мое и т.д. и т.п. Помните, я приезжал к вам прошлым летом? Так вот, я взял в погребе банку варенья и половину сожрал. Вот. А потом мне стало страшно, что вы меня накажете... Так я в нее насрал и поставил на место. А теперь мне стало стыдно за этот подлый поступок и я решил попросить у вас прощения.

Целую, Вовочка.

Дед бабке:

Бля-а-а-а-а-а-а, я же говорил что это дерьмо, а ты все - "засахарилось, засахарилось..."

[RR_CAPILATUS]

гыыы! Воовчка-злодей! =)))

Один старый дед несет в больницу мочу в трехлитровой банке - анализы сдавать.
Ставит на полочку лаборантке, она, глядя на это с выпучинными глазами:
- Ну, дед! Ты бы еще чемодан говна принёс!!!

Дед нагибается за "прилавок" и разгибается с чем-то уже очень тяжёлым:
- Как знал, внучка! Как знал!...

[RR_Joy]

БАЯНисты...

[Valabuev]

Сообщение от RR_CAPILATUS

Рассказ здесь, прочитайте - не пожалеете!

...

особенно понравилось вот это:

...в лобби через час...

...
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.
...
или вот:
...он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал....

напноло анекдот:
Едут в СВ Поп и Мужик средних лет (Поп такой весь гладенький , благообразный, а мужик - с тремя мобилами чегото кому то всю дорогу натирает, весь седой да лысый, морда усталая, какими то бмажками шуршит, да считает всё, весь на нервах...)...
-Поп: а не покушать ли нам молодой человек?
- да поздно уже, я так поздно не ем, я спортсмен да и врачи не рекомендовали...
Поп покушал... достаёт коньячек (недурственный) - Может за встречу, да на здоровье употребим???
- ды вы что батюшка я ваще не пью.. некогда да врачи не рекомендуют.. (и наяривает по телефонам...)
Поп попил каньячку... отдохнул и говорит: может в соседнее купе пойдём? там две девы чудные едут? наставим их заблудшие души на путь истиный? я полагаю они против общения духовного противится не будут..
- Да что Вы батюшка ! я не могу... у меня дом полная чаша, я венчался и всё такое. да и врачи не рекомендуют...

батюшка забрал коньяк и ушёл...
возаращается глубой ночью, свет в СВ не горит, но мужик не спит ... спрашивает:
-Вот скажи мне Батюшка, я работаю как вол, дома всё устроено, дети учатся, машина, дача. катер, денегвесьма не мало имею, вот завод купил недавно..., жене не изменяю, вредные привычки побросал, даже не ругаюсь практически... но бессонница мучит меня, геморой. язва, вон полысел к сорока да поседел совсем, лицо черное, руки дрожат, задыхаюсь, мается душа... - может я делаю чего не так? может я живу неправильно???
- отчего же сын мой! правильно! -только зря.

[RR_Fedot]

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите «Smirnoff» — еще никто не жаловался.

[RR_Mirage]

Взято с kpnemo.ru

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

[RR_Patrick]

Взято из кэша браузера, а откуда взял он - фиг его знает...

[RR_Joy]

ХЫХЫХЫ рекомендовано к прослушиванию авиационная юмористическая пеШня (©® RR_Thor) ftp://ftp.redrodgers.com/uploads/OSP...20-%207000.mp3

[RR_PictBrude]

[RR_Joy]

Сообщение от Pict

и хде смеяцца?
а фотка - класс

[RR_Kapibara]

Дать указание Святому Отцу причислить Lt.Col. R.Rogers-а к лику святых! Внести в святцы и производить поминальные молитвы.

[RR_Stomp]

Вот живешь живешь....и тут такое...........
Ну и что теперь думать?......

[RR_Kapibara]

Ну у меня только одна мысль осталась: "ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ - КРАСНЫЙ РОДЖЕР!"