Red Rodgers  

Вернуться   Red Rodgers > ПАБ > Поляна

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31-10-2004, 11:34   #221
BoriZ
Тот самый русский Борис
 
Аватар для BoriZ
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 1,348
См. столбец 3

уу
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: modernlifestyle.jpg
Просмотров: 1088
Размер:	213.8 Кб
ID:	930  
__________________
- Пилот, что Ваш самолет делает на газоне?
- Сэр, Я.. э-э.. у меня были перебиты рули и я...
- Меня не интересуют Ваши рули! Это Англия и здесь самолетам на газонах не место!
BoriZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 13:56   #222
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Ладно, поехали головоломки...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332307.jpg
Просмотров: 963
Размер:	10.0 Кб
ID:	931   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332322.jpg
Просмотров: 873
Размер:	20.2 Кб
ID:	932   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332337.jpg
Просмотров: 836
Размер:	14.3 Кб
ID:	933   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332307.jpg
Просмотров: 1028
Размер:	10.0 Кб
ID:	934  
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 13:58   #223
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
напрягите мозги, джентельмены...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332351.jpg
Просмотров: 1029
Размер:	16.5 Кб
ID:	935   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332389.jpg
Просмотров: 1031
Размер:	15.8 Кб
ID:	936   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332468.jpg
Просмотров: 1042
Размер:	10.3 Кб
ID:	937  
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 14:02   #224
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
последняя порция
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332468.jpg
Просмотров: 996
Размер:	10.3 Кб
ID:	938   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1093332575.jpg
Просмотров: 1020
Размер:	12.6 Кб
ID:	939  
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 16:13   #225
Kami
Squadron Leader [Sqn A]
 
Аватар для Kami
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
Цитата:
Сообщение от RR_Flash
Таблица для проверки зрения. Спёрто у Качинцев
неправельная таблица !!! я 1000% поставил, так нихрена и не увидел
__________________
Wir greifen an!
Kami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 16:20   #226
Kami
Squadron Leader [Sqn A]
 
Аватар для Kami
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 3,637
даже монитор протер =))))))))))))))
__________________
Wir greifen an!
Kami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 09:10   #227
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Всадник и высокий раввин

“Хавэ Мария, хавэ Мария...” Кто это поет? Это поет старый Мордекай Эйнсофф, который сидит на скамеечке перед заведением мадам Лепрозо. Той мадам Лепрозо, у которой неделю до того индейцы украли лучшую в городе певицу Басю. Ту певицу Басю, чью песню, сидя на скамеечке, поет старый Мордекай Эйнсофф. У него встреча с мадам и вот он сидит и ждет. “Рабби Мордекай, мадам зовет вас до нее,”- приглашает его привратник-фиолетовый негр и рабби идет.
Мадам приняла его в гостиной, сидя на софе. Она принимала мужчин и лежа на софе, но это стоило им известных денег.
- Давайте меняться,- взяла быка за рога мадам Лепрозо,- я вас знаю за человека с умом, знакомого со Святым писанием и с начинкой “адских машинок” и... давайте меняться. Вы находите мне мою Басю - я отдаю вам на обрезание всех негров с моих плантаций.
- Сэнкю,- ответил ей Мордекай Эйнсофф,- но теперь я знаком только со Святым писанием.
Мадам Лепрозо выдержала паузу чтобы скушать один круазан.
- Тогда знаете что,- сказала она,- я вам и так отдам негров, а вы покажете мне человека, который вернет мою Басю.
- Это окей,- согласился Мордекай Эйнсофф.- Показать вам человека - это окей. Завтра.
И он действительно мог показать ей человека. Потому что не было на штат проповедника опытнее Мордекая Эйнсоффа ни среди христианских миссионеров, ни среди иудейских миссионистов. Он раньше был ковбоем и убивал людей так быстро, как у вас падает на пол бутерброд с маслом. По скорости стрельбы с ним мог тягаться только Билли Кид со своей бандой. И это только потому что в банде Билли Кида была дюжина мужиков и все стреляли разом.
Но потом ковбой женился и стал владельцем салуна. И пять лет он был владельцем салуна. Но только на шестой год в город приходит Чеппи Холдер - брат убитого Эйнсоффом Коби Холдера и взрывает ночью салун. И это не все. Он взрывает салун с женой Мордекая Эйнсоффа, его кухаркой и шестьюдесятью галлонами спиртного.
И вот Мордекай Эйнсофф, лазивший бес его знает где, возвращается утром домой и не находит дома. Он мечтает обнять жену - но обнять некого. Он думает позавтракать - но от кухарки осталось только доброе имя. Он хочет выпить - но шестьдесят галлонов спиртного ушло в землю. Он хочет отомстить - и находит Чеппи Холдера. Такого глупого Чеппи Холдера, что он остался в городе посмотреть буквы на надгробии Мордекая Эйнсоффа. Но так бывает, что мертвые приходят к живым и зовут их к себе. А бывает, что приходит живой и отправляет тебя к мертвым.
И когда Эйнсофф решил убить Чеппи Холдера, он пошел в оружейный магазин Вашингтовича и скупил все револьверные патроны. Потом он вернулся к Чеппи Холдеру и стал стрелять с двух револьверов ему в тело, так что оно подпрыгивало и поднимало много пыли. Мордекай перезаряжал револьверы и стрелял опять.
Он загнал труп на кладбище и тогда бросил стрельбу. К тому часу в Чеппи Холдере сидело восемьдесят фунтов свинца. И это был последний раз, когда Мордекая Эйнсоффа видели за револьвером.
Он уехал из города на два года и вернулся уже проповедником. И с тех пор он много раз уезжал, но всегда возвращался проповедником. И все ковбои стали ходить к нему за советом. И если ковбой был верующий - рабби Мордекай давал совет. Если был неверующий - рабби делал его верующим и давал совет. Он был лучшим в штате проповедником и единственным в штате шамесом.
Я слышал сумасшедшие истории о том, как рабби Мордекай обратил в свою веру целое племя индейцев. И будто с тех пор те индейцы снимают скальп совсем не с головы. А кто-то еще рассказывал, что Эйнсофф пытался заменить ковбоям обрезание - отстреливанием. Хотя это наверное брехня. Но в целом, история Мордекая Эйнсоффа такая, какой я ее рассказал. И теперь вы понимаете, что такая личность могла найти нужного человека для мадам Лепрозо.
И этим человеком был Шлема Гаучо. Ковбой, который, понадобься ему денег, всегда мог обменять свою голову на приличную сумму в трех штатах. И он очень следил, чтобы эта сумма росла побыстрее.
И как раз когда рабби Мордекай вышел пошукать Шлемы, а мадам Лепрозо считала сколько еще ей будут стоить поиски капризной девки Баськи, Шлема опять поднимал цену своей голове. На этот раз в городе Картасхема, в конторе господина Шугера, главы “Коммерческого предприятия Соломона Шугера и никаких сыновей”. Шлема делал там ограбление.

Сейф стоял раскрытый, как пациентка в кресле у женского доктора. Бухгалтер Соломона Шугера вычищал его железное нутро от лишних денег и перекладывал их в дорожный мешок Шлемы. Сам Соломон Шугер стоял у стены достаточно расстроенным и невнимательно слушал Шлему, который говорил интересные вещи.
- Знайте же, господин Шугер,- говорил Шлема Гаучо и револьвер его как указательный палец метнулся вверх,- когда я был ребенок, меня очень интересовало откуда берутся дети. Конечно, я знал про аиста, про капусту и другую чепуху, но я знал и что мне врали. Но прошло немножечко лет и я докопался до правды. И сейчас могу делать их сам. Но теперь меня интересует другое, господин Шугер. Меня интересует откуда берутся деньги. И, сдается мне, они берутся у вас.
И ствол Шлеминого револьвера заглянул Шугеру в глаз.
- Ну так и бери мои деньги, разбойник!- Закричал достаточно расстроенный, но не испуганный Соломон Шугер.- Но пусть тебе с ними придут все болячки, что я на них заработал. Пусть у тебя случится геморрой и ты не сможешь сесть на коня! Пусть ты узнаешь что такое артрит и забудешь, что такое курок!
- Окей, окей, мистер Шугер,- засмеялся Шлема,- я заберу все. Но деньги я возьму сейчас, а за болячками еще вернусь. Так что, пожалуйста, джентльмены, никто никуда не уходит. Потому что если я в пути передумаю, вернусь за болячками, а кого-то тут не будет хватать, я могу вам сделать такое, что вас похоронят.
И Шлема осторожно пошел к выходу, а бухгалтер Шугера нес за ним мешок с деньгами.
Потом Шлема садился на коня и крепил к седлу мешок. Потом Шлема стрелял по, целившему в него, охраннику Шугера и сделал ему пособие по инвалидности. И потом Шлема уехал из Картасхемы.
И вечером того же дня Мордекай Эйнсофф имел встречу с Шлемой Гаучо в подвале своего дома. И не надо спрашивать “Где он его нашкреб?”, потому что Шлема явился сам. Хотя мешок с сотней тысяч долларов, который он принес, вполне стоит такого уважения, чтобы сказать “они пришли вдвоем”.
Теперь два слова в сторону. У каждого ковбоя есть тумбочка, с которой он берет денег. У рабби Мордекая была пропасть никому не известных тумбочек, а у Шлемы - сто тысяч наличными и меньше он не брал. И они имели с этого общий бизнес, потому что один имел себе тумбочку, а другой имел с этой тумбочки некоторый процент. И теперь вам понятно зачем бандит Шлема оказался в подвале Мордекая Эйнсоффа - уважаемого проповедника и единственного на штат шамеса.
И вот они встретились. Я очень себе вижу как это было. Они, конечно, обнялись.
И стали говорить так же, как Моисей водил свой народ по пустыне: до Израиля был день пути на поезде, а он сорок лет их водил пешком! И Шлема и рабби Мордекай перебрали сорок и сто сорок тем, пока рабби не сказал:
- Одна мадам имеет до тебя бизнес, Шлема. Если ты ей поможешь - то, чтоб я сдох, если тебе будет потом хуже, чем камню у Христа за пазухой!
Шлема не сказал “нет” поэтому рабби продолжил:
- Её певичка студит горло у индейцев в Сангре-де-Кристо. Так певичку надо там найти и вернуть откуда взяли.
- В горах холодно,- сказал задумчиво Шлема.
- Об чем речь! Будет очень холодно - ты вернешься и мы все забудем. Ты не Фритьоф Нансен, Шлема, я это знаю, мы не на полюсе так зачем нам эти геройства?
- Но с другой стороны я могу попробовать, - сказал Шлема еще задумчивей, - я могу одеть шубу, мне уже не будет холодно и я найду певичку... Но что дальше, рабби?
- Дальше будет завтра, - сказал рабби,- завтра будет мадам Лепрозо. Она скажет, что будет дальше.
Но мадам Лепрозо была уже сегодня.
Она ворвалась в дом Эйнсоффа неистово, как зонд проктолога. И слуга Эйнсоффа не смог ее остановить, потому что тут нужна была пуля. Но вопрос был не в том, есть ли у него эта пуля, а в том, куда бы он стал ходить по средам и пятницам, если бы пуля нашлась. Итак, мадам Лепрозо прорвалась в дом и увидела Мордекая и Шлему.
- Ах, рабби, я дико извиняюсь, -сказала она.- Я тут проходила мимо вас, увидела в окнах свет, или то мне так показалось и я решила зайти. Скажите, рабби, вы уже связались с той личностью, что будет искать Басю, а то я смертельно переживаю. Вот этот мужчина? Боже, какой красавец! Вы ковбой? Это сразу видно. Вы едете искать мою Басю? Вы храбрый и очень, правда? Что вы за это хотите?
И Шлема сказал, что он хочет - раз и два. Первое и второе. Первое как от красивой женщины, второе - как от богатой. И первая улыбнулась ему своими алыми губами, а вторая возмутилась и открыла свой черный рот. Но они пришли к согласию и Шлема получил добро на три первого и половину второго. То есть это было уже не первое и второе, а третье и первое. “Натуральная Каббалистика”, - сказал Мордекай Эйнсофф. И на сегодня это было все.

Но вот настало утро и поднялось солнце. И солнце разбудило петуха. И петух разбудил слугу рабби Мордекая. И слуга разбудил рабби Мордекая. И Мордекай разбудил мадам Лепрозо. И мадам Лепрозо разбудила Шлему. И это было просто какое-то Евангелие! И Шлема встал и сказал:” Мадам, вы видите это красное светило на горизонте?” “Я похожа на слепую?”- ответила мадам. “Знаете что хочет нам сказать светило таким цветом? Вы помогли мне это понять. “Весь мир - бардак”,- вот что! И вот зачем этот красный фонарь появляется на рассвете и на закате. Я просыпаюсь и он говорит мне “Ты в бардаке, Шлема”. А вечером он говорит:”Я сейчас, конечно, куда-нибудь закачусь, но до того еще два слова, Шлема: “ВЕСЬ МИР - БАРДАК”. Вы согласны со мной, мадам?”
Мадам Лепрозо посмотрела на него странным взглядом и сказала:”Я не понимаю как у людей хватает времени и убивать людей, и такое придумывать. Если вас не прибьют раньше, думаю, у рабби Мордекая появится конкурент. И хочу напомнить: у вас еще остался один раз.”
- Возьмите его в рост, - сказал Шлема. - Может когда я вернусь набежит и второй. А в общем асталависта, мадам, я поехал.
И Шлема исчез из города на месяц. Месяц в Сангре-де-Кристо, где индейские боги курят трубки мира и выпускают такие клубы белого дыма, что не видно вершин гор. В том Сангре-ди-Кристо где холодно так, что плюнуть в чью-то морду - это то же, что сразу заехать по ней камнем. В том Сангре-де-Кристо, где скальпы слетают с головы, как ермолка с потной лысины.
Туда уехал Шлема и оттуда через месяц приехал с Басей, которая смотрела на него, как пигмей на Статую Свободы.
- Басю везут! - закричал привратник мадам Лепрозо и побежал до нее наверх, потому что, не дай Бог, она его не услышала.
Но мадам услышала - она уже бежала вниз.
- Боже, - закричала тогда Бася театральным голосом, - наконец мы в цивилизованной округе!
Она обнялась с мадам и заговорила:”Мадам, я так счастлива,- сказала она.- Я столько натерпелась без электричества, без горячей воды и от этих индейцев, Миктлантекутли их возьми!. Я уже собралась там сдохнуть, когда появился великолепный Шлема. О, мадам, он появился как какой-то Кецалькоатль. Но их Пернатый Змей это пустяк перед Шлемой, этим Пархатым Змеем. Он похитил меня, мадам, наплевал им, спящим, в рожи и увез среди ночи.
И мадам сказала Шлеме:”Сегодня будет праздник. Он будет в вашу честь. И праздник будет столько, сколько вы будете у меня гостить. Вы получите деньги без вопросов. А то, что вы оставляли на проценты увеличилось многократно.
И вечером был праздник, и Шлема на этом празднике вроде бы был, но тем же вечером он появился у Мордекая Эйнсоффа.
- Здравствуйте, рабби, я пришел прощаться, - сказал Шлема.
- Тю, куда тебе уезжать?- удивился рабби. - Мадам Лепрозо довольна, ее певичка в тебя влюблена. Сиди в этом городе и кушай марципаны.
- Меня тошнит от ее марципанов и от ее круазанов, - сказал Шлема и замолчал. Он помолчал немного и снова начал говорить:
- Я говорил вам, рабби, что весь мир - бардак. Так, знаете, он еще хуже.
Слушайте, я сидел в заведении мадам Лепрозо, я смотрел, как поет Бася и как она довольна, что вернулась. А рядом сидели техасские жлобы, рабби, техасские жлобы от которых воняло. И речь у них была грязной, как их тела. Но у них было много денег, рабби, не так много, как у меня, но достаточно чтоб швырять ими в Басю. И она была от этого счастлива. Но, рабби, я видел где она была в Сангре-де-Кристо. Уберите электричество, завесьте стены шкурами и будет то же самое. Она верит, что видит разницу, но я вижу, что ее нет! Мне от этого грустно и скучно. Поэтому, рабби, я уезжаю.
- Послушай, Шлема, - сказал мудрый Мордекай Эйнсофф, - ты такой еще молодой человек и не знаешь, что такое “семь пятниц на неделе”. Ты еще такой молодой, что можешь успевать на семь суббот. Так и успевай! Или, знаешь, если ты так хочешь уехать, я тебе дам письмо до одного ковбоя в Мехико. Там много наших, Шлема. Знаешь, что кричат у них на корриде - “Тора! Тора!”
- Нет, - сказал Шлема, - я туда не поеду.
- А куда ты поедешь? - спросил Эйнсофф.
- Не знаю, рабби, куда-нибудь. Прощайте.
И он ушел, а потом ускакал. И он знал куда едет: он давно решил уехать в Одессу.
И через два дня он был уже в Одессе, штат Техас.
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 09:57   #228
RR_Flash
Добрый Начуч
Администратор
 
Аватар для RR_Flash
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Пермь, Россия
Сообщений: 3,102
Talking

Источник: http://www.rastaman.tales.ru/
Траффа при чтении обязательна!
Д.Гайдук - СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.
__________________
Too old to rock 'n' roll: too young to die!
RR_Flash вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 11:35   #229
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Еще чуток...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4.jpg
Просмотров: 1026
Размер:	65.5 Кб
ID:	947   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 838
Размер:	59.3 Кб
ID:	948  
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 14:57   #230
LeR19_Karlsson
Flight Sergeant
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 479
Детство. Отрочество. Юность.



Детство, детство, ты куда летишь?..





В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трёхнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так
сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране ещё не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и
ещё больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зелёнкой. Через три дня поле начала
болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.



В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.





Отрочество.



Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм!



Вру, конечно - на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала всё, чтобы напороться на парней из
заводских казарм. Я одевала красное бельё и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После
моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно
страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.

Пламя костра эффектно подчеркнуло моё обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была -
Срач).

Суки - зародили во мне комплекс...



Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: "Господи, прости -
говорят, это от прыщей помогает!".

Не помогло...





Юность.



Я училась на маляршу, а он на монтёра. Мы встречались в коридоре, и моё сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от
прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто тёлкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Моё счастье
разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.



Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.



Моё сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его
свадьбе.



На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних
трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих
семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.



Как он был прекрасен!



Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
__________________
Cymru Rygbi
LeR19_Karlsson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 22:02   #231
RR_CAPILATUS
Злобный красный азиат
 
Аватар для RR_CAPILATUS
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
Ужас какой!
Я сам чуть не обосрался, когда ЭТО прочитал!
RR_CAPILATUS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-11-2004, 22:10   #232
RR_Kraft
HS_Czi - アリ
 
Аватар для RR_Kraft
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Одесса
Сообщений: 2,450
__________________


Дятел отборный.



RR_Kraft вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-11-2004, 11:27   #233
Boz
[]||||||[]
 
Аватар для Boz
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Kiev
Сообщений: 2,635
Мужик битых два часа, долго и нудно выбирает себе шапку в магазине головных уборов. Уже всЁ перемерял: кепки, береты, пидорки, шляпы, меховые шапки и т.д..... Короче всех продавщиц задолбал по чЁрному: то ему не подходит, это ему не нравится.... И тут одна ему говорит:

- Мужчина, а может вам папаху дать !!!

В ответ:

- По пи..де себе дай, дура бешеная !!!
Boz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2004, 17:19   #234
RR_MEDBEDb
SL
 
Аватар для RR_MEDBEDb
 
Регистрация: Jul 2004
Адрес: Большой Лес
Сообщений: 562
очень фотка понравилась
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1640 copy.jpg
Просмотров: 998
Размер:	54.9 Кб
ID:	980  
__________________
Citius Altius Fortius
RR_MEDBEDb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2004, 19:12   #235
RR_HOfT
Clownese cheateRR
 
Аватар для RR_HOfT
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf
RR_HOfT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2004, 21:19   #236
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
Кнопка "Заказать" не работает
Я проверял... ((
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2004, 21:56   #237
RR_CAPILATUS
Злобный красный азиат
 
Аватар для RR_CAPILATUS
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
Ага, я тож. Вот досада, а так хотел купить эту поебе№ь!
RR_CAPILATUS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2004, 23:45   #238
RR_HOfT
Clownese cheateRR
 
Аватар для RR_HOfT
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Долина замучанных хомякофФ
Сообщений: 408
http://www.727.ru/

ХОЧу такую круШШку
RR_HOfT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-11-2004, 00:18   #239
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.
.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
REX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-11-2004, 00:20   #240
REX
Flight Sergeant
 
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).
.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.
.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

Рекламизмы...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

Немирофф: всё дело в перце.
Виагра: весь перец в деле.
REX вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 08:51.


Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot