Юмор

[RR_CAPILATUS]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A , B , C , D , E , F . Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “ F "- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

[Valabuev]

Сообщение от naryv

Хм , наш ответ


Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин

ай харарашооо!!!! =)

[BoriZ]

http://bash.org.ru/best.php

[naryv]

Сообщение от Valabuev

ай харарашооо!!!! =)

а так ? http://bash.org.ru/quote.php?num=112

<+Mabus> По моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность.
<@axnohtic> как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов

[RR_SKY]

Готовимся к Новому Году! Учим песенки.

Дабыто на http://www.pesni.ru/

Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла...

[RR_Patrick]

Что мы знаем о Ирландии - http://www.kalitva.ru/_/?vs=pressa/p...razdel=1&id=29 написано длинно, но позновательно. Многое даже правда

[RR_Stomp]

А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!

[RR_CAPILATUS]

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и
ставил!

[Valabuev]

Сообщение от naryv

а так ? http://bash.org.ru/quote.php?num=112

намана

мужик просыпается рано утром....
бадун страшный , глаза не открываются... в голове каша...
идёт медленно к холодильнику на кухне...
по дороге сбрасывает покрывало с клетки с попугаем...
достаёт пивко из холодильника...
открывает и пьёт медленными глаточками...
идёт обратно - набрасывает на клетку покрывало, падает на кровать и моментально засыпает.

...

голос из клетки:
"ахуена день прошол"!!!

[Valabuev]

кум к куму вечерком зашол..
ходят по двору общаются...
1. "А шо це у вас , куме, за тварина така по городу ходе???"
2. "Та це ДУЖЕ корисна тварина! зоветься слоном"
1."а чим вона корисна??? шо вона вміе шось робіть???"
2. "ТА все вміє!!! Оставляєте її нанічь на городі и лягаєте спать, вранці виходите:
картопля прополота, поле прооране, навоз розкиданий. яблука потрушені та позбирані... а ще він воду в хоботі носе та поливає кругом... кажуж Вам куме -ДУУУУже корисна тварина..."
1. "То продайте її мені!"
2. "Еее-е-е-е-е куме неможу - дуже дорога."
1. "А за сто баксів???"
2. "Ну хіба шо, як куму, за сто - продам!

забрал тот слона, отдал сотню, притянул его на огород, лёг спать...
на утро прибегает к куму и арёт:
1. "ТА ШОЖ ЦЕ РОБИТЬСЯ?!?!?!?!?!, та якаж вона корисна????!!!!!!!!, ця падлюка за ніч -
потоптала весь город, поламала оранку, випила всю вододу с колодязя!!!! навалила ОТАКЕННУ КУЧУ перед хатою!!!!! попортила всю худобу!!!!! дерева поваляла!!!!"
....

2. "Е-ееее-еее, куме, не кажіть так про слона! бо непродасте..."

[LeR19_Borg]

Заповедник..,

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

[RR_Stomp]

Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

[Sparr]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой,
повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору
как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что,
сволочь, проголодался?.."

не моё
С уважением, Sparr

[Valabuev]

Сообщение от Sparr

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой,
повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору
как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что,
сволочь, проголодался?.."

не моё
С уважением, Sparr

похожая история. (осторожно ненормативная лексика)

приехал как то к своим ремонтёрам в гаражи (гдето с годик назад)..
договариваемся встретися на следующий день часов в 9 утра, но видно что народ собирается серьёзно закочегарить =)...
предлагаю перенести встречу хотя бы на 12-00 - меня пристыдили :
"валентинович, блябудем или ты нас не знаешь?!
"знаю!!!! именно поэтому давай на 12-00!"
"нихрена - пацан с казал, пацан сделал..."

Ну утром приезжаю в девять -ОН СИДИТ ПЕРЕД ГАРАЖОМ!!!!!!
но это надо видеть: УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ!!!! человек сняты с креста выглядел лучше...
пдхожу, вижу он чего то бормочет, типа :"... не ну нафига?, яж нормально......и шо так делать..., а как сама.,. бляяя..., зараза, где юра с пивом...нет ну я ж нормально... да всего один раз за последний месяц..."
наклоняюсь над ним спрашиваю: Игорь , чего случилось?
он поднимает голову, с трудом меня узнаёт, молча протягивает руку, в руке зажат комок бумаги.
разворачиваю , читаю, там аккуратнейим почерком выведено (ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ): "ПАШОЛ НАХУЙ" (именно так)

...

пока я собирался с мыслями (ситуация для меня несколько неординарная... =) ), он поведал страшную историю его возвращения домой..


1. они долго пили прям в мастерской...
2. решили что нефиг переодеватся, печка потухла, прохладно, и вообще нахрена они кому нужны...
3. они пошли домой как были - в промасленный нигролом и отработкой робах...
4. добавили в универмаге...
5. добавили уже не помнит где...
6. проснулся утром (гдето в 6-00, стало видать совсем плохо) - дома на СУПРУЖЕСКОМ (так сказать) ЛОЖЕ!!! причем в чем ушол из гаража - В ТОМ ИПРОСНУЛСЯ!!!, т.е. робы он нет снял, и ботинок тоже........
в доме тихо... жены с сыном не наблюдается...
выходит в коридор- собраные акуратными кучками егог вещи и сверху эта самая записка.....



=))))


ну вобщем всё нормально живут они как раньше . всё у них нормально...

[RR_iVan]

Сообщение от RR_Fedot

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

вы че делаете то??? у меня же одни штаны были!!!

[LeR19_Borg]

Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! У нас процесс намного более передовой: 1. Мы понимаем, что нам нужен принтер. 2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. 3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. 4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. 5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>. 6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>. 7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. 8. Подписываем счет и записку у начальника. 9. Подписываем у начальника начальника. 10. Подписываем у начальника по финансам. 11. Подписываем у начальника по закупкам. 12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. 13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. 14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. 15. Счет теряется где-то. 16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. 17. Подписываем у генерального директора. 18. Отдаем в бухгалтерию на оплату. 19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. 20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. 21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. 22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. 23. Подписываем у начальника. 24. Подписываем у начальника начальника. 25. Подписываем у начальника по финансам. 26. Подписываем у начальника по закупкам. 27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. 28. Заявка уходит в центральный филиал компании. 29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. 30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. 31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>. 32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. 33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. 34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". 35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. 36. Ждем месяц. 37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. 38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). .. 39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2

[LeR19_Karlsson]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[LeR19_Karlsson]

Фото 1994 г. Анатолий Собчак. Человека на заднем плане с
газетой*теперь*знает весь мир.

Зеленый пиджак и малиновые
штаны

[RR_Spiro]

Вот так мы и работаем

[RR_Stomp]

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...