Юмор

[Kami]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[RR_ZOD]

[RR_MEDBEDb]

Ааааааааааа!!!!! ))))
Я умер!

[RR_Babay]

Долго ржал!!

[BoriZ]

[qwert]

Сообщение от Kami

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

"Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)" (с)

[RR_SKY]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

[Kami]

косяк в прямом эфире на НТВ

http://slil.ru/22859230
http://rapidshare.de/files/23661845/news.wmv.html
3 мегабайт
моя плакаль

[RR_Rosman]

это ещё что))) я однажды в новостях мат на заднем плане слышал))) кстати тоже по нтв))) совсем недавно кстати)))

[qwert]

Из правил применения электрошокового оружия
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

[RR_Vinni]

Это что, серьезно?!

[qwert]

в инструкциях к стиралкам пишут же что нельзя стирать домашних животных так что....

[RR_Rosman]

К микроволновкам пишут, что запрещается сушить домашних животных///
тема, сначала его помыть в стиральной машинке))), потом посущить в микроволновке))) УЛЁТ!!!

[qwert]

гы!!!!
да ты садист!!!

[RR_Rosman]

(с)пёрто с яплакал.ком

- Так, ну чё начнём? – президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих – что у нас первым пунктом сегодня?
- Как выебать Россию? – хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно – Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы…» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках – «…Райс по полному уничтожению России». Госпожа госсекретарь вот там – Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета – скопилось дохуя проектов: «по уничтожению Афганистана», «…Ирака», «…Сербии», «…Кубы» и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии.


- Румынии? я не делала проект по Румынии!
- Румынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! – крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. – оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав…- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - …все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России…
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг – снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.


- Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. – Буш почесал за ухом – Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? – это к ним – и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.


- Резонно – Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение заебошить Россию. Какие будут мысли?
Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! – манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! – грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. – Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж – уверенно сказал директор ЦРУ – такой муйни даже у нас нет…
- Так ладно, хватит пиздеть – не выдержал президент – чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. – пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием – сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.


Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.


- Мда, значит бомбить лучше не надо. – вымолвил Буш – А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро…
- Бабушка надвое сказала – грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- Это вы про что, заместитель защека…, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.


- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! – не унимался президент.
- Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.


Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка – все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы… – отвлечённо сказал президент – Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее… или? – он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр – прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить – там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?


- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? – президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! – президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр – также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- Это как, блять?!!!
- Вот, сэр – зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций – вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.


- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов – и пизда им всем!!! – потирая руки, сказал президент. – У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош пиздеть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.

[RR_SteelRat]

Мдя... было бы так просто... однако улыбнуло, и не раз... и сильно ))))))

[=YeS=Arronax]

ржачна))
хотя тема спорная

[Orion33]

Сообщение от RR_Rosman

Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?

[Kami]

кусочек из чата =))

[15:21] <RR_Flash> налиффай

[15:21] <RR_Flash> скока стоит?

[15:21] <GR_Zuboff> привет всем кого не видел

[15:21] <RR_Light> вотка? 60 руб за пол литра

[15:21] <RR_Flash> ахуеть! выливай! ))

[RR_Kite]

Рося..зачот...я плакаль))))))