Юмор

[Kami]

http://usatruth.by.ru/uchebnik.htm

[RR_CAPILATUS]

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл%дь.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый
месяц жарил!!!

[RR_HOfT]

[BoriZ]

http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6yp...erl_Harbor.jpg

[RR_Prop]

ыыыыы

[RR_PictBrude]

Типа в соседнем оффисе...

[RR_ZOD]

Если кто читал, прошу ФАБми не кидать.

---------------------------------------
Борт легкого авианосца Королевских ВМС "Альбион" (1965 год).
Офицер корабля отдал приказ молодому матросу, выполняя который последний чуть
не погиб. Старшина команды - непосредственный начальник бедняги прибывает на
ходовой мостик, чтобы поговорить с офицером,
отдавшим нелепый приказ:
- Сэр, если бы я назвал вас мудаком, вы бы посадили меня в карцер?
- Hесомненно!
- А если бы я просто подумал, что вы мудак, вы бы смогли бы что-нибудь сделать
со мной?
- Hет,- растерялся офицер.
- Так вот, я думаю, что вы полный мудак, сэр!

---------------------------------------
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

---------------------------------------
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
насчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае @бись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!

---------------------------------------
Новости.
Диктор телевидения:
- . Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи :
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15 : +20 миллионов градусов :

---------------------------------------
щастье сисадмина

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего: до некоторых пор! Приняли к нам
на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) -
живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же
отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад:
хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось:
у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки <ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!> (зовут меня так - Леша)! <Ломался> комп
у этого чуда постоянно: Если кто думает, что фраза <У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне
делать?> это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах
разумной цензуры весь этот ужас не описать: Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал
задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в
одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков: Слышу стандарный вопль Танечки,
свидетельствующий о том, что снова <злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов>, а через некоторое
время влетает и она: волосы дыбом и орет:

<Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!>, потихоньку вытягиваю из нее
симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину - забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не
срываться на мат: Снова дикий вопль <КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую
держишь???!!!>. Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук <Если я в разетку не
включила, прям там: прям сразу у тя отсосу!!!>. Меня накрывает псих, говорю <ОК> и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и
было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на
джинсах: первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне
обращалась Танечка!!!
Занавес.

---------------------------------------
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

---------------------------------------
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

---------------------------------------
Ну хватит Вам обсирать наших футбоглистов, где же Ваш патриотизм, надо болеть за своих, я понимаю, что эти ган%оны этого недостойны, и х*й знает кто этих дэбилов выпускает на поле, но болеть надо.

---------------------------------------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

---------------------------------------
Известный режисёр Ромон Виктюк поставил спектокль "дядя Ваня" по чехову.
Да,ЕЩЁ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ!!!!!

---------------------------------------
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

---------------------------------------
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

---------------------------------------
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

---------------------------------------
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

---------------------------------------
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".

---------------------------------------
Эти перцы тырили черную краску. Где - не суть важно, но именно тырили. Брали целое ведро, шли вечером и закрашывали рельсы и шпалы. После чуго угорали на реакцией машиниство.
Вод представте: едите Вы за пультом машиниста, фары освещают рельсы, ну и шпалы, а тут вдруг раз и рельсы кончаются. Слава богу что ни одни машинист не "кончился", а то виновных бы всё рано нашли

---------------------------------------
- A почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Oн же олигарх, а не олигофрен!

---------------------------------------
- Холмс, вы слышали, что <Россия должна подружиться с США>?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

---------------------------------------
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

---------------------------------------
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...

---------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та...

---------------------------------------
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

---------------------------------------
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...

---------------------------------------
Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукотско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

---------------------------------------
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

---------------------------------------
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...

---------------------------------------
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего! И даже немного вредить...

---------------------------------------
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

---------------------------------------
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

---------------------------------------
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
- Зачем вы это, дураки, делаете? - спрашивает их пограничник.
- Чтобы доказать что мы - чукчи.
- А зачем вам это надо?
- Иначе выгонят обратно в Китай.

---------------------------------------
По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.

---------------------------------------
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

---------------------------------------
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

---------------------------------------
Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х#й!!!

---------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один чем-то опечален. Друг интересуется:
- Что случилось?
- Да, вот, за девушкой приударил:
- Ну, и..?
- И приубил:

---------------------------------------
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

---------------------------------------
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

---------------------------------------
Спpашиваеться, почемy девyшки всегда опyскают глаза,когда паpни объясняются им
в любви?
Объясняем: пpосто,чтобы yбедиться,пpавда ли это........

---------------------------------------
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

---------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

---------------------------------------
Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни".
Мальчик, подносящий клюшки:
"Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

---------------------------------------
Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным,
и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно.

---------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

---------------------------------------
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."



Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.


Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.



Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.


Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Объявление:
Китайские товары со всего мира!

---------------------------------------
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

---------------------------------------
Пока страны <третьего мира> борются с голодом, Америка сражается с
ожирением. А <страны-изгои> пытаются ответить на вопрос: <Есть ли связь
между двумя этими явлениями? >

---------------------------------------
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

---------------------------------------
Умер один из руководителей МТС и попал в ад.Его водят и показывают разные виды наказаний (типа на выбор )
ну он видит :там варят, там жарят ,там кожу сдирают. Ничего ему почему-то не нравится .Вдруг смотрит -стул а на нём моленькая кнопочка .Спрашивает это что .Да так,раз в день садишся на эту кнопку.Ну мужик доволен ,согласился.
на следующий день приходит ,смотрит на стуле огромный 200мм гвоздь ,он понятно в крик "обман,обман."А ему .Так ведь это с НДС.

---------------------------------------
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право
открывать
эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой,
чтобы
открыть дверь и навести там порядок.

---------------------------------------
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

---------------------------------------
По сообщениям Гидрометцентра, в Москве сегодня точно не будет цунами.

---------------------------------------
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

---------------------------------------
В переполненом троллейбусе:
- Девушка, передайте на билет!
- После вашего зонтика я уже десять минут как не девушка!

---------------------------------------
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать."

---------------------------------------
Проходит заседание Городской администрации.
Председатель:
- Господа, у вас у каждого по 3 квартиры, дача у моря и по паре здесь, куча любовниц, заработок - дай Бог каждому. Не пора ли подумать о народе...
Голос из зала:
- Да.... Душ сто не помешает...

---------------------------------------
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

---------------------------------------
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему пиZDато - это хорошо, а ][Yeво - это плохо.
Но более непонятным для него было почему пиZDец - это хуже чем ][Yeво, а о][Yительно - это лучше, чем пиZDато

---------------------------------------
Пессимист видит темный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель и мчащийся на
него поезд..
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

---------------------------------------
Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию
потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

---------------------------------------
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х%й его знает...

---------------------------------------
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

---------------------------------------
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".

---------------------------------------
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни х%я не хотят габотать, ни-х%-я!!!

---------------------------------------
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать.
Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

---------------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера.

Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!

---------------------------------------
Разговор в Пентагоне:
- Обнаружены террористы!

- Немедленно уничтожить!

- Они палестинцы.

- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...

- Они собираются лететь в Америку!

- Немедленно уничтожить!

- Сначала они хотят поработать в Израиле...

- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.

- Но там есть американские граждане.

- Террористов уничтожить!

- Но эти американцы - евреи!

- Передать Израилю, чтобы пока!

- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...

- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!

---------------------------------------
"Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит."

---------------------------------------
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

---------------------------------------
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

---------------------------------------
- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

---------------------------------------
И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных.

---------------------------------------
В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

---------------------------------------
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и
потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и
доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой
коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает
трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом.
Вот его часть по нашу сторону трубки:

Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю...
(заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста
приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой
возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас
режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической
физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у
меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как
хотите...

Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу.

---------------------------------------
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

---------------------------------------
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях.

---------------------------------------
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

---------------------------------------
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

---------------------------------------
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ:
USA Today: Мы умерли.
The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с
концом света
National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе!
Playboy: Девушки апокалипсиса
Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка!
Sports Illustrated: GAME OVER
Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились!
Readers Digest: До свидания
Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления
о Вселенной?
Lady?s Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой
диетой "Армагеддон"!
America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN
15 MINUTES.
Microsoft?s Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите
заплатку RAPT666.EXE.
Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно
от проблемы конца света!

---------------------------------------
Реклама: "Вместо чая "Бдрость" в продажу поступил новый чай - "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке"...

---------------------------------------
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
<<Винда>> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

---------------------------------------
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

---------------------------------------
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

---------------------------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

---------------------------------------
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок
развивается
однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить
ему какое-нибудь
животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит
несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в
руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

---------------------------------------
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого
крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в
год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.

---------------------------------------
Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева
Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Дамы и господа, сегодня я хотел
бы поговорить о Деве Марии. Все знают Деву Марию, да?

Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснить сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес!
Встает бабулька лет 70-и.
- Мы все знаем Долорес, да?
Все хором: - Да, мы знаем Долорес.
С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужому человеку даст приют в доме, поделится последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни кому.
Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!
C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что долорес преданная жена и отличная мать.
Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!
C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БLядища!!!

---------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

---------------------------------------
- Ваша мама плохо готовит?
- С чего вы взяли?
- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

---------------------------------------
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

---------------------------------------
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

---------------------------------------
В женском общежитии была обнаружена сеск-бомба. Студенты третьего курса вывезли ее загород и обезвредили

---------------------------------------
будни
:О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж: пардон: не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера: Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей: Ладно, щас:


:Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить: Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди:

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

:Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом: Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить:

:Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое: Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.

:СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM: Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например:

:Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше: Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все:

: [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно:

:Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась: И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты: Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать: А из чего вы печатать будете ? Из Word?а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее: Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил:

:Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет: И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь:

:Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

:Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем:

:Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG: Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух: И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600: Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!:

:Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое: До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли: Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь: Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ?

---------------------------------------
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

---------------------------------------
- Почему книги Б. Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - рatch к первому:

---------------------------------------
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит.
Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой
мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит
такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что -- водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в
кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

---------------------------------------
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе идиотов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - идиотки!!!

---------------------------------------
"Летят утки..." - это не песня,
а драка в больнице.

---------------------------------------
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

---------------------------------------
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

---------------------------------------
Феминизм - это желание женщины потрахать мужчину в зад резиновым членом на основании того, что иначе она не чувствует себя равноправной

---------------------------------------
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

---------------------------------------
Информация в магазине техники:
"На необмытые вовремя покупки гарантия НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ!"

---------------------------------------
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в ГосДуме...

---------------------------------------
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

---------------------------------------
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

---------------------------------------
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.

---------------------------------------
Звонок телефона.
-Здравствуйте, это 123 45 67??
-Нет, это 1234568..
- Да #уй с ним, рядом же, Федю позови..

---------------------------------------
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

---------------------------------------
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.

---------------------------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

---------------------------------------
Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

---------------------------------------
Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...

---------------------------------------
Объявление в аэропорту: Только что
хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...

---------------------------------------
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- что значит пошёл на х#й???

---------------------------------------
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю.
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

---------------------------------------
- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда
подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе
всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба
без намеков".

---------------------------------------
Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...

---------------------------------------
Знаете, какая самая эротичная часть мужского организма? Нет, не то, что вы подумали. Это мозги. Просто девушки его чаще всего Е*УТ!!!

---------------------------------------
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

---------------------------------------
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

---------------------------------------
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

---------------------------------------
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?!, интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне, кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жены, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов!

---------------------------------------
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

---------------------------------------
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- П###ЗДААААААА!!!!

---------------------------------------
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

---------------------------------------
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!

---------------------------------------
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

---------------------------------------
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть...

---------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

---------------------------------------
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

---------------------------------------
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"...

Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и
попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:
- Что пьет корова?!
И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:
- МОЛОКО!
... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то
корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков.
Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)

---------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

---------------------------------------
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

---------------------------------------
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

---------------------------------------
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец
медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

---------------------------------------
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна
звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое
время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты,
всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска
на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАХ%$, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

---------------------------------------
Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

[Orion33]

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: всё только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе
донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный
урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной
блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и
Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку
на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному.
Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм "Распутин". Созерцать на экране
раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани
выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а
не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет
второе.

Чукча решит серьёзно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут
недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать
каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в
итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет
забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется.

[Boz]

взял с Сухого.ру:





остальное тут:

http://www.peresmeh.narod.ru/apteka.html

[RR_Stomp]

- Кого Вы больше всех боитесь за рулем ?
- Солдат.
- А еще ?
- Пьяных.
- А еще ?
- Мотоциклистов.
- А женщин ?
- Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле !
:-D

[LeR19_Karlsson]

Получил сегодня вот такое сообщение:

"Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Интернете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных.

Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по
транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)

http://www.scrolllock.nl/passport

[Old Pepper]

[Old Pepper]

Утром собираюсь на работу, жена паралельно собирает сына в садик.
Тот с собой берёт свою любимую машинку -копию и говорит: "А вчера один мальчик из старшей группы сказал, что ему не нравится моя Ауди .Сказал, что не красивая".
На что жена ему говорит о том, что надо было ответить мальчику, что вкусы у всех разные... бла бла бла и всё такое...
Я спрашиваю :" А ты что ответил?"
Влад, со зверским выражением лица, рьяно засучивая рукава :
" Ну я за себя не отвечаю!!!!"

Вот те и воспитание....

[RR_RedLotus]

Сообщение от LeR19_Karlsson

Получил сегодня вот такое сообщение:

"Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Интернете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных.

Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по
транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)

http://www.scrolllock.nl/passport

Точнее данных я о себе и паспорте не видел...

[RR_Kapibara]

Похоже мы с тобой близнецы

[RR_Stomp]

Млин.....напугал.....

[RR_HOfT]

ftp://ftp.redrodgers.com/uploads/Air...funny_cats.avi Поправил ссылку

[LeR19_Karlsson]

http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/Y...num=1111512894

[RR_Patrick]

Не знаю как вы, а я по утрам умываюсь с помощью персонального умывальника: http://avcsite.ru/avi/umoyka.avi (просю прощения за размер - 3 метрa, чем бы еще зажать пока не нашел)

[RR_Stomp]

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на три минуты.
Стопка водки на двадцать минут.
А рабочий день на восемь часов......