Red Rodgers  

Вернуться   Red Rodgers > ПАБ > Поляна

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14-03-2006, 10:48   #1001
Valabuev
Corporal
 
Аватар для Valabuev
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщений: 106
=))))) хааааа!!!!! =) чуть не помер
Valabuev вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2006, 05:22   #1002
RR_Troy
Очень злая かめ
 
Аватар для RR_Troy
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщений: 1,155
Про ежика - супер! Ржал до слёз....
__________________
Любой путь начинается с первого шага.
最初のステップが取られている
Любой расстрел начинается с первой пули.

Па-мойему, вы фсе падонки... (c)Orion33
RR_Troy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2006, 09:03   #1003
RR_iVan
LeR19_naVi-HS_Kenshi
 
Аватар для RR_iVan
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,382
Второй раз так над преведом ржу! А первый раз ржал над сотрудником который ржал над преведом!
RR_iVan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2006, 21:59   #1004
LeR19_Borg
Флудер-администратор
Администратор
 
Аватар для LeR19_Borg
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,521
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.



6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
__________________
Будьте осторожны,рожденный летать может насрать вам на голову

Купите баночку латвийских шпрот, помогите пожилым легионерам СС!

DPM это не камуфляж! DPM это сексуальная ориентация!


Йа-кошмар генной инженерии: пушистый пельмешко!
LeR19_Borg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2006, 22:20   #1005
RR_iVan
LeR19_naVi-HS_Kenshi
 
Аватар для RR_iVan
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,382
Если баян или сильно без Цензуры прошу удалить!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.
RR_iVan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2006, 12:59   #1006
RR_SteelRat
СтальноКрыс
 
Аватар для RR_SteelRat
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Надым-сити
Сообщений: 1,558
Вылез из-под стула.... вытер глаза от слез, пишу:
В силу своего бродячего образа жизни постоянно снимаю хаты. В последнее время устоялось, а раньше бывало что и в год два раза переезжал. И, блин, не всегда успевал снимать вовремя, чтоб перехать в назначенное хозяивами время. Так вот было это года 4 назад. Квартиру пора менять - хозяйка приехала, а вариантов вобще нихт. Начало лета и город вымер. Слава богу квартира двухкомнатная и хозяйка, женщина грузная и замысловатая с подобной тварью разместилась в спальне, а я занимал гостинную. Тварь звали Пасик. И своими повадками сея сволочь один в один напоминал вышеозаченную суку. Кроме одного... если сцуки ссут в присядку из страха или по другому какому поводу. Кобели ссут из глубокой ненависти. Мелкодисперсный биовульф возненавидел меня всеми фибрами своей мелкой душонки, потому как его любимое кресло стояло в той комнате, которую занимал я. Я же в свою очередь не пускал этого дрожащего отморозка на свою территорию. Но чтоб как-то поддержать приличные отношения с хозяйкой делал вид, что с сабачёнкой у меня отношения миленькие. Сабаченка тоже веселилась и подпрыгивала, когда приходила с хозяйкой с улицы или работы (хозяйка брала её с собой от греха подальше). На этом наши отношения заканчивались. Так думал я. На самом деле эта растыка задумала коварный план мести за своё кресло. Когда я был на работе чепрачная мразь пробиралась с мою комнату, заползала в закрытый шкаф сзади прогрызя в ДВП дырку и ценично там глумилась. В шкафу висели пара парадных костюмов, штуки 3 пиджака и рубашки. Джинсы и футболки которые носил постоянно валялись на креслах и диване, по этому в шкаф я не заглядывал около 3-х дней. Насторожил странный запах. Когда шкаф был открыт я понял, что меня обули тысяч на 25. Мерзкая тварь забилась под ванну и не вылазила от туда два дня даже на пассать, пока я рамцевал с хозяйкой. Она заявила, что она туда не ссала, что денег у неё нет и что она максимум сможет сделать это чтобы я пожил в её квартире еще полгода в качестве компенсации. Я съехал через два дня к другу, очень опасаясь, что через полгода живая торпеда научиться подсыпать мне в кофе мышьяк, и прожил там месяц пока не нашел новое жильё.
Вот так.

2 Иван. Обилие матов по началу коробило. Потом понял, что по другому просто нельзя. Выражаю солидарность с аффтором. ЗачОт адназначна.
__________________

Улыбайтесь, господа...улыбайтесь. (с) ЯНКОВСКИЙ
RR_SteelRat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2006, 13:41   #1007
RR_DAE
ВRRедное ЛениФФое и Злое
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,091
Кстати, без матов - можно, вот изначальный вариант этой истории без матов:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

З.ы. и она не менее смешна чем с матами...
RR_DAE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2006, 15:59   #1008
RR_Stomp
Commander
 
Аватар для RR_Stomp
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,685
Борт заходит на посадку в Шереметьево. Отказ всех двигателей. КВС праваку:
-Ну что? Есть идея?
2П(бодро):
-Идеи нет!
-Ну нет идеи, нет ИКЕИ
__________________
ACES DIE FIRST
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

"You never know what is enough, until you learn what is to much..."
RR_Stomp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2006, 17:53   #1009
=YeS=Arronax
Forever yellow
 
Аватар для =YeS=Arronax
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: Новочеркасск
Сообщений: 83
Правда о кармаке:

(прим. Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW(прим.меня - вот это лажа про Вульфенштейн ), Doom 3 и т.д.)

1. кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией ”вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет
4. кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. кармак готичен
7. кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. дьявол продал свою душу кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. большинство игр кармака основано на реальных событиях 3010 года.
__________________
Sometimes i tell the truth. Yet people are always surprised...
=YeS=Arronax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2006, 18:20   #1010
RR_Stomp
Commander
 
Аватар для RR_Stomp
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,685
http://www.chrysler-dodge.ru/forum/viewtopic.php?t=6232
__________________
ACES DIE FIRST
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

"You never know what is enough, until you learn what is to much..."
RR_Stomp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2006, 19:44   #1011
RR_Rosman
ROShiokiCrazyCheateRR
 
Аватар для RR_Rosman
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Solar system, Earth, Russia, Moscow
Сообщений: 1,186
до конца 11-ого класса 2 месяца, 8 дней....:.:.:.:.:.:

.................................................. .
привет. рад слышать каждого из Вас
rosman (06:01 PM) :
о реакция
genius (06:01 PM) :
как гаписал?
rosman (06:01 PM) :
30 процентов
genius (06:01 PM) :
как у гоги
rosman (06:01 PM) :
сегодня к репетитору поутру ездил
rosman (06:02 PM) :
ща готовлюсь усиленно
genius (06:02 PM) :
долго писал
rosman (06:02 PM) :
да долго... успел половину заданий списать, чтобы репетитору показать
genius (06:02 PM) :
я то от тебя ожидал 50-60
genius (06:03 PM) :
эх ты
rosman (06:03 PM) :
фигля ожидал?
rosman (06:03 PM) :
я что ботан*?
genius (06:03 PM) :
а что так плохо-то?
rosman (06:03 PM) :
да нихуя не знаю, вот что
genius (06:04 PM) :
ты,вроде, не дурак
rosman (06:04 PM) :
ахули если распиздяйничал пол года... ща за пол недели придётся в форсированном темпе всё
rosman (06:04 PM) :
там задания внатуре хуйня, но формулы я не знал )))
genius (06:05 PM) :
эх, ну учись
rosman (06:05 PM) :
теплообмен мне только сегодня училка объяснила
rosman (06:05 PM) :
а там несколько заданий по этому было...
genius (06:05 PM) :
я 18 решил
rosman (06:05 PM) :
я ещё про плечо всё забыть умудрился
rosman (06:05 PM) :
хорошо
rosman (06:05 PM) :
слушь... там задача была про катушку и конденсатор, про периоды что-то...
rosman (06:06 PM) :
ты просёк как делать?
rosman (06:06 PM) :
кол-ебательный контур
genius (06:06 PM) :
не, электричество я не решал
rosman (06:06 PM) :
тама ещё линзы были
genius (06:06 PM) :
у меня не было
rosman (06:07 PM) :
и задача про зеркало, которую я решил благодаря тому, что сходил в понедельник на физику
genius (06:07 PM) :
, вру, была одна
genius (06:07 PM) :
а я наобум её
rosman (06:07 PM) :
да там один метр
genius (06:07 PM) :
я то ли 1, то ли 2 поставил
rosman (06:08 PM) :
нужно мнимое изображение и касательные к концам зеркала, пока в них не попадёт второй чел
rosman (06:08 PM) :
фигня вообщем
rosman (06:08 PM) :
завтра в школу гитару тащить?
genius (06:08 PM) :
ясненько
genius (06:08 PM) :
да, тащи
кушаю. пополняю энергию (уничтожаю АТФ своего организма и прочую дрянь)
rosman (06:09 PM) :
тока нужно чтобы гоги был, а то как гитару затолкать в каморку?
genius (06:09 PM) :
пойду-поем, а то я тока от гоги
genius (06:09 PM) :
заталкаем
rosman (06:09 PM) :
русский учишь?
genius (06:09 PM) :
не
rosman (06:09 PM) :
талкать или толкать?
genius (06:10 PM) :
а
rosman (06:10 PM) :
блядство. от куда знаешь?
genius (06:10 PM) :
та же не толчёшь
genius (06:10 PM) :
хотя-х.з.
rosman (06:10 PM) :
ладно, позже поговорим, как гитару заталкать в каморку
genius (06:11 PM) :
может и о
rosman (06:11 PM) :
пох
genius (06:14 PM) :
точно, талчок же , а не "толчок"
genius (06:15 PM) :
а может и "о"
__________________
--------------------------------------------------
|_________________Аксиома__________________|
| Качество включает в себя две составляющие - знание и опыт |
|_______________________Автор: Ros aka Rosman__|
--------------------------------------------------
RR_Rosman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2006, 19:50   #1012
RR_Kite
архив
 
Аватар для RR_Kite
 
Регистрация: Mar 2006
Адрес: село на Волге
Сообщений: 1,341
Сегодня жена пришла с работы - принесла в клювике историю.... У них на работе есть работница -у той сынок, такой шкет-второкласник...приходит домой , всё путём...Начинает собирацца на улицу и вспрминает,что маман вызывают в школу, на вопрос - зачем? отвечает - я немношка задумался и сочинение написал неправильно.. Маман: Как это не правильно?? Сын: ну задумался.. Маман: Что написал? Вот выдержка из сочинения " Приехали они в деревню.Купили дом. Купили травы. Обкурились и стали жить счастливо"... Маман в школу не пошла,говорит работы много...
__________________
Кто не пьёт цай - тот цмо. (Конфуций)
RR_Kite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2006, 19:50   #1013
RR_Joy
불친절한 한국어 사기꾼™ True хохол
Администратор
 
Аватар для RR_Joy
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: 54°43' с.ш. 20°30' в.д.
Сообщений: 7,247
Рося, уча албанский, не забывай и про Великий и Могучий... В жизни пригодится... Поколение Пепси ёмаё...

ЗЫ причем все нецензурные слова написаны верно - парадокс...
__________________
DAAAAAAHHHH!!!
Админ, прежде всего - Царь и Бог, а потом уже читак и п***рас © bash.org.ru

RR_Joy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2006, 21:09   #1014
RR_Kite
архив
 
Аватар для RR_Kite
 
Регистрация: Mar 2006
Адрес: село на Волге
Сообщений: 1,341
вот ещё история..тоже жена в клювике принесла...
К ним на работу приносили разные поделки из дерева(картины разные), привозили с Урала, а привозили их учительницы, ездили они втроём или четвером,не помню...Приедут,сдадут на реализацию, и уедут.
И вот как то раз приехали они за выручкой,забрали,посидели в бане( а их возраст был около 40-50 лет), выпили немношка и пошли домой. Одна из учительниц немного перебрала, и идти по прямой у неё никак не получалось, две подружки подхватив её под ручки сопровождали. Дело было зимой, на улице градусов 20 мороза. Шли они долго, потому что получались то ли круги, то ли полукруги, и есстественно они не раз упали. И вот после очередного падения и вставания , у той ,которую несли под ручку , обнаружилось,что она уронила вставную челюсть. Не долго думая,подружки вернулись искать её, и нашли. Но в результате мороза, челюсть примёрзла в снегу, слегка покрытая рвотной массой, и доставаться сразу не хотела. Одна из них сообразила, она села пописать на эту челюсть, и расстопив замёрзшую массу - отковыряла челюсть.. Протёрла платочком, и засунув в рот подружке пропажу - пошли домой. После того случая, учителя больше не приходили ...
__________________
Кто не пьёт цай - тот цмо. (Конфуций)
RR_Kite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2006, 12:58   #1015
RR_Stomp
Commander
 
Аватар для RR_Stomp
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,685
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
__________________
ACES DIE FIRST
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

"You never know what is enough, until you learn what is to much..."
RR_Stomp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2006, 13:02   #1016
RR_Kite
архив
 
Аватар для RR_Kite
 
Регистрация: Mar 2006
Адрес: село на Волге
Сообщений: 1,341
18 ноября
Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа п…(дальше
неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку элитнаго сена (знаю где гад
прячит).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли.
Весь вечир чисались капыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму увезли на бабоне с
надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и
плакал. Папа приперся позно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на
призентасыи. Знаю я его презентасыи. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на
ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в
папиных журналах. Нравитси. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу,
с капыт). Жрет (прасти мама) тока лиденцы. На жопу (прасти мама, Бурка-хулиган научил)
приладили какую-то кожанную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал
"НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является
основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в инцыклапеддии
каневодства). Первый раз выпил болотной воды, каторую папа забыл на стале. И-го-го,
и-го-го. Обасрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял этотолька севодня. Бурка-хулиган на 2 года младьше меня, а вырос уже на
3 головы. Нашел в газети слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за
сабой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов.
Отращиваю гриву. Начил покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня
забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.


31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него
чирик. Наканецта зделаю пацифик. Мама умерла. От передозы лиденцов. Приехали дядьки на
бабоне. Чтотакое мясаконсервный завод? Посматрю в ынциклапедии. Ссука, Бурка-хулиган,
сделал из нужной страницы косячок. Разварачивать не стали. Скурили. Прасти, мама.

1 января
Седня вечером пайдем к телухам с саседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя.
Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.



4 января
Влюбился. Завут Мурка. Жопа, чта нада. Вымя - четыримя капытами не обхватишь. Сосался
первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Пасматрел Терминатора. Много думал. Арни -
ты реальный конь.

10 января
Мурка -оказалась коровой. Пацаны, вам п…(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты.
Взял пачитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, каняжки, точки на
лбу. Я хачу вас. В жопу мир. Хачу вайны!!! Талибан - фарева!!! Званил в Нью-Йорк.
Угражал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в
сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Аказывается неплахой парень. Это он
дровишек воз вез, када отец их рубил. Никрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А
мальченка с уздцами падох уже давно. Скоко Тпруне лет?

20 января
Тпруня, ссука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для
икспиримента. Еле выхадили. Правда мазгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше
неразборчиво) складно. Буду повнимательнее отнасится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Севодня же погаворю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Магу писать. Правда дражжат капыта. Мала чиго помню.
Папаша прислал сваего другана с передачкой. Мудила, наверника сам палавину сажрал по
дароге. Или падменилллл. Силос несвежий. Атдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем
был. Паменял аринтацию, ссука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился.
Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обассался от смеха.

15 марта.
Батя - грузжчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пайдем в заапарк. Пашли.
Какойта клоун-урод тыкал в миня пальцем и орал, што напишит про меня песню. Запомнил
тока, что пони девачек катает, пони мальчикав катает. Сказал ему што кагда вырасту
надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сигодня надрал мне жопу. Обнаружил што я сожрал его заначку элитного сена.
Мой папаша - малекулярный урод. У него каждая малекула извращена. Опять уперся бухать
с дружками, недомерок ху…(дальше неразборчиво). Пайду работать.

10 апреля.
Сигодня с маим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лижали в клинике вместе) хадили
на Матрицу. Обаржались. Хачу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Кагда вырасту… Найду и
трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок маего сада
Некаждаму дано пиченья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Гатов на сваей заднице скакать.
Хачу ей отправить. Нужен адрис. Утачнил у бати, не было ли у нас в роду африканской
пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом капыте: Пифия -
я твой!!!

P.S. Сивка - патомственный даун. Его дедушку кенгуру васпитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х….(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый
директор? Када шел дамой, цыганка пристала. Разгаварились. Очнулся возле таксапарка.
Калакольчик пасеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сигодня на улицы подошол какойта тип и спрасил, не хачу ли я поработать в интересном
интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (седня на пивзаводе
баки мыли) и сказал шта сагласен. Сказал пазванит. Какой нахрен праект. Впереди 1 мая.
Дагаварились с Сивкой снять телух.

1 мая.
Надел красную бандану. Я жа щас каммунист всетаки. Власть саветам и никаких ментов, на…
Сивка надел маску каня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не атличишь. Сказал, какойта
родствинник с бугра прислал. Диссидент херов. Мачи буржуев. Телухи отпали сами сабой.
Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не гаварю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень атбили, что втарой день встать не магу. Стараюсь не включать
электраприборы и свет. Мщу Чубайсу.
Сивка приполз. Рассказал, чта его в какойта Урал тапить повезли. Ели улизнул.
Нахрен такой каммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Прихадили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение капыт (мама
рожала трудна). Пасматрели. Ржали долга. Сказали зайти какнидь за беляшом (билет такой
типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь?
Саставил списак:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая
теперь. Мишан посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отхадил от черезмерных влияний разного алкаголя 24 числа. (На трассе машина с водкай
перевернулась. Вадила всмятку, пассажиров ваще до сих пор найти не могут. Но водка пачти
вся целая асталась. Да нам каням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессазнательнаго.
До широко закрытых глаз.). Гаварят Тпруня в аварии винават. Впрочем, что о плахом.
Пращай, Тпруня.

1 июня
День защиты каней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пашли к телухам на ферму. Жопа от соли
балит. Грелка не спасаит. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит одназначна. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Че такое Message Delievery
Report? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Пазванил тот тип с интернет-праекта. Сказал прихадить послезавтра. Соглашаться?
Падумал, что пайду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настаящий конь. Тока маленький. Засняли на
цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на
Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы,
заботлива положеные мне в папону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолька хватит. Они обладают чудесным
свойством размнажаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими
менятся). Люди-дибилы. Даешь одну - палучаешь десять. Стойло пахоже на кусок говядины.
Вся округа здесь попербухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает.
Патруль. Маза есть на будущее. А где дакументы на хату?

16 июля
Прихадили из ментуры. Паказали ксивы. Типа моя канура мешает страительству важного
стратегического объекта. Попрасили показать дакументы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вакзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, што папаня мой капыта
кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и
картошка с макдональдса. И экалогия тоже не важная. Прасти папа.

1 сентября
Жопа. Холадна мля. И че я не офцебык какой-нидь. Щаз бы аброс шерстью и не парился (
не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтизавод. Папашины связи бывшии. Он на вечерине какогато
"Юкаса" жанглировал или на виласипеди ездил. Меня карочи какой-та тип их важный,
Хадарковский штоли, пристроил ваганетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются,
не панятна. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку….

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать
темной силой. Жопай чую, не палучится…

20 ноября.
Падыхаю ребята…. Эй, чувак, завещание слева в папоне…
__________________
Кто не пьёт цай - тот цмо. (Конфуций)
RR_Kite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2006, 18:00   #1017
LeR19_Borg
Флудер-администратор
Администратор
 
Аватар для LeR19_Borg
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,521
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ
останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и
смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер
всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска
отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место
узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она
нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости
т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с
завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с
дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы"
с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии
Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и
перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
__________________
Будьте осторожны,рожденный летать может насрать вам на голову

Купите баночку латвийских шпрот, помогите пожилым легионерам СС!

DPM это не камуфляж! DPM это сексуальная ориентация!


Йа-кошмар генной инженерии: пушистый пельмешко!
LeR19_Borg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2006, 19:10   #1018
RR_SteelRat
СтальноКрыс
 
Аватар для RR_SteelRat
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Надым-сити
Сообщений: 1,558
В связи с неправильной работой джойстика (не могу завалить Флэша), прошу прислать жидкой смазки ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, для применения в качестве смазки атмоссферы и улучшения ТТХ истребителя на время учебных тренировок.... ну, и так.... когда надо.
Командир диска "Цэ" Зеленый Роджер Крыс
__________________

Улыбайтесь, господа...улыбайтесь. (с) ЯНКОВСКИЙ
RR_SteelRat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-03-2006, 10:51   #1019
RR_Kite
архив
 
Аватар для RR_Kite
 
Регистрация: Mar 2006
Адрес: село на Волге
Сообщений: 1,341
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
__________________
Кто не пьёт цай - тот цмо. (Конфуций)
RR_Kite вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-03-2006, 15:52   #1020
Orion33
Простой совеццкий инженер
 
Аватар для Orion33
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Фиинский заалифф :)
Сообщений: 2,810
http://www.doslidy.kiev.ua/stories.php
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]
Почётный дятел
Главное знать, куда долбить!
Orion33 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:35.


Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot