Про женщин...

[la5-er]

Реальные письма на тему: "Я любдю её, но..."
…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва
…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

…все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу…
Вова, Астрахань

…она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…
Саша, Питер

…как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…
Боря, Ростов

…если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…
Саша, Киев
…моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…
Антон, Москва

…иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…
Максим, Новосибирск

…она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
Олег, Москва

…она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…
Андрей, Казань

…мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…
Филипп, Краснояркск

…у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…
Алексей, Киев

…как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Миша, Питер

…в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
Вова, Екатеринбург

…она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Николай, Москва

…она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине…
Денис, Одесса

…она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…
Евгений, Харьков

…меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…
Сергей, Москва

…жена и три дочери — это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…
Петр, Москва

…так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…

(с) Not me

[la5-er]

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

(с) Not me

[RR_Kapibara]

Вот и la5-er долетел! Всегда с удовольствием читаю тебя на Сухом, респект.

[Krylatik]

:120: Распечатать бы договорчик... :135: :15: :gun: :rolleyes0
А набор смайлов здесь, конечно, яркий :166:

:205:

[Kelt]

Реальные письма на тему: "Я любдю её, но..."(с) Not me
За что ты их так?

[Kelt]

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
(с) Not me
У меня вот такой вопрос, что заставляет мужчин из всего многообразия милейших и умнейших девушек\женщин, выбирать тупых ограниченных стерв, чтобы мучить себя и ее в законном браке, а потом в интернете писать надрывно юмористические мессаги о том, что все женщины - редиски?
Но чаще встречается обратный вариант. Нормальная женщина из всего многообразия нормальных мужчин оказывается в браке с "настоясшшим мужжиком", пытается добиться от него нормальной семейной жизни, при этом "настаясшший мушчына" реагирует на ее вполне нормальные требования (скажем, просто не быть свиньей в быту) как на "свойственную только женщине, органическую умственную немощь" и некую "женскую логику".

Защищаться проще нападением. Отсюда - обливание глупыми штампами женщин, чтобы при всем понимании ничтожества себя родимого, остаться в глазах других понятым ("да не бери в голову, они все дуры, давай еще по рюмке").


ЗЫ la5-er, это не о тебе и ни о ком тут конкретно. Просто размышления по теме.

[ROA_vonBellkin]

У меня вот такой вопрос, что заставляет мужчин из всего многообразия милейших и умнейших девушек\женщин, выбирать тупых ограниченных стерв,
Дык вся беда что только вот такие нам и попадаются ;)

[Paul_II]

Философский вопрос: если все невесты хорошие, откуда берутся плохие жены :192:

[REX]

Это аксиома - почему-то если двое любят друг друга, то один из них обязательно оказывается стервой...

[la5-er]

За что ты их так?
Я? Их? Это они нас!

[la5-er]

Слава Богу, не мое...
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну, и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т. д. и т. п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну, и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
- Ну, что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики.

[Radik]

:97: Мда, энто чтож из неё выростет? :crazy:

[deCore]

Дык, то же что из всех: :pila:
Кста, история типическая. Мелкие девочки вообще редко церемонятся хоть с мелкими мальчиками, хоть с себе подобными... :biggrin0:
:02::150:

[Kelt]

Дык, то же что из всех: :pila:
Кста, история типическая. Мелкие девочки вообще редко церемонятся хоть с мелкими мальчиками, хоть с себе подобными... :biggrin0:
:02::150:
Когда моя жена была в яслях, ее конкретно покусал один молодой человек. Причем настолько сильно, что потом долго ходили по врачам.
Юный канибал сделал это видать от пылких чувств, воспользовавшись паруминутным отсутствием няни.

Если встречу, сломаю череп.

[Maximus_G]

Дык, то же что из всех: :pila:
Кста, история типическая. Мелкие девочки вообще редко церемонятся хоть с мелкими мальчиками, хоть с себе подобными... :biggrin0:
:02::150:
"Крупные" девочки - тоже, особенно с "себе подобными", особенно когда дело касается немелких мальчиков :biggrin0:

[deCore]

Когда моя жена была в яслях, ее конкретно покусал один молодой человек.
...
Если встречу, сломаю череп.
Ну и злопамятный же ты... или... э-э-э... сколько твоей жене лет? :52:
(вопрос нескромный, по-этому предлагаю варианты: 3,4,5,6,7-10,10-20,>20.)

[Kelt]

Ну и злопамятный же ты... или... э-э-э... сколько твоей жене лет? :52:
(вопрос нескромный, по-этому предлагаю варианты: 3,4,5,6,7-10,10-20,>20.)
Да ничего нескромного. Ей как мне :)

[la5-er]

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает
девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти,
если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,
соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться,
потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

-А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

(c) Not me

[Balamut]

Слава Богу, не мое...
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
...
Не могу пройти мимо иллюстрации.
http://club.foto.ru/gallery/photos/photo.php?photo_id=134809&author_id=11131&sort=date&prev_photo_id=134573#listStart

[deCore]

Да ничего нескромного. Ей как мне :)
16.01.1992 ?
Ну, тогда понятно... :42:

[la5-er]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, $ля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

[=KAG=Stopka]

:80: :80: :80: :80: :80:

[Old Pepper]

:15:
Я в слезах .....

[RR_Stomp]

Супер!
Типа,.. про женщин......

[Kelt]

Наткнулся вот. Может старье, но я раньше не встречал :)

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

[=RP=BAKU]

я так хохотался - так хохотался

[RR_ZOD]

Не знаю сюда такое можно... наказание приму и буду знать. :smile0:

[Bren]

Не знаю сюда такое можно... наказание приму и буду знать. :smile0:


:80: :80: :80:

[la5-er]

Подленький образец рода человеческого в лице Адама получился у Создателя. Стрескал яблоко, хотя насильно это яблоко никто ему в рот не пихал, а как зажопили - все виноваты - плохая жена (яблоко предложила), плохой Создатель (не правильную жену дал)... С тех пор так и повелось, у мужчин без исключения, всегда найдутся виноватые, несчастные Евы...
- Куда ты дела мои тапочки, нет, не говори, что ты их не брала, кто еще мог убрать их со стола.... чуть позже - ПОЧЕМУ ты не сказала, что я оставил их на кровати!!! Где мои носки, ну вот, я опоздал на работу, а ведь я точно помню, что положил один на спинку стула, а другой под стол, а ты, вместо того, чтобы помочь найти, отвлекаешь меня, пихая мне другие, мотивируя, что они чистые. Ты конечно не понимаешь, куда тебе, что мне нужны именно те!
- Прекрати нудить, я совершенно трезвый, я сам знаю, что делаю....ну вот, из-за твоего нытья меня стало плохо, видишь, меня уже тошнит...
- Бл@@@, как мне х@pов@, ты что, не могла вчера сказать, что это уже вторая бутылка водки??? Сложно было просто взять и уйти домой, конечно, тебя из гостей фиг утащишь....
Вот так и страдают виноватые Евы, за всё что совершают невинные Адамы.....
(c) Not me

[REX]

Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев.
Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый
бок, а она сонно так:

- А ты кто?

Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила.
А я вот хорошо запомнил...

[Intruder]

Вот это уже хреновый признак для тебя...

[REX]

Слава Богу - не для меня!
Лень было ставить значек цитаты, что с3,14здил с анекдот.ру :)

[deCore]

Подленький образец рода человеческого в лице Адама получился у Создателя. Стрескал яблоко, хотя насильно это яблоко никто ему в рот не пихал, а как зажопили - все виноваты - плохая жена (яблоко предложила), плохой Создатель (не правильную жену дал)...
Кста, в тему. Тут один товарищ слушал одного проповедника по дуроскопу.
И это проповедник вещал на ту самую тему ("Сотворение", на сколько я помню). И разбирал он мотивацию первородного греха. А мотивация получилась довольно интересной.
Ева, будучи согрешившей, поняла, что из Эдема ее однозначно попрут. И не одиночество ее смущало более всего, а осознание того факта, что ее-то попрут, а Адама, мало того, что оставят, а еще изготовят новую жену (благо прецендент был, а ребер у него осталось еще много).
Вот по-этому она и решила устроить для себя все в лучшем виде. Адаму- х. а не Эдем, и никаких чужих баб.
О как.

[Серп]

Кста, в тему. Тут один товарищ слушал одного проповедника по дуроскопу.
И это проповедник вещал на ту самую тему ("Сотворение", на сколько я помню). И разбирал он мотивацию первородного греха. А мотивация получилась довольно интересной.
Ева, будучи согрешившей, поняла, что из Эдема ее однозначно попрут. И не одиночество ее смущало более всего, а осознание того факта, что ее-то попрут, а Адама, мало того, что оставят, а еще изготовят новую жену (благо прецендент был, а ребер у него осталось еще много).
Вот по-этому она и решила устроить для себя все в лучшем виде. Адаму- х. а не Эдем, и никаких чужих баб.
О как.
А по-моему вся ихняя канпания, начиная с Бога и кончая Змеёй
и Евой - были бабами.
От жэж какую козью морду они Адаму устроили!.. ;)
Ибо других причин просто не видать... :rolleyes0
Сами породили (а кто у нас рожает, э? :rolleyes0), сами
устроили вивисекцию (ребро), сами яблоком накормили (Змея Подколодная с ейной товаркой), и сами же пинком под зад из Рая...
Да ещё и свою радистку... тьфу, подружку к нему приставили, чтоб
сигнализировала наВерх - о грехах и всяких нарушениях безбилетного
проезда ... :smile0: :upl:

[la5-er]

Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.
1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.
2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)
3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
4. Фильм "Унесенные ветром"
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)
5. Шепот ей на ухо
6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна
7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.
8. Огуречный и клубничный запахи
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.
9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен
10. Когда ты берешь ее на руки
11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности
Но только если она сама тебя об этом спросит.
12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься
13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка
14. Покусывание ее сосков
Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.
15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас
16. Классическая поза
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
17. Шелковое постельное белье
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.
18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма
19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз
20. Чистые, ухоженные волосы
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.
21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. Твои трусы-боксеры
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.
24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. Твой накачанный пресс
26. Сухие поцелуи
Взрослые мужчины нюни не распускают.
27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.
30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.
31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма
32. Поза "догги-стайл"
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".
33. Кофе в постель утром
34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих
35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать
В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.
36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей
37. Заплетание в косы ее волос
Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.
38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь
39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично
Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.
40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов

(c) Not me

[naryv]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(c) Not me
:)

[Kelt]

Блондинка в кассе аэровокзала:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы
хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

[naryv]

Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта..

[Boz]

Одна милая и весьма привлекательная дамочка поставила в казино на 22 и выиграла миллион денег. Все присутствующие:

- Как вам удалось ?! Первая ставка и такой выигрыш ?!

Дамочка:

- Ну это же очень просто: я вышла из дому ровно в 7 вечера, проехала на таксо ровно 7 миль, заплатила за проезд ровно 7 денег...

Все:

- Ну и ??

Дамочка:

- Ну а 7 умножить на 3 - это же 22... :biggrin0:

[denisso]

"Крупные" девочки - тоже, особенно с "себе подобными", особенно когда дело касается немелких мальчиков :biggrin0:

Хэх, довелось мне как-то между такими в момент страшной битвы встать... Разнимал. С ужасом вспоминаю. :152:
P.S. Немелким мальчиком был не я. :smile0:

[la5-er]

Подслушанное( девушка по сотовому):
Если я сказала: "Не брала!", значит не отдам
(с) Not me

[REX]

Женщина-lcd монитор - плоская, но очень яркая и глаза не устают
Женщина-клавиатура - 110 кнопок, но если нажимать не в нужной
последовательности, ничего не получится.
Женщина-reset - стоит дотронуться и всё придётся начинать сначала
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[Kelt]

Прошу прощения, может старо, но.
Одна из самых любимых моих (не в смысле что автор я, автора я не знаю) штучек.
Ну да ладно, начнем:
____________________________________________-
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

[Kelt]

a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."

[Kelt]

a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе неч ем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
"Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошеп чи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я
закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

[Kelt]

a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке.
Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

_______________________________________

Одно но. С некоторыми девушками далеко не все прокатят.
Мораль - не позволяйте влюбляться в себя настолько :(

[Серп]

a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.


А вот это очень плохой совет...
Ибо именно таким способом меня чуть на себе не женили!
Ибо она была медсестрой в Народном Диспанцере... :80:

[Kelt]

Чулки и колготки
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

__________________________________
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

__________________________________
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

[Paul_II]

Прошу прощения, может старо, но.
Одна из самых любимых моих (не в смысле что автор я, автора я не знаю) штучек.
Ну да ладно, начнем:
...

40 заповедей Рокко Сифреди :80: :80: :80:

[Irinel]

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!

[Серп]

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!
А чего кхмммм, дорогая Иринель?
Вы бы собрались с девушками и сделали бы тему типа
Наш ответ Чемберлену. Про мужчин. :smile0:
А то какой-то дисбаланс... :smile0:

[Kelt]

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!
Уважаемая, любезная Иринель!
Уверяю Вас, что даже в самых дремучих чуланах моего извращенного сознания, в отношении Вашей персоны крепко покоится чувство глубочайшего уважения, искреннейшей симпатии и величайшего почтения.
Невзирая на то, что я уже написал про женщин (и, вероятно, еще не раз напишу) меня не оставляет крепчайшая уверенность в том, что в Вашем лице я имею счастье лицезреть приятнейшее исключение из моих, смею признаться, не вполне корректных дум о женщинах, я абсолютно уверен в том, что Вы являете собой ярчайший образ, объединяющий в себе все наиболее лучшие качества, присущие как женщине, так и виду Homo-Sapiens в целом, исключая те черты, что присущи именно мужчинам, предоставляя им собственное место под небом, которое, однако, всегда будет в тени совершенства и утонченности Вашей сущности.

Примите сие с уверениями в моем неизменном восхищении и бескорыстной преданности равно как и впредь.

С неизменным преклонением.
Остаюсь искренне Ваш.

Kelt.

Писано 16 дня сего месяца в год 2004 от рождества христова.

Дальний восток, крайний север, каюта прапора-философа.

[SOVA]

:52: прапора так не умеют :biggrin0: Калина красная :pya:

[Серп]

Уважаемая, любезная Иринель!..

Дальний восток, крайний север, каюта прапора-философа.
Ну вылитый я прям. :smile0:
Чем глубже Ихтиандыр ныряет, тем хлеще пузыри. :biggrin0:

Присоединяюсь к товарищу Прапору. И к Философу тоже.
Дорогая Иринель, Вы уж на нас зла не держите, мы между
прочим гораздо честнее многих штаноносящих. Что думаем -
то и на языке. Хотя я уверен, что женщинам не нужна
такая правда, поэтому и присоединяюсь к уважаемому Кельту
и позволяю себе прподнести Вам скромный букетик...
дабы загладить нашу несуществующую, но такую наглядную
вину перед Вами и всеми остальными женщинами этого Мира. :smile0:

[SOVA]

А что,Серп,Енот тантрический танец не исполняет :52:

[Kelt]

:52: прапора так не умеют :biggrin0: Калина красная :pya:
Не согласен.
Что неадекватен порой это да. Мы ведь должны иметь некоторый гражданский образ отдыха, не по Уставу, конечно, но это иногда.
А в целом как показала наша ученая наука, прапорщик является наиболее целостной фигурой, достойной, в числе государственных наград, прочего почтения и уважения как у людей, так и у, прости господи, штатских.
В частности деталей всем известен научный факт что все граждане и гражданки (включая генералов) произошли от доисторической обезьяны. А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика.
Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.

[Strannic]

Читая заметил это
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Гм...
Кельт,сработало?
:80:

[Kelt]

Читая заметил это

Гм...
Кельт,сработало?
:80:
Я ведь написал что не все работают :)
Иные могут обидеться вплоть до насильственного водворения в загс :)

[Серп]

В частности деталей всем известен научный факт что все граждане и гражданки (включая генералов) произошли от доисторической обезьяны. А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика.
Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.
А вообще-то, если нырнуть в энтомологию (да знаю, знаю как пишется),
то прапорщик есть чиста ЗНАМЕНОСЕЦ (заметим - не змееносец,
как некоторые в Раю, блин, а именно - знаменосец)...
И вот знаменосец-филосов - это уже вообще - выше только
гуливеры какие-нибудь, да и то - сомневаюсь... гуливеры - только во вши прапорщику годятся. :)
Так штааа... Чапаев даже был не прав, когда Петьку учил - где должен быть командир!
Командир должен быть в штабе!
А прапорщик завсегда впереди на лихом коне!
И без оружия, ибо знамя похлеще всяких там шашек и... шахмат! :smile0:

[Серп]

А что,Серп,Енот тантрический танец не исполняет :52:
Не, не исполняют оне танцев... оне прям сразу кээээээээк прыгнут...
и в дамку! :biggrin0:
Е-нот, это не то, что е-майл! :smile0:

[Strannic]

Я ведь написал что не все работают Иные могут обидеться вплоть до насильственного водворения в загс
То есть на аватарке твоя свадебная фотография :52:
Поздравляю ;)
Кстати если кто не видел ещё
http://oper.ru/data/gallery/l1048751053.jpg
:80:
Тяжёлая работа у наших лётчиков,сплошные стрессы.

[SOVA]

Не согласен.
А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика.
Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.

:biggrin0: Теперь понятно почему не можем согласиться с доводами Серпа в соседней ветке и где корень бед человечества :152:

[Kelt]

А прапорщик завсегда впереди на лихом коне!
И без оружия, ибо знамя похлеще всяких там шашек и... шахмат! :smile0:
Повернем тему к женщинам.

Знамя оно для того, чтобы когда наши доблестные войска в неравном бою громят полчища варваров, прапорщик мог ворваться первым в шатер главного варвара, и обнаружив на коврах нагую и прекрасную полонянку, рыдающую в предчувствии своего позора, обернуть ее в знамя, и на лихом коне вызволить из неволи похотливого и развратного старца - вождя неверных варваров.

;)

[Серп]

Повернем тему к женщинам.

Знамя оно для того, чтобы когда наши доблестные войска в неравном бою громят полчища варваров, прапорщик мог ворваться первым в шатер главного варвара, и обнаружив на коврах нагую и прекрасную полонянку, рыдающую в предчувствии своего позора, обернуть ее в знамя, и на лихом коне вызволить из неволи похотливого и развратного старца - вождя неверных варваров.

;)
А что он делал, если обнаруживал в шатре нагого и... пре-красного
полонянца, хохочущего в предчувствии прапорского позора?..
:109:

[SOVA]

http://oper.ru/data/gallery/l1048751053.jpg
:80:
Тяжёлая работа у наших лётчиков,сплошные стрессы.

Обратите внимание на форму изложения и обьясните как по другому это возможно понятно обьяснить "зассанцу" :80: Кратко понятно и по русски.А на фруме бывает вырвется и Все -банят. :168:

[Kelt]

А что он делал, если обнаруживал в шатре нагого и... пре-красного
полонянца, хохочущего в предчувствии прапорского позора?..
:109:
Гм...
Серп, ты чего? :52:

[Kelt]

Господа, хоть я и сам отъявленный флеймер, все же призываю не распространяться тут на темы, не связанные с женщинами.
Где ваши манеры, джентльмены? Нашим дамам нужно внимание!
:biggrin0:

[Серп]

Гм...
Серп, ты чего? :52:
Как чего?
Мне просто интересно - что ОН (он, а не Ты,
для примеру) делал в таком случае...
Ведь на войне всё бывает... :smile0:

Плох тот гене... эээ... прапор, который, филосовствуя,
не предусмотрит всех возможностей... а то ведь так
и конфузию легко подхватить. :smile0:
Я хоть и не прапор, но сделал бы ноги, даже
не задумываясь... ( и в знамя бы сам завернулся покрепче,
чтоб не развязали). :smile0:

[Серп]

Господа, хоть я и сам отъявленный флеймер, все же призываю не распространяться тут на темы, не связанные с женщинами.
Где ваши манеры, джентльмены? Нашим дамам нужно внимание!
:biggrin0:
Честно говоря я не знаю таких тем, которые не были бы с ними связаны.
Так што гневно отвергаю обвинения во флейме обоими руками. :smile0:

[Kelt]

Как чего?
Мне просто интересно - что ОН (он, а не Ты,
для примеру) делал в таком случае...
Это пожалуйста на http://udaff.com/
Там урегулируют.

Плох тот гене... эээ... прапор, который, филосовствуя,
не предусмотрит всех возможностей... а то ведь так
и конфузию легко подхватить. :smile0:
Я хоть и не прапор, но сделал бы ноги, даже
не задумываясь... ( и в знамя бы сам завернулся покрепче,
чтоб не развязали). :smile0:
Т.е. ты бежал бы от существа, само существование которого оскорбительно для всего сущего?
А кто должен делать всю грязную работу, очищая землю от выродков рода человеческого?
Опять прапорщики...
Впрочем не впервой. Отсюда и ответ на твой вопрос: я его порубаю. Сначала сабелькой, потом топориком.
Потом его сожгут а пепел подсыпят в корыто свиньям, которых потом сбросят на парашютах над ираном, ираком или катаром.


Перечитал. Тема женщин не раскрыта. Серп, ты прекращай давай свои эксперименты!

[Strannic]

Обратите внимание на форму изложения и обьясните как по другому это возможно понятно обьяснить "зассанцу" :80: Кратко понятно и по русски.А на фруме бывает вырвется и Все -банят. :168:

-----------------
Капитан первого ранга Вячеслав Абросимов был выпускником самого престижного в те годы ВВМУ имени Фрунзе, которое выпускало штурманов - будущих командиров кораблей и командующих флотами. Он очень гордился тем, что принадлежит к командной касте, и говорил об этом так:

-Мы, на х… б…, штурмана, б… - флотская, б…, интеллигенция, на х… б…! Не

какие-нибудь, там, на х… б…, маслопупы. У нас, на х… б…, всегда белые манжеты. Мы папочку под мышку, на х… б…, манжетики поправили и домой, всегда, б…, чистенькие, всегда, на х… б…, с манжетиками.

Потом он снисходительно смотрел на нас и добавлял, разрешая и нам принадлежать к

какой-то части флотской, на х…, б…, интеллигенции, б…:

-Ну, доктора, на х… б…, тоже вроде интеллигенции, б…, на флоте, поэтому мы с

ними, обычно, на х… б…, дружим.
---------------
отсюда
http://zhurnal.lib.ru/m/mazharcew_j_n/345.shtml

[Strannic]

Вывод,лучший форум это армия :)

[Kelt]

Ну ладно, про женщин.
У меня к ним давно вопрос один есть:
Зачем они нас родили?..
(или это опять не про женщин? или тут
можно только над ними издеваться?)
??
Серп, ну ты даешь...

[Strannic]

Зачем они нас родили?
Вопрос поставлен некорректно,сначала надо выяснить я собирались ли нас рожать и мотивацию этого поступка?
PS Всегда зри в корень.

[Серп]

Вопрос поставлен некорректно,сначала надо выяснить я собирались ли нас рожать и мотивацию этого поступка?
PS Всегда зри в корень.
Ладно... сымаю свой вопрос, как имеющий слишком тонкий для этого
топика юмор. :smile0:
Я его в другом месте задам... в другом топике... например про ботов. :smile0:

[SOVA]

Это засоренность языка и слова паразиты,вот РП был в Ковшаровке вот тот умел изящно без повторов во всю мощь без грязи...Полоса лежала в лежку ...
В армии и на флоте учат управлять людьми ,пароходами,самолетами,а не общаться на форумах,так что для флота,если действительно штурман толковый этот Перец в самый раз. :biggrin0:

[Strannic]

Это засоренность языка и слова паразиты
Да не.
Это ещё одно доказательство того что в армии матом не ругаются,матом разговаривают.Кстати сам давно убедился что если приходится приказывать в достаточно критической ситуации то один раз рявкнув "великим и могучим" всё выполняется чётко и быстро,если культурно пытатся обьяснить то тормозят.Интересно,есть ли какое либо обьяснение этому с точки зрения психологии.
PS А вообще конечно такие перцы бывают :192:
Столько нового узнаёшь :80:

[Strannic]

Ладно... сымаю свой вопрос, как имеющий слишком тонкий для этого
топика юмор. :smile0:
Я его в другом месте задам... в другом топике... например про ботов. :smile0:
Тонкий намёк на мою тупость?
Тады сударь к барьеру :113:
Выбор оружия за вами. :smile0:

[Серп]

Тонкий намёк на мою тупость?
Тады сударь к барьеру :113:
Выбор оружия за вами. :smile0:
Да нет, никаких намёков... :smile0:
Просто это буддийски юмор, который выглядит
для всех остальных вообще не юмором. ;)
Забылся я малость... сорри. :smile0:

А к барьеру с удовольствием, если выбор
оружия за мной, то предлагаю крошить друг на друга
батоны... кто первый вскрикнет : Фигли ты на меня падла
батон крошишь! - тот и погиб. :biggrin0:

Ну, а если не за мной выбор оружия, то я вообще
стрелятся не желаю. Я лучше к женщинам нелегкого
поведения пойду... :smile0:

[SOVA]

Да не.
.Интересно,есть ли какое либо обьяснение этому с точки зрения психологии.
:

недавно слышал об исследовании мата-филологи обьясняют так это дело: мат это магический ключ дающий исключительную силу мужчине и со времен язычества(раньше считали ,что монголо-татары занесли) мат использовали мужчины при зачатии детей совокупляясь с женщиной,,в другое время употребление мата запрещалось,Исключением являлись боевые действия,где мужчине необходима была сила и выносливость.Так что не хухры мухры :09: поэтому никогда в армии не зазорно говорить им и понимают на удивление Все все правильно,особенно личный состав.

[Strannic]

Нет,не гусар :84:

[Strannic]

недавно слышал об исследовании мата-филологи обьясняют так это дело: мат это магический ключ дающий исключительную силу мужчине и со времен язычества(раньше считали ,что монголо-татары занесли) мат использовали мужчины при зачатии детей совокупляясь с женщиной,,в другое время употребление мата запрещалось,Исключением являлись боевые действия,где мужчине необходима была сила и выносливость.Так что не хухры мухры :09: поэтому никогда в армии не зазорно говорить им и понимают на удивление Все все правильно,особенно личный состав.
Забавно. :rolleyes0

[SOVA]

Кстати,не ты Странник,служишь в Балашихе в саперной части,помню кто-то на Авиафоруме интересовался как перевестись в другую часть.

[SOVA]

Господа, хоть я и сам отъявленный флеймер, все же призываю не распространяться тут на темы, не связанные с женщинами.
Где ваши манеры, джентльмены? Нашим дамам нужно внимание!
:biggrin0:

Дык это,настоящие знаменосцы обычно начинают общение с того какие козлы их командиры и какая тяжелая служба нонче,а заканчивается как и положено женщинами. :bud:

[Strannic]

Не,мне до Москвы как до Луны.
Я в Минске живу.И в армию меня не взяли.Всю жизнь буду помнить слова сказаные мне военкомом(дословно):
Такие как ты в армии на..й не нужны.
Почему товарищ майор,я в зенитчики хочу?
Ага как же,тебе мудиле только дай кнопки понажимать.
:80: :80: :80:
Хотя конечно на армейский быт довелось близко посмотреть,хоть и со стороны.

[SOVA]

:192: Во как у Вас с призывом хорошо :smile0: А у нас две трети косячат и прячутся у мамок под юбками,так что призывают "хромых" и т.п. :152: кого поймают.
А в Армии вообще-то Кайф,когда нет Войны.

[la5-er]

Что-то не пойму - я в теме "Про женщин" или "Про армию"? :) И куда только местные админы смотрят...
В постели - все что хочешь, но чтобы я посуду вымыла? Только через ЗАГС!!!

[Kelt]

Матриархат это плохо.
А патриархат еще хуже.
Это что-ж мы с женщинами сделали? И не стыдно нам?
Покаемся, браться, публично...

Женщины, простите нас... Хотя... Вы уже не одно тысячеление мстите... :52:
;)

[la5-er]

Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.

Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.

Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.

Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.

Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.

Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

[la5-er]

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...иногда немного плачут.




Стоматолог я.

[xomer]

http://aviaforum.ru/album_pic.php?pic_id=4838

типа вот. дас инструкцион мануал. как целиться :)

[la5-er]

http://aviaforum.ru/album_pic.php?pic_id=4838

типа вот. дас инструкцион мануал. как целиться :)
Нет доступа - пишет :(

[xomer]

хм... а если модератор разрешит сюда картинку несколько пикантного содержания - но очень в тему?

[LeR19_Borg]

да лепи уже)))

[RR_Stomp]

Ляпи..чаво уж там........тока "шашлыков" не надо.... :biggrin0: через это данная тема уже прошла...

[xomer]

может и проскакивало - но это не шашлики уж... чего, я не знаю? :rolleyes0

[LeR19_Dummkopf]

вроде вот

[xomer]

да, в пипку... э, в пику обсуждения, так скзть...

http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=15830

[xomer]

...и еще - из свеженького... http://forum.mai.exler.ru/?topic=1972&st=0

[Серп]

...и еще - из свеженького... http://forum.mai.exler.ru/?topic=1972&st=0
Ну, умориииили!
В моё время в МАИ люди были умнее... пытливее можно сказать...
если чего не понимали, так брали и ставили эксперимент...
на натуре, так сказать... :80:
Не, ну ващееее! :80:

[la5-er]

Самообман-это когда женщина идет из туалета на весы.

[la5-er]

Чем женское общежитие отличается от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед!

[la5-er]

Я, пожалуй, продолжу..

Человек, который уступает, когда не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат..

[la5-er]

Сидела с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь.
Одна из подруг уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

(с) Not me

[FilippOk]

la5-er, где ты?
Всю ветку сохранил, перенесём на Сухой, как только так сразу...