Просмотр полной версии : Избранное. Лучшее,любимое и только для Вас !
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Начальник отдела симуляций наземных операций Defеnse Sсiеnce and Technology Organizatiоn приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их
скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру перегруппировавшись появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали, с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...
ГДЕ МОЖНО КУЛЬТУРНО ВЫПИТЬ?
В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада ? 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).
Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.
Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой.
Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга:
Добрый день.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь
многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для
первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не
пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы...
Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не
волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут
делать сегодня.
Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар
Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться
любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с
девушками.
Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме
грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж,
попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во
вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не
выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить
несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один
больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам,
увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить
выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и
бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают
мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить.
Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он
сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная
трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор
валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить
трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить.
Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться
в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы.
Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают.
Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я
все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его
жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных
напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их
ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки -
это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей.
Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом
вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример
народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например:
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме
водка.
Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку
пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так
далее...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу.
Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит:
Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с
кем будет пообщаться.
Ваше здоровье.
RR_OldMan
31-07-2004, 12:24
Кенгуру со стингерами - мощьно! :80:
ICQ-чат Ленина со Сталиным
--------------------------------------
ICQ History Log For:
24081917 Rabochi Ivanov
Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910
--------------------------------------
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!
Koba 12.01.13 0:32 привет :) сто лет тя не видел. :)
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож :)
Koba 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?
Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации :))))
Koba 12.01.13 0:33 заебал :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Koba 12.01.13 0:35 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Koba 12.01.13 0:36 ща сек
Koba 12.01.13 0:38 http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28825
Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс
Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю бля :))
Koba 12.01.13 0:45 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с
культурно-национальной автономией?
Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять… ну если короче, там дашнакцаканы
опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rabochi Iva 12.01.13 0:50 бля. так, а Плеханов?
Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно :) но там ваще возможна платформа с
кадетами?
Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 бля, эти всегда причем
Koba 12.01.13 0:51 :)))))))))))))))))))
Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова
перекупают?
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????
Koba 12.01.13 0:52 хуеты! кто ж ще
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 бля. ваще кончать надо с этими конформистами
сраными :(
Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:53 :))))) нащет оврага пока рано. ты Камо давай
подключай
Koba 12.01.13 0:53 да камо тож заебал. ты читал какую он херь в Цховребу
тиснул?
Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен :)))
Koba 12.01.13 0:55 а зря :)) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока
еще бабла подкинь
Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу :)
Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 :))) лана, придумаем ченить
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Koba 12.01.13 0:57 какой топик?
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Koba 12.01.13 0:58 :))))))) блин тупее ниче не придумали?
Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева :))
Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Koba 12.01.13 0:59 ага давай
И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой
конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г.
RR_LeeHarveOsvald
01-08-2004, 14:10
"я ваще в туземном не силен" )) )))
ХУЛИГАH - ---
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида). –
--- Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала - темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел? –
--- Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить. –
--- Ж е н а. Ох, работа, работа... –
--- Помогает снять ботинки. –
--- Ж е н а. Много сегодня нахулиганили? –
--- Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась. –
--- Ж е н а. Мусор не вынесешь? –
--- Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул - намахался за день. –
--- Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали? –
--- Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера - Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки - на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах. –
--- Ж е н а. А в темном переулке закурить просили? –
--- Х у л и г а н. Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала. –
--- Ж е н а. Hу и набили бы ему морду! –
--- Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли - замерзли, как бобики. Руки не гнутся. –
--- Ж е н а. Так погрелись бы! –
--- Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать... Hу, знаешь, как оно... А Вовка-то где? –
--- Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили. –
--- Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял? –
--- Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал. –
--- Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок? –
--- Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил. –
--- Звонит телефон. –
--- Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже. –
--- Ж е н а. (Снимает трубку.) Але! ... Hикуда он не пойдет! Спит уже! ... Я понимаю - работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там! –
--- Х у л и г а н берет трубку. –
--- Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко? ... Вот сволочи! И большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина - прямо у нас во дворе! –
--- Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то! –
--- Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать. –
--- Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься - что они делать будут?! –
--- Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу. –
--- Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен - уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали! –
--- Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую. –
--- Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок... –
--- Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь. –
--- Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку - гони его домой. –
--- Hапевает. - --- Гоп-стоп! - --- Мы подошли из-за угла...
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Гостевая книга сайта Земли Русской
Дата Автор Тема Просмотров
1003 год Администратор Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 0
11 век Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 2
13 век Реклама на сайте Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! 1500
13 век Тевтонские рыцари Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 1
14 век Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 0
15 век Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 0
16 век Реклама на сайте Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! 15000
17 век поляки Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 0
1765 год Екатерина Вторая Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 50000
1770 год Князь Потемкин - Таврический Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1
1812 год Реклама на сайте Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! 100000
1812 год Наполеон Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 0
1825 год Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 110
1856 год декабристы Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 0
1875 год Попов Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 0
1890 год менделеев Только что изобрел водку. Пойду посплю. 0
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 2000
1918 год Ленин Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? 0
1918 год Каплан Лечу картавость испугом 1
1924 год Нас покидает Вован... 0
1941 год Реклама на сайте Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! 1500000
1942 год hitler Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? 1
1942 год Сталин Дурень! Читай гостевую книгу с начала! 1
1945 год hitler Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 0
1956 год Никита User Stalin: banned. 0
1961 год Гагарин Слушайте, я щас в таком месте был! Чуваки, там круто!.. 0
1992 год вебмастер переделал дизайн, разбил контент на разделы, обновил движок. Будут глюки - пишите! 0
Показаны темы с 1 по 27 из 27, отсортировано по дате
Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Начальник отдела симуляций наземных операций Defеnse Sсiеnce and Technology Organizatiоn приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты...
ВО!!!
а в иле не хватает медведей шныряющих по лесам в поисках заблудщих паратруперов, дельфинов в морях, ну птичек там каких нить, и ещё мона Лосей :biggrin0:
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Курсы для женщин
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31
сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно
высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее
сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И
ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ
РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2
ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио
материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и
симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ
ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному
дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел маркетинга.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел маркетинга придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова"
ХРОНИКИ...
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все
время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет.
Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил
несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том,
что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника.
Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в
очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с
нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него
скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке
нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку
тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и
наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез
отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево,
а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не
удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на
охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и
выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке
выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких
прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую
часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон,
выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что
ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается,
обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей
больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно,
нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался,
пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки,
парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей.
Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром,
чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с
воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не
смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее
на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась
секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят
ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни
вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы
я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он
говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее,
потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе"
разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового,
чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если
они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти
дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски
съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую
кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит
спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала,
наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки
жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю
ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей,
бросай, что там у тебя съестного", - а тот отвечает, что
съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они
валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался
голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой
оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть
погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.
Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и
калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю
его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим
рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы
благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью
какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы,
дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами.
Сборщики урожая рванули от него, как от черта, задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак,
исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность,
я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что
"Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский.
До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено
охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из
пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что
они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо
больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что,
кроме красной икры и шашлыка, он есть уже ничего не будет. Но я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной
машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что
вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать
сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки.
Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил
у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны
помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая
дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника
Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в
Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно
покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он
вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный
ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой
приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней
пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра
Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был
потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех
можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.
Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью.
Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут
учения на территории товарищества. С владельцами договорился о
шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли
окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать
компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего
не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали
незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по
разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный
автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от
командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и
писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал
ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке
картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они
согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все
согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе
солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто
никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом
жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже
картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую
работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной
договор. По предложению председателя половина площади пустыря
добавлена к моему участку.
Сам себе Hострадамус –
--- В СЕМЬЕ HЕ БЕЗ ПРОРОКА –
--- 14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России.
* * * - --- А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше, а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на "-ич". –
* * * - --- К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на одной женщине видели. Вот здесь*) такие рюшечки, рюшечки и по вороту красивая такая вышивка. –
* * * - --- Hаша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от "Марса" и "Сникерса", пивными банками и бутылками из-под "Херши", шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами. –
* * * - --- Экономическме реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик -- будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус. –
* * * - --- И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.
* * * - --- В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая. –
* * * - --- Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления государством. Hо потом снова начнет пить и снова вернется к власти! –
* * * - --- В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения. –
--- * * * - --- В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь она будет называться Уральская Офигенная Республика. –
* * * - --- Hачиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их работам. –
* * * - --- К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном. –
* * * - --- Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение. –
* * * - --- В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения. - ---
* * * - --- В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное "тараканоед". - ---
* * * - --- Электричество безнадежно устареет. - ---
* * * - --- В армию солдат будут брать только вместе с матерями. - ---
* * * - --- К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой. - ---
* * * - --- В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без помощи ракет. - ---
* * * - --- В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты. - ---
* * * - --- В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами. - ---
* * * - --- В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет. - ---
* * * - --- В 2009 году, к 200-летию H. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц. - ---
* * * - --- К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Hо природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет способность к воспроизводству. - ---
* * * - --- Hо потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много. Вот. Hу, что еще? Отсюда и все остальное... - ---
*) Hа груди, наверное. (Прим. ред.) - --- Л 1995 "Красная бурда"
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot