|
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи**а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... |
Цитата:
Уж не из моих -ли дилеров кто - то это написал? Это же про меня! :80: И смешно и .... призадумался. :smile0: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. |
Провожаю сегодня сына в садик. Тот уже шагает по коридору, а я ему в след , грозным голосом напутствия ;
- Веди себя там хорошо, чтоб мне за тебя стыдно не было. Понял? -Понял (бодро, не оборачиваясь) - Воспитателям не грубить! Понял? -Понял! (так же, бодро ,шагая вперёд) - Не драться!!! Тут он останавливается, как в стенку врезался, разворачивается ко мне лицом, на лице полнейшее недоумение , разводит руки в "непонятках" и удивлённо -ошарашенно спрашивает: -Почему??? |
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
Рекс-респект! ЛОЛ
|
Жизнь. женщины
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно |
Цитата:
|
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. |
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
Хочеcя снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать. > Чтоб автомат с газировкой > Стоял бы на остановке. > > Чтобы по 10 копеек - кино > А во дворе чтоб - деды в домино. > Чтоб <эскимо> - морожено > Чтобы картошка - пирожено. > > Чтобы в руках - свежий номер <Мурзилки> > Чтобы копейки в пружинной копилке > Чтобы по телику - <Ну погоди!> > Чтобы Гайдар, как всегда впереди. > > Чтобы в альбоме - почтовые марки > Чтоб в воскресение - с мамою в парке > Чтобы солдатики - красного цвета > Чтоб никогда не кончалося это. > > Чтоб засыпая, опять и опять > Новую серию Штирлица ждать. > Чтоб <буратина> в стеклянной бутылке. > Чтоб по рублю <бубыльгумы> на рынке. > > Чтобы модельки на полке стояли, > Чтобы иракцы в иранцев стреляли, > Чтоб на параде - шарики в высь > Чтобы, короче, все заебись! > > Нет, блядь, все будет наоборот > Мобила, машина, начальник-урод > Кончилось славное время давно > А за окном, как обычно - говно |
А вам СЛАБО такое своим джоем натестить?
|
|
|
Вечер в Лозанне.
Хуан Антонио Самаранч: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: мы забыли слоган. Представитель Чехии: Слоган? Представитель Франции: Какой слоган? Х. А. Самаранч: Слоган Олимпийских игр. Представитель России: Вот те на! Представитель Португалии: Весь забыли? Самаранч: Нет. Утрачено последнее, самое важное слово. Представитель Италии: А сколько их всего? Португалия: Вам должно быть стыдно, Карло. Россия: Четыре. Хуан А. Самаранч: Всего было три слова. Первые два мы знаем: «быстрее» и «выше». Мы должны восстановить третье слово до начала Олимпиады. Прошу вас отнестись к этому серьезно, и постараться вспомнить это слово. Представитель Великобритании: Я прекрасно помню. Это слово — «лучше». Самаранч: Быстрее, выше, лучше? Боюсь, что... Представитель Бразилии: Проще! Самаранч: Нет, и не проще. Представитель Чехии: Кнедлик. Хуан Антонио Самаранч: Что кнедлик? Представитель Чехии: Это слово — «кнедлик». Самаранч: Перестаньте. Представитель США: Выше! Самаранч: Вы внимательно меня слушали? «Выше» — второе слово. Нам нужно вспомнить третье. Представитель России: Я считаю необходимым заявить, что слов было четыре. Самаранч: Четыре? Представитель России: Да. Слоган Олимпийских игр записан у меня в меморандуме. Вот он, пожалуйста: «Быстрее, выше, румяней, белее». Самаранч: О господи. Представитель Нидерландов: Дешевле. Хуан Антонио Самаранч: Как? Представитель Нидерландов: Де-шев-ле. Представитель Южной Кореи: Хм. Самаранч: Похоже... да, очень похоже. Представитель США: А ведь верно, господа. Все сходится. (Звучит второй звонок.) Самаранч: Очень хорошо. Вы не представляете, господа, какой груз... Представители Сербии и Черногории (встают): Предлагаем немедленно записать этот слоган. Представитель Малайзии: Да, итак... Представитель Швейцарии: Итак... Представитель Венгрии: Какой у нас слоган? Хуан Антонио Самаранч: Э... Представитель Великобритании: С чего он начинается? Самаранч: Э... Представитель Австрии: Какое первое слово? Представитель Бразилии: Я не помню. Х. А. Самаранч: Вспоминайте быстрее. Представитель Португалии: Кажется, мы забыли первое слово. Представитель Чехии: Кнедлик! (Представитель Португалии внимательно смотрит на Представителя Чехии.) (Хуан Антонио Самаранч закрывает лицо руками.) Представитель Италии: А сколько их всего было? |
Вложений: 1
ЭЭХХхх... Жалко то как , что Миха аватар сменил :132:
Такую шутку испортил :smile0: Ну да ничего, для тех кто помнит старый ;) |
В автобусе на месте для пассажиров с детьми сидит папаша с маленьким сынишкой на руках. В салон заходит эффектная блондинка. Салон забит и мест для сидения нет. Папаша:
- Сынок, будь мужчиной !!! Уступи даме место !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Иду. Навстречу толпа. Кричу: "Эй, козлы, дайте закурить !!!" Толпа ушла. Лежу. К-у-у-у-р-р-р-р-ю-ю-ю-ю. |
2 Sky
Вовремя сменил... Предчувствие... Интуиция, так сказать... :) |
По рзлеуьаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
Разговор в Пентагоне:
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал... - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле... - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи! - Передать Израилю, чтобы пока! - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов... - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль! |
Юмор, вытекший из реального полёта.
Возвращаюсь из полёта в котором сбил самолёт и сравнял с землёй штаб. Настроение хорошее, солнышко светит, птички поют, аэродром рядом. Лечу, смотрю по сторонам, чтобы кто сзади не подкрался. Захожу на посадку, сажусь, качусь по полосе, настроение ещё лучше. И тут смотрю - зенитки стреляют. Поворачиваюсь - какая-то безумная "фока" заходит с семи часов, но не сделав ни одного выстрела резко отворачивает в сторону, пролетает надо мной, сваливается в штопор и врезается в землю недалеко передо мной. Есстественно взрывается, и я - вместе с ним. И надпись: "R_Scorpion проиграл бой компьютерному пилоту"! Полный... :168:
|
Цитата:
|
ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. |
Вложений: 1
Цитата:
|
Вложений: 1
Без коментариев ... :80: :80: :80:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
:132: :80: :80: А до мнея так и не дшоло, я всегда так пчетаю :80:
|
Участник Третьей Мировой
вошел во град Москва; стучал костыль по мостовой, и третья голова сказала первой голове: "Смотри, братан, сюда: здесь Кремль стоял у нас в Москве, на нем была звезда. А где воронка - был собор, а дальше - Мавзолей (там фон повышен до сих пор, идем в обход скорей)"… Он пробирался меж руин, спешил, насколько мог, о трех обличиях - один, как триединый бог; шагая, руку опустил в карман шинели он, и вдруг издал что было сил протяжный горький стон - и наземь пал, и зарыдал, предвидя злой исход: ведь он сегодня потерял талон на кислород. Что скажет милая жена? Что скажут сын и дочь? А жизнь у каждого - одна... Но чем семье помочь? Нет у него секретных льгот, друзей на базе нет, и запись на 5 лет вперед в родимый сельсовет... И, скорбно сняв с груди медаль за город Вашингтон, со всех голов своих сорвал противогазы он; и пал, обняв свою беду, издав последний крик, у всей столицы на виду усталый фронтовик… Струил рентгены солнца диск, пылился ветеран. А мимо шел, пугая крыс, огромный таракан… |
СТИХИ О РОДИНЕ
(с) Леонид Коновалов Бахыт ырхан, о Родина-курдюк? Тропинка игылсэ на Бежин-луг, Влюбленные в яранге при луне, Ашан-батыр на быстром скакуне, Отец без тюбетейка в чай-хана, Долой чадру, Фаина Фай-на-на, Гудит мартен, танцует балерин - Как в сказке самолет Гагарин-сын, Столица ескардык - ильхам хама, Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма, На Красный площадь синий туалет, Застрял метро, в подземный турникет, Жене привез гостинец из секс-шоп, На стройке зазевался - сразу в лоб, Ходили в зоопарк на крокодил, Купить Наташу - денег не хватил, Менты-ата, дубы-богатыри, Хурма, орехи, персики бери, Ночуем Запорожец восьмером, Шахид - кирдык, Царицыно - погром, Пусть ночью депортация-вокзал, Фонтан монетка десять раз бросал, Продам ишак, вернусь Куранты-бой, Москва-сарай, твой сын всегда с тобой! |
Вложений: 1
Наши люди !
|
Цитата:
Саратов рулит!!! :) Жене покажу! - пусть порадуется!!! :) |
Цитата:
Где вы такое находите?!! Шедевры нац значения!!! :) |
Вложений: 1
Кстати!!! REX и SKY!!! Ваше фото постоянно на моем раб столе! :)
Я, как ни посмотрю - не могу от улыбки сдержаться! :))) |
Скай ! Медведь и так плохо видит, так еще и издеваецца... Доставай МЦ, дам лицензию. Открываем сезон :))))))
|
* RR_Leeho вытаскивает Ручную гранату и срывая чеку Улыбается.
<BoRRiZ> кто в слове асфальт сделал три орфографические ошибки??? * Kapi присоединился к #il2 * BoRRiZ теперь известен как Ручная * Ручная теперь известен как Ручная_граната <Ручная_граната> Отдай чеку падла)) <Ручная_граната> ОТдай чеку, мало не покажется <Ручная_граната> Считаю до трех <Ручная_граната> три <Ручная_граната> тьфу раз <Ручная_граната> два <Ручная_граната> три <Ручная_граната> говорилитебе - отдай чеку * Экс-Змий отбирает чеку у Освальда и отдаёт её Гранате.. * Ручная_граната теперь известен как ХОМЯЧОК_ОСВАЛЬД <ХОМЯЧОК_ОСВАЛЬД> Поздно Да крыша то едет((( |
тут смешнее :80:
КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ http://forum.sukhoi.ru/showthread.ph...189#post521189 |
| Часовой пояс GMT +4, время: 20:50. |
Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot