точнее Доржан =))))))))))))))))
это еще тот перец, у него первокласный коньк =))))))))))) |
Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон: - ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в жопе! |
Цитата:
http://www.pumaszallas.hu/phpbb/images/smiles/lol.gif |
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично
меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет! Кончилась травка - гравий пошёл. Ёжик домой без пиписьки пошёл |
Суббота, 5 утра. На берегу маленького лесного озера шириной метров 20-30 сидит куча рыболовов-карпятников и ждет клЁва. Все уже давно прикормили, поплевали на червей (или что-то еще) и забросили - скоро рассвет.... Тишина....
Вдруг на противоположном берегу раздается шелест камыша, треск поломанных веток и трЁхэтажный мат... Потом из кустов выглядывает небритая харя с всеми признаками тяжЁлого похмелья и так, с болью в голосе: - Не-е-е-е, мужики, сЁдня клЁва не будет..... Все: - Почему????!! :52: - Патаму што клЁва было вчера........ |
Не могу не запостить, ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ СОН от...
Оборжался =)) Сон от Г-на Ламтюгова, он же "Хорнет". ХТО ОТКРЫЛ ДОСТУП к ПОЛКОВОЙ ТРАФФЕ??? :80:
Оригинул тут: http://www.livejournal.com/users/a_l...ov/177164.html Сон про золотую осень Ну, вы знаете -- сны я здесь записываю относительно редко. Только самые забавные. Вот этот сон был что надо. Снится мне Як-3. Причем Як-3 не простой, а двухместный. И не учебная спарка (да таких и не было, насколько я знаю), а боевая машина. И на месте сзади находится даже не стрелок, а именно второй пилот, который в бою занимается чем-то очень важным, не знаю, правда, чем. В общем, вот такая помесь Як-3 с F-14. И на этой-то машине мы и атакуем немецкую "Раму". "Рама" тоже не простая. По части оружия. Вместо того, что стояло на стандартном FW-189, у нее две такие отличные башни -- снизу и сверху -- как на B-17, с той лишь разницей, что внизу стоит не знаменитая "сфера", а точная копия того, что и сверху. И пулеметы там одиночные, не спаренные. В общем, заходим снизу, с хвоста (и ощущение, что делаем все правильно). Огонь открывается одновременно; целюсь я как раз в огневую точку на брюхе. И все идет так медленно-медленно... ну, знаете, как бывает. Пушки работают размеренно, трассы тянутся величаво, промахнуться невозможно, я попадаю, и он попадает, я продолжаю стрелять и жду после каждого попадания: "замолчал? замолчал наконец? -- нет, вот опять стреляет...". И наконец: "Все, готов". И мы проскакиваем у них буквально в сантиметрах под брюхом. Больше "Рамы" я не вижу, но точно знаю, что новой атаки не понадобится. Не жилец. Нам это тоже дорого обошлось. Самолет очень прилично изрешечен, мотор еле тянет, а сверху, с фонаря на меня капает какая-то жидкая дрянь, что это такое -- абсолютно непонятно. В общем, ясно, что не дотянем, и надо идти на вынужденную. Вот тут-то я и спрашиваю у своего второго пилота: а мы вообще в каком полете -- в нормальном, или в перевернутом? (Сам я в этом разобраться почему-то напрочь не могу -- какая-то равномерная серая муть за стеклами, хотя вообще видимость хорошая). Он отвечает: да вообще-то в перевернутом. Я его прошу: сделай, пожалуйста, нормально. И он делает. Последствия наступают мгновенно: дрянь с фонаря перестает капать и начинает литься потоком, а через секунду -- КУЛЬМИНАЦИЯ! -- на мою приборную доску, которая почему-то оказалась не вертикальной, а наклонной, сверху шмякается оторванная голова того самого немецкого стрелка. В фуражке. Общий шок; мы судорожно соображаем, откуда она взялась. А потом идем на вынужденную -- и садимся как раз на ту дорожку, которая идет мимо моего дома. Шасси я выпускаю в последний момент, за пару секунд до касания мотор отказывает окончательно, но этим уже ничего не изменить: происходит отличная посадка на три точки и истребитель останавливается как раз рядом с помойкой. Можно даже сказать -- на помойке. Выбираемся из полуразбитой машины, окровавленные (хотя вроде и не раненые оба), и самолет тоже в крови, причем снаружи. И вокруг постепенно начинает собираться абсолютно охреневшая толпа. И я ее остолбенение прекрасно понимаю: в нашем родном 2004 году такие сувениры с неба валятся, мягко говоря, не каждый день. Больше того: я хорошо знаю, что с минуты на минуту приедет милиция, которая очень настоятельно потребует объяснений. И хоть какие-то объяснения обязательно придется дать. Особенно насчет этой оторванной башки, которая до сих пор валяется в кабине. А вокруг -- золотая осень. |
|
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома
вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”... Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”... Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на славу... Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера.... Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и МОТЫГУ! – Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Аборт. На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и три х...я - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... |
http://www.livejournal.com/users/a_l...ov/177164.html
Gadstvo... net vi tolko posmotrite na ego avatar... |
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. -Да, странно,а я и не замечал. Доктор: -Скажите а дети у вас есть? -Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел. |
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. |
В классе.
Учительница - Обкурин, скажи, почему у тебя такая наркотическая фамилия? - Не знаю, Анаша Гашишовна! |
Так! Народ! Тока анекдот вспомнил, просьба слабонервным и дамам не читать!
Сидят бухают два мужика в кабаке. Подсняли какую-то дамочку, она села напротив. Один мужик "нечаянно" роняет вилку и лезет за ней под стол. После этого возбужденно шепчет кенту: - Мля, я там такое видел, такое!!! - Ну че видел то? - Мля, не поверишь, у нее такие черные шикарные трусы под юбкой - обалдеть! - Да ты че! Нук я сам позырю... Второй мужик роняет нож. Пошарился под столом, распрямляется, шепчет: - Млин, ты че - слепой!? Это ж не трусы, а волосы! Она вообще без трусов сидит! И все там черными волосами заросшее! - Да ну! Нет, там были трусы! - Нет, волосы! - Нет, трусы! :168: - Нет, волосы! :168: Подзывают офицанта. - Эй, браток! Вишь дама сидит напротив? Стольник тебе зеленью, если узнаешь, что у нее под юбкой, а то мы поспорили... Офицант важно кивает, уходит. Через пять минут возвращается с подносом посуды. Проходит мимо ихнего столика, вдруг "внезапно" спотыкается :42: , БА-БАХ!!! Вся посуда падает и вдребезги. Офицант наклоняется, собирает осколки, залезает под стол (там тож осколки). Через несколько минут выползает из под стола с осколками посуды в руках. Мужики громким шопотом: - Ну! Что там? Офицант: - А вы о чем спорили? - Ну, я, то, что трусы там черные - А я, то что волосы. Офицант: - Ты неправ и Ты, неправ! - А что там, ЧТО?!!! - ... МУХИ! |
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. |
Опечатки газеты "Комок"
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом * молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин "Интим" приглашает покопателей Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского: А кто не знает старика Крупского? |
Вложений: 1
Еноты
|
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) |
Собрался как-то один мужик на охоту. Собрал манатки, приехал в лес, целый день полесу с ружжом ходил - ни хрена...
К вечеру вышел мужик на поляну - а там стоит столетний дуб со здоровенным дуплом. Ну, думает, надо глянуть в дупло - мож зверь там какой притаился, ни с пустыми ж руками домой возвращаться.... Заглядывает в дупло, а там такой маленький гномик (зелененький такой :smile0: ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику: - ОтсосЁшь, отпущу.... Ну, короче, деваться-то некуда.... мужик отсосал.... потом отбежал от дуба шагов на тридцать и давай самым большим калибром по дуплу стрелять от злости... Целый час струлял пока патроны не закончились.... Ну, думает, надо ж посмотреть, убил я этого гада маленького или нет... Подходит к дубу, ни хрена не видно - только дым и щепки, он взял и опять в дупло заглянул, а там тот же гномик (зеленький такой :smile0: ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику: - Ну, мужик, я знал что тебе понравится !!!!!! |
10 оправданий перед начальником при опоздании на работу:
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере и помог ей перейти на другой уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то v тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно отрылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 6. Меня избили. Шел на работу - подонки-четверо-говорят: "Как твоя фамилия!? Ну я, понятно,вашу назвал. Ну они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три метелили..." 7. Утром позвонили на работу четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, ну я и попался на эту удочку... 8. Били с приятелем его начальника, Да вон он, приятель, в коридоре стоит. 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. 10.Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой,связали руки букетом цветов и медленно-медленно довезли до работы... |
Водил Моисей по пустыне евреев 10лет.
Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: -Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет.Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? -Нет, здесь воняет. Еще через 20 лет спрашивает: -Ну хоть здесь вам нравится? -Да, здесь нам нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть. |
Часовой пояс GMT +4, время: 19:44. |
Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot